про интернет

285 записей

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: «Роrsсне — что нам ждать в будущем».
Один из первых комментов: «Кому — нам?».

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — все, мол, есть в интернете…
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

Когда выходишь из интернетастановишься похожим нароссийскийфлаг — лицо БЕЛОЕ, глазаКРАСНЫЕ, жопа СИНЯЯ …

Дети в садике.
— А меня аист принёс!
— А меня из интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом — Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет — алфавит кончится. Дошутились!

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Объявление в интернете:
— Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождём картошку. А все остальные объявления — наебалово!

Фраза с женского Интернет-форума:
— Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь…

Открыл я значит Мозиллу и Хром на компе у родителей дома (не помню для чего) это действие замечает мама и говорит «Ты чего два интернета открыл, за двойной интернет в конце месяца ты платить будешь?»

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Умные люди — странный предмет.
В интернете их много, но нигде больше нет.

Привела жена домой любовника, а тут вдруг муж внезапно возвращается из Интернета…

Про техническую грамотность наших родителей (50 и старше) уже много историй и анекдотов. Моя мама подкинула очередной, было очень смешно. К слову, она не «в танке» — работает учителем в нач. школе.
Уже несколько лет я прихожу к ней в определенное число месяца, и перечисляю через Сберонлайн всю ее коммуналку с ее же зарплатной карточки. Распечатываю ей чеки, и она их складывает ... Читать полностью

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?А бог ему ответил:— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $ 5000 в неделю» — ... Читать полностью

За газ… за свет… за интернет… за новый счетчик на подъезд… за дочу в садик… домофон…налоги…пенсионный фонд… за ссуду в банк… и на мобильник… и на продукты в холодильник… авто заправить… курсы. хата… А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата???

Известный журналист-путешественник Михаил Кожухов взбодрил интернет-поклонников чудесным открытием: «Ура, я нашёл, где заканчивается херня!».

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом».
Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! »

Судя по тому, что пишут в интернете, после введения санкций США против России, мы будем жить значительно лучше, чем жили до!

Я помню чудное мгновенье — мне подключили интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Люди совсем забыли, что до появления интернета они иногда получали в морду за свои слова

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут ... Читать полностью

Читать новогодние анекдоты

Сижу дома… читаю книжку… ДОЧЬ подходит,… удивлённо на меня смотрит… и … спрашивает:…»А чё … интернет не работает?

«Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину», — так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

Хорошая вещь Интернет: 15 минут посидел — полтора часа прошло…

— Почему скорбят эти несчастные женщины?
— У них мужья — танкисты.
— Воюют где-то?
— Да. В интернете на танчиках.

Беседуют в кафе две девушки. Д2 вертит в руках телефон — какой-то древний кирпич.
Д1: Что ты телефон не поменяешь?
Д2: Да он зарядку почти неделю держит.
Д1: А если захочется в кабаке с друзьями в интернет выйти?
Д2 (задумчиво): А еще им удобно бить тех, кто в кабаке с друзьями в интернет выходит…

Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.

Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без секса и интернета. — Аминь

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же — по телевизору. Вот и получается, что «Го-о-ол!» сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.

— Почитал интернет. Обама гадит в российских подъездах, Путин — в украинских.
— Ага. И только один Порошенко гадит дома!)))

Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.

Пост на Интернет-форуме:
— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
— Н-да… Хрен школу прогуляешь…

Вся жизнь — это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете.

Сообщение Windows: «Происходит поиск проблем на вашем компьютере…»
Через 5 мин.:
«Проблемы на Вашем компьютере не найдены.»
«Загрузить необходимые проблемы из интернета?»