про игрушки 

62 записи

Еще про Чебурашку…Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имялюбимой игрушки своей дочери, называл его просто «русский гремлин». Ачто, похож…

0

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

0

Женщина шепчет: «Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки…»

1+

Наша страница Вконтакте

Кот раздобрел (9 кг) и его посадили на диету. Теперь любимые высококалорийные хрустки только 2 раза в день. От меня хрустки прячутся в тайном месте, чтобы я втихаря не потакал любимцу. Правда, консервов с вкусной подливкой стали (я стал) давать больше, чтобы не доводить кота до стресса.Кот правильно рассудил, что его наказали за плохую охоту, — и ранним утром и поздним вечером прочёсывает окрестности в поисках дичи. Но наступили холода и дичь вся куда-то подевалась, а птички не расслабляются. Тогда кот додумался до импортозамещения. Теперь каждое утро на кухне мы находим игрушечную мышь или птичку или ещё какую-нибудь игрушку, которую он отыскивает в разных уголках дома и приносит в обмен на хрустки. Тут даже у строгих хранителей хрусток сердце тает и охотник получает честно заработанную порцию.

0

Папа выходит в коридор и видит, как его 4ёх летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное (наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу: «ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!»

3+
Прикольные картинки

— Сынок собери свои игрушки! — Да ну я лучше в углу постаю…

0

Маленькому мальчику дарят на день рождение большую мягкую игрушку. Рядом стоит мама, и говорит сыну тихим голосом: — Сына, ну!!! Что надо сказать тёте?.. Что я говорю папе когда он приносит домой зарплату??? Мальчик: — И это всё?

0

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: — Ты что, Вовочка? — Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…

0

— Тётя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. — Через полчаса мы будем уже никакие…

1+
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно: — Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? — Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом!?

0

— Сынок, собери свои игрушки! — Да ну, мам, я лучше в углу постою…

0
Прикольные картинки

Друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди «вождя». В дорогу малыш взял водяной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек Ревет «вождь». Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша «Чего плачешь?». Ответ; «У них пистолееет». Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь (лето то какое) и уже только потом разбор полётов. До пункта назначения «вождь» ехал молча и не шалил.

0

Сын с обидой: — Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

0

— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки. — Пап, да ну… Мне в лом. Лучше я в углу постою…

0

На одной из окраинных улиц дом стоял за высоким забором. На заборе угрюмо чернело: «Осторожно! Злая собака!» Проходили прохожие мимо и тревожно на надпись косились. Приносил почтальон телеграмму, уходя, озирался он робко. Из соседнего дома ребёнок прибегал сюда, прячась от мамы. Пролезал он сквозь дырку в заборе под словами «Злая собака!» Приносил он собаке игрушки, и они в те игрушки играли… И друг друга никто не боялся, они оба читать не умели.

0

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

0

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

0
Прикольные картинки

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

0

Мама разговаривает с 5 летним сыном: -собери игрушки! -Я лучше в углу постою.

0

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: — Знаешь, а ты исполнил мое желание! — Какое? — З-а-е[email protected]а-л!!!

0

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

0

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось. — Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? — Ну, в общем, да. По статистике. — Значит, ты умрёшь раньше мамы? — Не исключено. Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило. — Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

0

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

1+

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное «папа, купи это, папа, купи то». Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим! — Какую лошадку? — Ну, давай белую. — А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю Wнiте Ноrsе…

1+

Мужик присел за компьютер Жена -Зайка пусти поиграть Муж -Милая, я только присел найди себе другое развлечение Жена -Чем мне заняться если две мои любимые игрушки играються друг с другом.

0

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как вы там, мои мужчины? — Царь спит, холоп игрушки собирает!

0

В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие. Однажды родители не выдержали и пришли к нему: — Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются. — Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся мудрец, — и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

0

В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку? — Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

0

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет? Мужчина (понурившись): — Да… Женщина: — Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

0

Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку: — Ну как Вы там, мои мужчины? — Царь храпит, холоп игрушки собирает!

0

В супермаркете: — Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков? — Отдел алкоголя через один сектор!

1+

Знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно — под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там — вот это понимаю «Подышать свежим воздухом», на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках

0

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

0

Маленькая дочка говорит маме: — Мама, ты меня родила чтобы любить, или чтобы я тебе помогала игрушки собирать?

0

Бобры могут все… Но только в России… Вот, когда в немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… А в России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

2+

Иду по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных». В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте — не пожалеете!»

0

— Кум, понравились вашему сынишке подарки? — Ой, … Разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке… — И мой подарок разбил? — Да нет, кум, ваш молоточек целый

0

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? — И это все?

0

А еще у нас есть: