Выходит как-то Путин из бункера…
Видит: Золотов охранником в Пятерочке работает, Шойгу прорабом, Мясников и Малышева санитарами в поликлинике, а Соловьев у метро листовки раздает.
А простые люди радуются и обнимаются.
Думает: «Да ну нафиг, я все еще на карантине».
про карантин
72 записи
ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками…
ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?
В рамках акции #сидимдома стартует конкурс «Как бы я провел отпуск!». Присылайте ваши сочинения, фантазируйте, можете дополнить рисунками, архивными фото и видеозаписями! Победителей определим в декабре, и они получат уникальный подарок — безлимитный доступ к закрытым вэб-камерам лучших пляжей Паттайи, Майорки, Дубай, Майами, Мальдивских островов и др. на следующие 3 года ...
Более всех возмущены карантином пенсионеры. Их дети и внуки вдруг получили равные с ними права: сидеть дома и ничего не делать.
О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.
Руководители российской экономики выступили категорически против выплат населению денег для поддержания их на карантине. Они же все это вывезут за рубеж, в оффшоры и на закупку предметов роскоши, что подстегнет инфляцию!!! На вопрос — откуда такие фантазии — из своего личного опыта, заявили лидеры экономики.
Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс — кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый.
Четвертое место занял немец он написал: До карантина я разослал резюме в разные компании.
Пришло очень выгодное предложение, но ...
В период карантина рубль соблюдает режим самодевальвации, а экономика — самоликвидации.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Говорят, что карантин — лучшее время покопаться в себе.
Блин, да я за эти три недели уже такую глубокую яму вырыл!
Непонятно, как её теперь закапывать…
— В Москве очень строгий карантин – спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
— Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.
Карантиниада 2020:
— Современное пятижорье;
— Перетягивание салата;
— Фигурное питание;
— Спортивная ходьба в Пятерочку;
— Легкая котлетика;
— Балконный спорт;
— Вялобол;
— Алкогольф…
— Слышь, Вася, когда этот проклятый карантин закончится?
— Не знаю, Серега, потерпи. Вон женщины в декрете дольше сидят, а потом еще и рожают.
— Если карантин еще месяц продлится, я тоже рожу.
Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.
Вот все пишут, что в результате всемирного карантина повсеместно очищается природа, возвращаются животные и растения…
В связи с этим у меня вопрос: когда у наших депутатов очистится совесть и вернётся разум?
Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.
— Скажите, а вы давно на карантине?
— Ну-у, пятый ящик пива…
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
Подборка фильмов на карантине:
1. Вечера на хуторе близ Уханьки
2. Иван Васильевич теряет профессию
3. Успеть в магазин за 60 секунд
4. Лара Крофт посетительница больниц
5. Трое дома, нищета и собаки
6. После карантина: Узнай меня, если сможешь
7. COVID да Винчи
8. Переносчик
9. Достучаться до ЧС
10. Девятая рвота
11. Мастера маникюра и где они принимают
12. Чужой против ...
До конца карантина осталось 1000 рублей.
В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек.
— Что будете делать после карантина?
— Бухать буду!
— Но вы весь карантин бухали!
— Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
— Владимир Владимирович, а когда карантин-то отменят?
— Ну, как все удаленно за новые поправки в Конститции проголосуют — так и отменим!
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
Главная проблема карантинных пропусков в Москве в том, как их проверять не читая. Нет, не в целях бесконтактности, просто проверять их предстоит Росгвардии.
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
— Говорят, на карантине сидеть до лета?
— Гонишь.
— А ты чем дома занимаешься?
— Гоню.
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский — не делать ничего.
3. РУсский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.
Муж жене:
— Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.
На тридцатый день карантина государство смягчило ответственность по нескольким статьям уголовного кодекса.
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.
Почувствуйте разницу в отношении к людям в Канаде и России. Знакомый живет в Торонто. У него там небольшой секс-шоп, который начал терпеть убытки из-за карантина. Так вот, Джастин Трюдо лично приехал на велосипеде и купил целую корзину резиновых членов, чтобы поддержать малый бизнес.
Первая неделя карантина, а живот уже мешает делать приседания!
Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: «Ладно, мне надо бежать», прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.
После карантина:
— Дорогая, тебя взяли на новую работу?
— Нет, не прошла.
— Тест не прошла?
— В дверь не прошла.((
Закон подлости 2020 — это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим заражённым, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.
Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжён индивидуальным номером и водяными знаками.
Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится.
