Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
про кофе
74 записи
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
— Чем шизофреник отличается от сисадмина?
— Первый общается с кофеварками, второй — с чайниками.
Миссис Мэрфи пришла к врачу посоветоваться насчет отсутствия секс-тяги у мужа.
— А вы Виагру пробовали?
— Да что Вы, доктор! Его и таблетку от головной боли не заставишь проглотить.
— А вы ему в кофе незаметно бросьте. Вкуса он не почувствует. Через недельку приходите, -расскажите о результате.
Через неделю она пришла расстроенная.
— Доктор, я сделала как Вы ...
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
Я до утреннего кофе — ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе — ноль процентов энергии + тахикардия.
— Доброе утро, моя принцесса, не вставай, сейчас кофе в постель принесу.
— Заеб@сь. И минералочку притащи, а то я чет на%бенилась вчера.
Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать
торговлю.
Косыгин:
— Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
— Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
— А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в
магазин «Фарфор».
Косыгин говорит ...
Шеф у меня с мгновенным чувством юмора.
Сидим в кафе за утренним кофепитием. Зашел разговор об авариях, в
которых каждый когда-либо принимал участие. Далее между одним мужиком
и шефом мини-диалог.
Мужик:
— Мне вчера на «Свободе» (название улицы в Ярославле) в жопу ка-а-ак
въеб…и!
Шеф (с серьезным видом):
— А ты пешком был или на машине?
— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
8 марта.
Сидим в кафе. За соседним столиком, до боли знакомое лицо, преподавателя одного из вузов. Лицо это немного за 50, немного выпившее и уже конечно же весёлое. Когда тотс ним были на одном дне рождения. Сейчас он меня не узнал.
Я поначалу подумал, что в кафе он с дочкой пришёл, но ошибся) Это видимо была его жена. Новая. А может не жена.
В общем пьём мы кофе, препод за соседним столиком, ...
Навеяло рассказами про Одессу —
Кафе у пляжа Лонжерон, многодцать лет назад, мы с другом заказываем себе на завтрак блинчики и кофе.
На вопрос «Скажите пожалуйста, а как быстро это всё можно сделать», получаем ответ:
— Мальчики, у нас очень хорошая еда. Поэтому мы всё делаем… очень медленно.
И причем не обманули!
Британские ученые провели эксперимент… Ну не совсем так. Это я сам провел эксперимент.
Суть его вот в чем: находясь за железным занавесом, я много раз слышал, что по другую его сторону женщины активно борются с гендерным неравенством. И, если вы какой-нибудь немке, француженке или, не дай Бог, американке уступите место в метро, откроете дверь или просто улыбнетесь, она тут же позовет ...
Опытным путём было установлено, что кошку несёт от сгущёнки. К старости, лет под двадцать, кошка стала страдать запорами. Вспомнили про сгущёнку — помогло на ура.
А мы с папой с тех пор пили кофе с кошачьим слабительным…
Рассказывают, что кольцевая линия в Московском метро появилась почти случайно.
Сталин слушал доклад о перспективном развитии метрополитена и пил кофе. Докладчик планировал обойтись без разгрузочной линии, обойдясь только радиальными линиями и пересадочными станциями.
Тогда Сталин поставил чашку прямо на план — на бумаге остался круглый кофейный след.
— Вот ваш главный ...
Самый обычный россиянин встал утром, посмотрел на шведские часы, почистил зубы китайской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо испанский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе предварительно добавив украинские сливки, надел итальянский костюм, польские носки, ...
Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: «Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились».
Жена мужу:
— Может в Шоколадницу.. м?
Муж:
— Ты наконец-то решилась?
Жена:
— Ты о чем? Я про кофейню.
ДАЧНЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ
Мой старинный друг бывший КГБэшник Юрий Тарасович, в последние годы почти безвылазно живет на даче. Его дочка Оксана считает себя очень умной и самостоятельной, а потому никогда не просит у отца ни совета, ни помощи. Упрямством она пошла в отца, а умом… в себя, наверное:
«Папа, ну что ты можешь мне посоветовать, если у тебя даже нет камеры в телефоне?»
Прошлой весной ...
В 2002-м году я был совсем молод и беззаботен, недавно вернулся со срочки и все мои мысли были только о том, кому бы присунуть. Или посмотреть как это делают другие.
На глаза попалось объявление в газете: «Веб-студия приглашает на работу моделей секс-чатов и переводчиков с английского».
Моделью быть не особо хотелось. Чо я проститут что-ли. А английский я знал чуть больше, чем ...
ЕГЭ наступает.
Насыпал кофе в чашку, включил чайник.
Через пару минут, кладовщик:
— А вам сколько воды налить?
— На три четверти…
еще минута,
— А это больше половины стакана или меньше?
Я пошутил:
— Это семьдесят пять процентов….
Выход он нашел…
налил половину…
В этом году церемония вручения шуточной Шнобелевской премии пройдет 14 сентября. Пародия на престижную Нобелевскую премию была учреждена в 1991 году, и ее ежегодно вручают за самые забавные и абсурдные открытия, которые иногда заставляют задуматься, а иногда — только посмеяться. «Вокруг света» рассказывает о 19 самых-самых шнобелевских лауреатах.
Лауреаты-соотечественники
1992: сотрудник ...
Были изобретены:
— кофе без кофеина;
— пиво без алкоголя;
— сигареты без табака;
— ph-нейтральный шампунь.
А вот про жизнь без стресса пока еще никто не слышал.
Прочитала статус 14-летней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём…»
Пипец! Мне тридцать… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю «Алёшу Поповича»!
Решили мы с супругой провести длинные зимние выходные на даче. Красота, морозец, печка, коньячок, полная веранда новогодних ништяков. Второго января вдруг звонок: «Чуваки, я видел, это у вас из трубы дым? Ждите, ща буду!»
Это Пашка, экстремал и выживальщик, буквально русский Беар Гриллз, друг моего сопливого детства, приметил нас из соседнего дачного поселка. Минут через пятнадцать ...
Были недавно в Москве, при подходе к ВДНХ увидели рекламу: надпись «Толчок бодрости» и фотография кружки кофе… и все это великолепие прилеплено сбоку уличного био-туалета 🙂 а главное место-то как подобрали, не оставив никаких шансов истолковать слоган рекламы двояко.
Системный администратор Вадик, сдавленно чертыхаясь, карабкался по водосточной трубе на второй этаж. Задача отчасти упрощалась тем, что офис располагался в старинном особняке, чей фасад украшало множество декоративных лепных элементов, за которые при необходимости можно было ухватиться. Вадик искренне надеялся, что такой необходимости все-таки не возникнет, ибо, несмотря на наличие ...
— Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
— Что?
— В смысле, капучино.
— А, ну да.
— Спасибо. Вот вам имитация денег.
— Что?!
— В смысле, сто рублей.
— А, ну да.
— Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? — спросил утром дворецкий.
— Почему на двоих? — удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
— Эхм…ну…мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, — робко промолвил дворецкий.
— Я не завтракаю с незнакомыми людьми, — строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил ху#ни.
ЕГЭ
Звукорежиссер Вова, многозначительно предупредил всю редакцию, чтобы не ходили в столовую на обед. Будет легкий «проставон»
Мы задергались – на подарок не скидывались, да вроде и не его день рождения. Тогда что?
Собрались, закусили, налили и взволнованный Володя толкнул коротенькую речь:
— Друзья мои, я всех вас собрал, чтобы поделиться радостью – сегодня самый счастливый ...
— Маленький шаг для человека, и большой шаг для человечества…
— Дорогой, а ты мог бы менее пафосно сходить за кофе?
23 февраля, 05-45. Звонок:
— Алло! Здравствуй, Миша! С праздником тебя!
— Любовь Петровна, вы хоть видели сколько времени?!
— А, спишь ещё, зятёк? Защитничек… Нормальные мужики в 4 утра уже на ногах! Корову подоили, кофе жене в постель принесли, снег во дворе убрали, поросёнка зарезали, на кухне хлопочут, а он спит ещё! О чём ты хоть думаешь, зятёк?!
— Думаю, чем поздравлять ...
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ТАКСИСТА
В конце 90 х прошлого века, приезжаю в Нью-Йорк, поступаю в школу таксистов, сдаю экзамены, получаю «хак-лайсенс» – права на вождение желтого кэба. И вот первый рабочий день. Я, конечно, нервничаю. По-английски знаю два слова, понимаю – через одно, города не знаю, никаких навигаторов еще в помине нет. Старые таксисты дают напутствия: кофе не пить, потому что это ...
