— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие еще есть?
— Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане — море, пальмы…
0
про море
66 записей
— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане — море, пальмы…
0
Ты морячка — я моряк.
Ты рыбачка — я рыбак.
Ты на суше — я на море.
Идеальный, сука, брак.
0
Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно
обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.
0
Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!».
0
— Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
— Ладно… Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?
0
Девушка жалуется коллеге по работе:
— Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек… а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!
— Мариночка, а ты найди спонсора, — говорит парень.
— Тебе легко сказать,…ведь с ним «расплачиваться» придётся, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас…
— Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!
...
0
После корабле крушения на необитаемы остров попали русский, немец и китаец. Собрались с мыслями сидят думаю что делать, подумали-подумали и решили сделать удочку и рыбы наловить ! Сделали, забросили в море и поймали золотую рыбку… Та говорит:
Рыбка-Мужики каждому по одному желанию, все больше не могу…
Китаец- меня домой!!! (сказано сделано!)
Немец- (Подумал и решил что ...
0
Одесса. Привоз.
— Почём ваша скумбрия? — спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
— Пятьдесят гривен за килограмм.
— Дорого.
— Если дорого — так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.
0
Автофорум:
— Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
— Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.
0
Выигрыш в лотерею
Жена приходит домой.
Говорит мужу.
«Вот тебе миллион рублей!!!»
Он: «Ого, ты где взяла?»
Оно: «В лотерею выиграла!!!»
Он: «Здорово!!!»
На следующий день,
Приходит жена, кидает ключи от нового «РRАDО»
Муж» Вот это да!!! Откуда новая машина?
Она: В лотерею выиграла!
Наследующий день приходит жена с двумя путёвками в Турцию!
Ну поехали ...
0
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
0
— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.
0
Махнуть на море проще всего рукой.
0
Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решётки вешал, и двери железные ставил — домкратом подпирали и всю технику выносили всё равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал — его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки ...
0
Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
0
Ничего не хочу !!! Ну разве только отдохнуть… а ещё мороженое… пирожное, шоколадку, мартини… каких-нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик и… море, солнце, пляж… и всё, и больше ничего…
0
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!
0
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги.» Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую ...
0
В школе училка:
— Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: «Мама у меня одна»
Читают дети свои сочинения. Маша:
— Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её люблю, ведь мама у меня одна.
Петя:
— Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому что мама у меня одна.
Вовочка:
— Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг ...
0
Плавает мужик в море. Со спасательной вышки ему кричат:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается — вокруг никого.
Ему опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается — никого.
С вышки опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
...
0
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, всё верно внучек — это мы, пехота, в туалет ходим, а они — в море!
0
Моя дочка университетского возраста, растёт в интеллигентной семье стихи пишет.
Когда пришло время решать куда поступить учиться, я с женой настоял чтобы дочь пошла учить электронику, т. к после учёбы не будет проблемы с трудоустройством.
А девочка — гуманитарий, напоминаю — стихи пишет. И вот как-то раз попал мне один из её экспромтов на глаза, после этого я сказал:
— Доченька, ...
0
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
0
Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса:. Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли:)
0