про море

70 записей

Алекс Гольдшмидт всегда любил коллекционировать разные старые вещи. Началось это ещё в 1983, когда мать привезла его семилетнего с собой в Израиль, и они нашли в одном старом мешке в пришедшем морем багаже несколько румынских леев, венгерских пенго и немецких марок которые ещё давно умерший дед Алекса, Яков Израилевич, привез домой с одного крайне увлекательного тура по Европе.

Парень ...  Читать полностью

0

— Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости?
— Да помню, а шо?
— А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

0

Мечты сбываются.

В беззаботном советском детстве я отдыхал с мамой в Абхазии. Море, пальмы, фрукты. После Воркуты это была сказка. В этой сказке я заболел с высокой температурой и огромными фурункулами. Акклиматизация! — безапеляционно заявила суровая абхазская женщина-доктор в поликлинике. И я уныло лежал в комнатке и читал абхазские сказки. Сказки были суровые. Там главный герой ...  Читать полностью

2+

Навеяно историей №936238 про танк и звезду. И у меня похожее было. На полевку взяла драные шорты (мелкие, до 2 см дырочки, как дробью прострелили), в них и рассекала большую часть времени. Практика в горах, горное солнце коварное. По приезде домой в большом зеркале обнаружила белый зад в загорелое пятнышко. «Фигня», решила я и рванула на море — там загар выровняется. Ага. Белое стало ...  Читать полностью

0

— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие еще есть?
— Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане — море, пальмы…

1+

— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане — море, пальмы…

0
Прикольные картинки

Ты морячка — я моряк.
Ты рыбачка — я рыбак.
Ты на суше — я на море.
Идеальный, сука, брак.

0

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно
обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.

0

Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!».

0

— Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
— Ладно… Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Девушка жалуется коллеге по работе:
— Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек… а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!
— Мариночка, а ты найди спонсора, — говорит парень.
— Тебе легко сказать, ведь с ним «расплачиваться» придётся, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас…
— Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!
— ...  Читать полностью

0

Это какое-то безумие! Таких скидок вы ещё не видели
Автор Телеграм канала @epicsale публикует самые сочные акции и скидки в интернет-магазинах. Подпишись, чтобы экономить.

Наша страница Вконтакте

После корабле крушения на необитаемы остров попали русский, немец и китаец. Собрались с мыслями сидят думаю что делать, подумали-подумали и решили сделать удочку и рыбы наловить ! Сделали, забросили в море и поймали золотую рыбку… Та говорит:
Рыбка-Мужики каждому по одному желанию, все больше не могу…
Китаец- меня домой!!! (сказано сделано!)
Немец- (Подумал и решил что ...  Читать полностью

0
Прикольные картинки

Одесса. Привоз.
— Почём ваша скумбрия? — спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
— Пятьдесят гривен за килограмм.
— Дорого.
— Если дорого — так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.

0

Автофорум:
— Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
— Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

0

Выигрыш в лотерею
Жена приходит домой.
Говорит мужу.
«Вот тебе миллион рублей!!!»
Он: «Ого, ты где взяла?»
Оно: «В лотерею выиграла!!!»
Он: «Здорово!!!»
На следующий день,
Приходит жена, кидает ключи от нового «РRАDО»
Муж» Вот это да!!! Откуда новая машина?
Она: В лотерею выиграла!
Наследующий день приходит жена с двумя путёвками в Турцию!
Ну поехали ...  Читать полностью

0

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

0

— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.

0

Махнуть на море проще всего рукой.

0
Прикольные картинки

Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решётки вешал, и двери железные ставил — домкратом подпирали и всю технику выносили всё равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал — его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки ...  Читать полностью

0

Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

0

Ничего не хочу !!! Ну разве только отдохнуть… а ещё мороженое… пирожное, шоколадку, мартини… каких-нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик и… море, солнце, пляж… и всё, и больше ничего…

0

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!

0

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги.» Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую ...  Читать полностью

0

В школе училка:
— Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: «Мама у меня одна»
Читают дети свои сочинения. Маша:
— Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её люблю, ведь мама у меня одна.
Петя:
— Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому что мама у меня одна.
Вовочка:
— Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг ...  Читать полностью

0

Плавает мужик в море. Со спасательной вышки ему кричат:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается — вокруг никого.
Ему опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается — никого.
С вышки опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
 ...  Читать полностью

0