про фильмы

104 записи

У МЕНЯ ТАК БОМБИТ, ЧТО Я ПРОСТО НЕ МОГУ ОБ ЭТОМ МОЛЧАТЬ. ШИНДОШС 10 — ГАВНО! БИЛЛ ГЕЙТС — П*ДОРАС, ЗЛОЕБ*ЧИЙ СЫН ШЛ*ХИ И ИШАКА! Я ЕГО МАМУ *БАЛ, Я ЕГО ДОМОВУЮ КНИГУ ЕБ*Л, А ЕГО ДОМ ТРУБА ШАТАЛ. УХ БЛ**ЯДЬ, КАК ЖЕ МНЕ ПЕЧЕТ СУКАБЛ*ДЬ НАХ*Й!!!!1111

Вначале преамбула. Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё ... Читать полностью

Историю мне рассказал мой приятель.
Как-то в студенчестве (годы 80-е) шел он со своим другом мимо вокзала
и заметил, что там снимают какой-то революционный фильм. Прикинули
что к чему и решили поучаствовать в массовке (деньги были нужны,
а пятерочка на дороге не валяется). Обрядили их в красноармейцев,
дали деревянные ружья и наказали ждать инструкций. Через некоторое
... Читать полностью

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

Матрица отдыхает

Дело было в эпоху поздней перестройки. Пригласили к нам, в подмосковный город, настоящего японского сэнсея. То есть, чтобы он лекцию прочёл зрителям. Перед демонстрацией фильма «Хон Гиль Дон» о боевых искусствах. И переводчик.Ну и вот он распинается про ниндзя, переводчик старательно переводит.А в зале, лениво развалившись на креслах, сидит местная шпана. Ну, говорит, и вопросы теперь задавайте. Голос с галёрки:— А он махаться-то умеет?— Вы неправильно задали вопрос. Следует спросить, в каком стиле работает Мастер?— Ну и в каком стиле?— Сэнсей работает в стиле «Пьяный Мастер».— Так пусть во двор выходит, тут ползала пьяные мастера.Почему-то сэнсей так и не вышел продемонстрировать свои навыки публично.Почуял недоброе.

Не знал, что Жириновский еще и знатный литературовед…«Владимир Жириновский не доволен окончанием романа Льва Толстого «Анна Каренина». Он потребовал, чтобы Карен Шахназаров, который сейчас занят съемками фильма по классическому произведению, переписал финал.Жириновский считает, что самоубийство Карениной подтолкнет молодых девушек к такому же выходу из сложной жизненной ситуации. И вообще, как-то всё мрачно, считает депутат:«Мы обратимся в Комитет Госдумы по культуре с тем, чтобы они убедили режиссера Карена Шахназарова отказаться от съемок «Анны Карениной» или, по крайней мере, сделать отличную от оригинала концовку, чтобы главная героиня не совершала самоубийство, а как-то иначе разрешала свою жизненную проблему», – заявил Жириновский.Шахназаров комментировать это отказался»Говорят, руководство американской киностудии, где снимался фильм по книге Ремарка «На Западном фронте без перемен», тоже озаботилось наличием трагического финала в книжке и категорически порекомендовало режиссеру финал изменить (не обращаясь при этом, правда, в американский Конгресс…). Режиссера спасло его остроумие — он ответил руководству: «Очень хорошо, я все переделаю, но тогда получается, что войну в фильме должна выиграть Германия?»

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стокапиз»юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис…

— Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок.— Почему ты так решил?— Просто представил себе, как Стивен Сигал приходит в управляющую компанию и ведёт себя так, как герои его фильмов.

Нельзя показывать фильм «Смерть Сталина» в стране, где не все ещё в курсе, что он умер.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

— Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»? — Это про Помпею? — Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!— Почему?— Чувства оскорбляет он, верующих!— Так пусть не смотрят!— Не могут. Интересно!

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

фильм «Гарри Поттер», фильм первый — «Гарри Поттер съел философскийкамень». Продолжение: фильм второй — «Гарри Поттер не выходит из тайнойкомнаты».

Смотрю Терминатор-2. В конце фильма Арни раздолбанный в хлам, без руки, без пол-лица, еле шевелится, еще надо закончить дело… Смотрит в камеру и говорит «Мне нужен отпуск…»Боже, как я тебя понимаю…

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться «Лишние килограммы. Возвращение».

Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его деннои нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались,бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновымпотоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывалисьу Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий орел, кружанад Кольцо-горой в Кисловодске, из всех туристов, избрал именно его своимпомазанником и помазал Егора со всей своей царской щедростью. Помните? «Хорошо,что коровы не летают…». Так я вам скажу, что горные орлы мало уступают коровамв размерах, но зато как парят!!! Из всего вышеизложенного совершенно естественным и закономерным будет тотфакт, что в карточных играх у Егорки шансов просто не было. Но он с завиднымупрямством продолжал испытывать судьбу. Теперь, собственно, сама история. Студенты народ экономный. Поэтому, подсчитывая число калорий, необходимыхдля поддержания истощенного лекциями организма, предпочитают колбасе — пиво,а котлетам — водочку. А посему, в разгар вечеринки, посвященной Дню Советскойармии, на столе оказалось количество алкоголя несоизмеримо большее количествузакусок. Короче, еда кончилась. Еду надо добыть. Денег — ноль. Да и глупо тратитьпоследние деньги на еду, если они утром понадобятся на пиво. Зато есть мозг.Мозг, который думает. А уж, что говорить о совокупности мозгов подогретыхалкоголем?.. Небольшой «Брейншторминг» (мозговой штурм) и просто гениальноерешение проблемы. Кто-то вспомнил, что на четвертом этаже, как раз под нашейкомнатой, за окошком висит авоська с продуктами. Этакий естественный холодильник.Вопрос второй — кому лезть? Решили разыграть в карты. Ну, вы то наверняка ужедогадались, что вопрос носил чисто номинальный характер? По сути, все участникивечеринки (кроме Егорки) нисколько не сомневались в исходе жеребьевки. Второй финалист в ходе поединка был ироничен и спокоен, как верблюд,когда «…восемь дней дует знойный Сирокко…». Итак, выбор сделан. Егора снарядили по полной программе. Как-никак,за окном — минус 25, при большой влажности и сильном ветре. Одели, как ЛенюФилатова в фильме «Экипаж», связали несколько простыней, одним концом привязалиих к батарее (чтоб не выскользнули из нетрезвых рук) и, наконец, вывалили Егоркуза окошко. В это самое время на пороге нашей комнаты возникла фигура преисполненнаядвух бутылок водки в одной руке и пакета с закуской в другой. Про «альпиниста»забыли напрочь. А, чтоб не было сквознячка, окно прикрыли, посчитав, что Егорунеобходимо, как минимум пять минут для завершения операции «Колбаса». Мол,вернется, — постучит. Через полчаса вновь прибывший и наиболее трезвый из нас субъект задалвполне резонный вопрос: « Нафига к батарее привязали мои (субъекта) простыни?». Сказать, что мы испытали шок — это, пожалуй, слишком по-книжному. Прямоштамп какой-то. Но шок действительно имел место быть. Распахнув окно,и перегнувшись через подоконник, нашему взору предстала картина достойная кистиГогена: полошащиеся на жутком ветру простыни и черная бездна под ними.Лично мне в тот момент пригрезился Егор, лежащий на холодном, заледенелом,залитом кровью асфальте, который протягивал руки со злосчастной колбасойи голосом Михаила Пуговкина молил нас забрать его отсюда. Вглядевшись в ночь,и не разглядев проклятой авоськи, я на все сто уверовал, что это не галлюцинация,а истина и необходимо вызывать Скорую. Часть из нас ломанулась искать работающий телефон, а остальные понеслисьоказывать первую помощь «парашютисту». Я попал во вторую группу и выскочилна улицу первым. Под окнами Егорки не оказалось. «Наверное, отполз, чтоб сверхупустой бутылкой не попали» — выдал предположение наш комсорг группы. Немного пошарив в темноте и изрядно покричав, решили, что необходиматишина, которая позволит услышать прощальный стон умирающего. Для этой целиоткомандировали Джуса. Тот справился с задачей блестяще. Через минуту общагабыла обесточена, а те несколько человек, которые пытались ему помешать,отправлены в глубокий нокаут. Тишина тоже не дала никаких результатов, кроме того, что мы услышали свистветра и приближающийся вой сирены Скорой помощи. Вслед за медиками приехалименты. Поиски продолжились с утроенной силой, но, увы, Егорка пропал бесследно. «В состоянии шока пациент мог рвануть куда угодно, вплоть до государственнойграницы» — успокоил нас доктор. Задубели мы довольно изрядно, выскочив на улицу, кто, в чем был. И потому,было принято решение поиски прекратить, а Егора считать пропавшим без вести припереходе государственной границы. Электричество к тому моменту включили, и мыпоплелись поминать Героя. В самый разгар поминок, когда о Егоре было сказано практически все хорошееи можно уже было переходить к десерту, смакуя его невезучесть, в распахнутыхдверях, подобно тени отца Великого датчанина, возникла фигура нашего героя.Совершенно балдого, со следами губной помады на сорочке и, огромным лиловымфингалом под правым глазом. Рассказ Егорки: «Ну, спустился я на четвертый этаж. Отрезал сетку с колбасой, а свистнутьне могу, потому, как руки заняты, а без рук громко не умею. Да и музыка орету вас на полную катушку. Ну, думаю, писец… Колотун собачий. Давай я в это окноломиться, благо девки дома оказались. Короче, когда они окно открыли, у них чутьшары не выпали. Естественно я на вас залупился. Вот, думаю, козлы, чутьне угробили. Ну, девки хорошие. Отогрели, чарку водки налили за наш праздник.Только котлеты на плитку забросили, свет рубанулся. Вот, думаю, пидорасы совсемохренели, праздник мне портить… Ну, я к щитку, а тут козел какой-то в темнотемне хрясть… Короче, очнулся опять у девок. Уже у других. Ну, там примочки,охи-ахи. Ушел от них. Думаю, пацаны-то волнуются. Да и козла того нужно найти.Джус, кто у нас еще, кроме тебя, левша?» А за ложный вызов мы так и не заплатили. Ни Скорой, ни ментам. Что с насвозьмешь? Студенты.

В фильме «Офицеры» есть эпизод: на станцию идут немецкие танки, санитарный поезд торопится забрать раненых, часть легкораненых организовывают оборону. Гранаты, лозунг » Коммунисты, комсомольцы — вперёд!» Люди сознательно шли умирать чтобы жили другие. Все бы и погибли, но появляются советские танки, немцы отворачивают в панике. В фильме не объяснялось откуда и как взялись наши танки, может посчитали что главное массовый подвиг советских солдат показать, может не смогли бы практически это продемонстрировать: компьютерной графики не было, съёмки были натурные, а такое демонстрировать в мирное время, погоны сорвут даже с маршала…
Что было вне экрана. Февраль 1943, Сталинградская группировка немцев окружена. Немцы швыряют танки с Кубани на прорыв к Паулюсу. Наши посередине степи кое-как организовывают оборону — основные силы ещё под Сталинградом душат котёл. Немецкая авиаразведка проходит над степью — чисто почти — немного пехоты, даже артиллерии нет. Приказ танкам в направлении станции можно наступать. Через пару часов в радиоэфире паника — мы горим! Фланговый удар русских танков! С лётчиками разборки на уровне гестапо — в степи зимой проглядеть танки не возможно! Это предательство рейха!
Что было в реальности. За пару часов до того танков НЕ БЫЛО. Ни единого. Были раненые и остатки пехоты. На станцию влетел санитарный поезд и начал погрузку. Полуживые люди взялись за гранаты прикрывать остальных А тем временем чья та неразумная, но как оказалось для всех удачливая головушка отправила вслед за санитарным поездом эшелон с платформами — танковый батальон, может меньше, не знаю сколько по тем временам один паровоз мог уволочь за собой тяжело гружёных платформ. Состав на станцию войти не смог: путь забит санитарным. В тех краях до 90-х в большинстве случаев ещё была одноколейка. Может сейчас что и сменилось,но тогда состав встал на подходе к станции в степи. Для разгрузки танков по всем положениям нужна возвышенность — станционная платформа и мостки что бы по ним сползти. В теории. А на практике — степь, танки задраны на высоту платформ и насыпи. В 1941 у нас так немцы эшелоны целые неразгруженной техники захватывали, а то просто сжигали.
Но это был уже 1943, люди не те, уставы и положения соблюдали при условии — не мешает бить врага, а иначе — поеб… Если удавалось разбить врага, никто не награждал, но и не давил, если нет — трибунал. как говорится — думайте сами, решайте сами. Технику угробите на платформах или… Комбат решил или. Приказ: из танков боезопас долой. Минут 15 и вытащили. Экипажам покинуть машины, смотреть. Комбат сам за водителя садится, поворот на 90 градусов на платформе — танк (НЕ БТшка, а т-34!), 27 тонн — прыгает вниз с высоты не менее 2-х метров. Видели? Механикам — водителя — делай как я! По исполнении боезопас загрузить!
Минут за сорок батальон готов к маршу. Две машины перевернулись на бок — оставили одну дёргать их тросами, остальные вперёд. Высаживались в стороне от станции — в результате вышли во фланг наступающим немцам. Борта немецких Т4 из орудий тридцатьчетвёрки прошивались хорошо + неожиданность. Немцев уверяли что это будет прогулка гусеницами по пехоте, а это оказалось избиение. Хотелось самим жить, на Паулюса уже наплевать, немцы повернули — кто не успел загореться. Про лётчиков в гестапо уже поминал. Никто не мог поверить, что танки так можно разгружать.

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?— Про Windows!

КАК УКРАСТЬ 4 МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ ИЗ БАНКА И НЕ СЕСТЬ В ТЮРЬМУВы думаете, что простому смертному украсть миллион из банка и не сесть в тюрьму практически невозможно? Жизнь любопытнее фильмов с погоней. Двое юных последователей Остапа Бендера из Австралии сумели стянуть из банка миллионы долларов и Фемида закрыла глаза. СЛУЧАЙ №1.21-летняя студентка из Малайзии Кристин Джаксин Ли сумела умыкнуть у австралийского банка Westpac круглую сумму – 4,6 миллиона долларов и избежать криминального преследования. В июле 2014 года банк предоставил ей овердрафт (возможность снятия определенного количества денег без их наличия на счету). Но по недосмотру банка снять оказалось возможно не несколько сотен долларов, как практикуется обычно, а любую сумму без лимита.Обнаружив бездонность своего расчётного счета, студентка-иностранка бросилась скупать все, что можно. Одежду, сумки, обувь, украшения от Dior, Hermes и Chanel, мобильные телефоны. Целых 11 месяцев поклонница люксовых брендов ни в чем себе не отказывала.Спустя почти год, ошибка, наконец, обнаружилась: менеджер банка позвонил Кристин Ли с требованием объяснить, куда девалась симпатичная сумма с большим количеством ноликов.Девушка сообразила, что, раз в банке знают о случившемся, то скоро и полиция будет в курсе дела. Ли решила потихоньку смыться из Австралии, обратившись за экстренным паспортом в консульство Малайзии, чтобы документ был незасвеченным.Авантюристку арестовали в аэропорту Сиднея, когда она попыталась сесть на самолет в Малайзию.Началось расследование и вроде бы было ясно — лихой растратчице светит небо в клеточку. Похожая на кино фантастическая история облетела все австралийские СМИ.В ходе расследования выяснилось, что 1,3 миллиона долларов девушка скрыла на многочисленных банковских счетах, при том утверждая, что считала эти деньги материальной помощью от родителей.Однако, по итогам эпопеи Ли не получила тюремного срока — ни даже штрафа.Совершенно неожиданно для всех, 1 декабря 2017 года прокурор снял со студентки криминальные обвинения, ссылаясь на похожий случай, когда 20-летний парень обманным путем (из-за системной ошибки программы) получил в банкомате наличные в размере 2,1 миллиона долларов.СЛУЧАЙ №2. Безработный Люк Брет Мур в 2010 году случайно обнаружил лазейку, позволяющую ему снимать любое количество денег в банкомате в определенное время ночью. В это время система перезагружалась и наличие средств на счету не проверялось, хотя трансакция записывалась. За короткое время и 50 трансакций он умудрился снять более 2 миллионов долларов наличными. На эти деньги парень купил себе Астон Мартин, Мазерати, Альфа Ромео, скоростной катер и даже несколько шедевров искусства. А также стал завсегдатаем стрип-клубов.Арестовали его только через 2 года после его гениального прорыва через системы безопасности АТМ.Но когда его попытались посадить в тюрьму, у правосудия ничего не вышло. Изначально Мура признали виновным в мошенничестве и дали ему 2 года 3 месяца тюрьмы. Но более высокая инстанция суда отменила приговор в декабре 2016 года при обращении на пересмотр дела. Судья посчитал, что в деле не было состава преступления, предусмотренного статьей о мошенничестве.Любопытно, что тип счета, использованный Муром, назывался «Полная свобода». Банк St. George, который допустил глюк в системе, также принадлежит корпорации Westpac, ответственной за неожиданное богатство малайзийской студентки Кристин Ли.После освобождения из под стражи парень живет с мамой и питается быстрорастворимой лапшой. Он заявил, что не скучает по жизни мультимиллионера, «за исключением кокаина, стриптизерш и скоростных машин».«С возрастом приходят мудрость и уверенность и я выучил, что деньги не могут купить всё — но это было здорово, пока это продолжалось». Сейчас парню 27 лет. Он учится на юриста.

Ездил с матушкой и батей на их родину, в глухую деревеньку Тверской области.Мне рыбку половить, им молодость вспомнить и дальних родственников проведать.Ну рыбку-то я половил, а вечером собрались за столом родня и соседи.Мужики местные самогон притащили, и начался вечер воспоминаний.Бабушек и дедушек вспомнили и постепенно о войне разговор зашёл, и тут я много интересного про свою бабушку узнал:— А правда Катя под обстрелом корову бегала доить?— Правда. Все по подвалам сидят, а она к коровнику — у меня корова не доена!Потом рассказали, вышла как-то утром за водой и разведчиков наших повстречала.Бросилась к ним — родненькие, когда уже? А в селе немцы. Скоро, говорят, скоро.На следующий день село трижды переходило из рук в руки, морская пехота брала.— А что они кричали, когда в атаку шли?— Они кричали: ааааа!!!А после освобождения мой 17-летний дядя приписал себе один год и ушёл дальше с Красной армией бить немцев, а продвигались с боями медленно и трудно, и пока фронт был рядом, Катя (бабушка моя), носила ему на передовую пирожки, напечёт на всю роту… За 10 км. носила, потом за 15, за 20… Патрули останавливали, не пускали дальше:— Ты с ума сошла? Под бомбёжку попадёшь!Какое там.. уболтает и дальше идёт.У меня после этих посиделок было такое чувство, что за один вечер я узнал о войне больше, чем из всех художественных фильмов, которые пересмотрел за всю жизнь.

Читать свежие анекдоты

С такими темпами научного прогресса, скоро в ФСБ на меня будет стучать мой пылесос, за то что скачиваю фильмы с торента …

Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни всё наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция,хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами.Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты дляпересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две неделиприходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещензаконом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите нашиизвинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму,аналогичную уплаченной. Вроде все честь по чести. Рассчет идет на то, чтоочень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написанокрупными буквами: «АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК.»

Посмотрел «Гарри Поттер». Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

История совершенно реальная — свидетелей несколько сотен человек.Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как,наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культурыот большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводятразличные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры иансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДКдень пожарника, и приключилась там занятная история.К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович(мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известнуюрусскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили своемастерство, что хоть на международную сцену. Но как обычно у нас бывает,приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то лифундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделалисвою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришелПетрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такойкартины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал,что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна унего получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор.Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул.Свет в глаза. Полный зал пожарников замер в ожидании любимой песни.Петрович растягивает баян и… падает на пол вместе со стулом. На этомистория только начинается. По залу проносится смех, Иван Петрович, лежана сцене с баяном на груди не подает признаков жизни. Руководство ДК нена шутку растерялось, так как таких нестандартных ситуаций еще неслучалось. Хору стало обидно, что месяцы репетиций пошли коту под хвост,и они без аккомпанемента затягивают свою песню. Все это время Петровичваляется перед ними с баяном на груди. Отпев песню, хор под аплодисментызрителей с гордым видом уходит со сцены. Директриса переводит дух имашет мужикам, чтобы опускали занавес. Но беда никогда не приходит одна,в механизме что-то клинит и нехороший занавес никак не хочет опускаться.Но Петровича как-то надо убирать! Мужикам почему-то стало стыдно простоуволочь его со сцены, и они решили сделать это пожарным багром (во,сообразительность!). Вытянули багор из-за кулис и стали Петровичацеплять. Но получилось неудачно. Порвали великому баянисту брюки ипоцарапали бедро. Иван Петрович от боли очухивается (!!!), смотрит —свет в глаза, полный зал народищу; кивает — мол извините, упал, всякоебывает, садится на стул и… начинает играть!!! По залу проноситсялегкая истерика. Петрович играет, музыку ему слышно хорошо, но сзадипочему-то никто не поет?! Он медленно оборачивается и с ужасом видит,что хора нет! Положение надо спасать (SOS) и Иван Петрович находитединственно правильное на данный момент (по его мнению) решение — онначинает петь!!! Причем заплетающимся языком и за весь хор!!!!!Зрители валялись в проходах и между креслами.Надо отметить, что несколько лет назад я тоже выступал на этой же сценена концерте, посвященному дню пожарника — играл на гитаре, но, славаБогу, был трезвый!

Комментарии под статьёй о вреде порносайтов:— Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны?— Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.

Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол,как подпол, Войну н езастал, в Афгане не служил, но имел он орден«Красной звезды». За что получил — не говорил… Но все-таки народ узналво время попойки и эта история рассказываласть чаще в техническомуниверситете на лекцияхз по физике, чем в самом училище…Итак…Этот подполклвник служил во Вьетнаме советником. «Вьетнамский»артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья отвысадки американского десанта и обстрел американских кораблей, чтоходили у берегов.Амеры в свою очереь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152ммгаубиц ходили немного дальше досягаемости огня.19 ноября…. День артиллериста. Пьнка. Итут одному «советнику» приходитмысль- потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и ещеодного «советника» вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводятнесколько больших костров.Надо сказать, что данные гаубицы имель раздельное заряжение: сначаласнаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм «Захват» — помнит…Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы.Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили.Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2амеровским фрегатам…Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. 1Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало непокажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял прдранка набуксир и ушел на базу.А наши герои продолжили отмечать День артиллериста.А через некоторое время ноши «советники» получили по ордену Краснойзвезды»…Вот так. Учите физику….

Зарисовки жары в Москве 2010:Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться стемпературой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на неговентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процессразмораживанеия занимал 15 минут — открыл и готово. В итоге холодильникне справился стал держать только +15. Отдал все продукты соведям,вырубил холодильник из сети.Пластиковая бутылка с подсолнечным маслом изменила форму и изогнулась.Выбросил, так как наверняка в масло пошли токсины от пластика.Сломался домофон. Стал звонить крест накрест с соседями (разок встретилсоседку в костюме Адама, думая, что пришла жена). Пришел «мастер»сказал, что такого быть не может потому, что никогда, а потом оказалосьоплавились какие-то контакты.Городской телефон — переносная трубка опрометчиво стояла на подоконнике.Итог: меня слышат, я не слышу. Трубке конец.Термометр в машине периодически показывал температуру +44.Приятель оставил машину на день во дворе офиса. Вечером выехал забрав ссобой двухсантиметровый слой асфальта на колесах и покорежив подкрылки.Скомуниздили на строительстве покрытия парковки, видимо, много, потому,что асфальт раплавился.Знакомая ходила с ребенком в машину спать. Включает двигатель,кондиционер и спать — по другому днем заснуть было нереально.С дымом пришло очарование голливудских фильмов — катастроф: пустые, бездетей дворы, испуганные люди в масках, машины, режущие фарами марево…Уехав в Европу и распаковав чемоданы в номере отеля, поняли, что сейчасзапоем бардовскую песню, так как люто запахло дымом костра…

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить навопрос почему:1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражениемлица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на «девятке»сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализмагосударство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-тотам очереди?5. Почему когда человек умирает говорят «отмучился», а не «хорошопожил», например?6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенныхтоксичным клеем древесных стружек?7. Почему люди, осуществляющие «фэйс-контроль», сами бы его никогда непрошли?8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорнопродолжает голосовать за «Единую Россию»?9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах,смотрят их фильмы и жить хотят как они?11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского,шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскимиписателями (которых в большинстве своем никто не читал)?12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать вподъездах, а патриотизмом считают крики «Россия» на футбольных матчах?13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру,одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих?14. Почему шутки и напоминание про водку и «выпить» вызывают ухмылки,смешки и ехидное выражение лиц?15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желаяими стать?16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицысчитают – «тактическим», «хитрым» ходом, а не проигранной войной?17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютнымизапасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратилов сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?18. Почему согласно официальной статистики количество частныхохранников в стране превысило количество милиционеров?19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что всевышеизложенное – неправда.

СМЕЛЫЕ ЛЮДИВчера выбрался в гости к старым друзьям.Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству детей давнозаткнули меня за пояс, целых четыре человека нарожали…Душевно посидели.Я у них открыл гастроном и продавал продукты двоим серьезным покупателям(четырех и шести лет).Когда магазин закрылся на ночь по причине того, что покупателям порабыло отправляться спать, мы переместились за стол.Говорили о кино, и я похвастался, что скоро пойду на премьерный показфильма Пирамида – это про МММ.Сергей и Света живо заинтересовались и стали выспрашивать – нельзя ли имкак-нибудь тоже со мной?Я развел руками — мол, людей там будет совсем мало, даже не знаю. Менясамого туда пригласил лично автор фильма.У нас зашел разговор об МММ, я повозмущался, как же так: Мавроди ведьстолько миллионов человек «кинул», а сам по-тихому уже отсидел, нерасплатившись с вкладчиками, несправедливо это как-то…Сергей:— А чего несправедливого? Когда вкладываешь деньги в швейцарский банк, то знаешь почти на 100%, что через год ты заработаешь свои 2%, да и то мало ли: войны, цунами…Если положил все деньги в наш отечественный банк, скорее всего через годнаживешь процентов пять, но весь год будешь переживать, ворочаться иследить за политической ситуацией в стране…А вот когда ты вложил деньги в МММ, то через месяц сможешь заработатьна них 100%, но при этом — дико рискуешь.Продвигаемся дальше по этому вектору: Ты пришел в казино, где тебе также предлагают разместить капитал с прибылью 3600% в минуту. Неплохо,правда? Но ведь ты знаешь, что и шанс заработать деньги – один ктридцати шести и все же идешь на риск, так что все честно… главное неставить того, что не готов потерять.Света:— Я даже не поняла, за что вообще посадили Мавроди? Под дверями казино ведь не собираются толпы обманутых фортуной вкладчиков и не скандируют: ВЕРНИТЕ НАШИ СТАВКИ!!!Я:— Ну, причем тут казино? Там хоть выиграть можно, а МММ ведь изначально создавалось как мошенническое предприятие с целью собрать пирамиду повыше и кинуть людей побольше… Там же все вкладчики пострадали, только Мавроди выиграл, да и то – прячется сейчас от народа, как сова в дупле — гол как сокол…Сергей и Света переглянулись:— Грубас, так ты не в курсе…? Тогда вот тебе зеленый чай и послушай одну старую историю:В славном городе Костроме жила–была молодая семья.Изначально родители были против их брака, потому что фамилии у них былиМонтекки и Капулетти, да и жить молодоженам было негде…И вот благородная сеньора — баба Катя Капулетти отдала Богу душу иоставила молодым комнатку в засранной коммуналке и это был рай в шалашес удобствами на улице… Заработать на нормальное жилье Ромео смог былет за триста, а если позволить себе детей, то и за восемьсот…Вот молодая семья провела очередную бессонную ночь за подсчетами,собралась духом и решилась.Продали свою коммуналку, а на все вырученные деньги накупили акций МММ.Жить им пришлось у родителей, только отдельно друг от друга, ведьродственники их вместе к себе не пускали даже временно, а толькопотирали ручки: «Ну вот наигрались в самостоятельность и хватит, пораразводиться…»Молодая семья не могла даже позволить себе снять квартирку, ведь каждуюзаработанную копейку они бегом несли к ненасытному Мавроди…Встречались вечером после работы, сидели на лавочке и целовались какдети…Конечно же, у них был в запасе план «Б»: в случае провала пирамиды,уехать в глухую деревню и жить там в пустующем доме (деревня на приметеуже имелась и даже с работой в тамошней школе договорились) Такпродолжалось бесконечных полгода.Сколько же за это время было скандалов, седых волос и фальстартов…Но вот семья приняла окончательное решение: ПОРА!Отстояли пока еще не очень дикую очередь и пристроили огромную сумкусвоих акций.В результате, на заработанные у «гада – Мавроди» деньги, Ромео иДжульетта смогли купить трехкомнатную квартиру в Москве в одной минутеходьбы от метро, и смело позволили себе завести четверых детей, укоторых теперь есть место где играть с гостями в гастроном…Я громко отхлебнул свой чай и сказал:— Вау… тогда ладно, попробую и для вас добыть приглашения…

— Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.— А собака бы была?— Был бы енот.

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

Научи дурака богу молиться, или как я стал должником… Начальник ЖКХ пошёл в отпуск… Нет, начну по другому. Был вечер пятницы, и я шёл домой с работы.Неделя была хлопотной и я предвкушал как сейчас сяду за комп, поужинаю, посмотрю фильм и уйду винтернет дня на два. Уже на подходе к двери у меня ёкнуло сердце — в двери торчала бумажка. Нечитая я открыл дверь и щёлкнул выключателем. Так и есть — кина не будет: электричество кончилось. Вбумажке было написано: «Вы отключены за неуплату квартплаты. Администрация». Не уточнялось чья этоадминистрация, но я предположил что квартплатой может интересоваться только ЖКХ. Долгов у меня вродене было, каких-либо предупреждений тоже. Я сел. Будучи давно и прочно компьютеро иинтернетозависимым, провести два дня без электричества для меня было как для алкоголика не питьнеделю. Выдержать можно, но только не добровольно. В любой другой день недели я бы просто хмыкнул,лёг спать пораньше а завтра заплатил по дороге на работу. Но только не вечером пятницы. Это ведьпотерянная неделя жизни 🙂 Я выскочил из квартиры. На всякий случай пощёлкал рубильником в щите —бесполезно. Где-то оторвали провод и замаскировали, демоны. В голове роились и отметались варианты.Ругаться с ЖКХ? — Вечер пятницы, небось пьянствуют(зачёркнуто), отдыхают давно. Найти электрика (Э.)и попросить включить ток? Тоже самое. Пойти и выбить в ЖКХ все окна? На душе, наверно, станет легче,но тогда есть хороший шанс провести эти два дня на нарах в милиции. Если б я знал что будет дальше,я бы предпочёл тихо вернуться и читать книжку при свече. Вместо этого я позвонил диспетчеру. Онотказался дать телефон Э. но дал тел. их начальника. Который не отвечал. Отдыхал, наверное. Тогда ялично прогулялся спортивным шагом к диспетчеру ЖКХ. Увидев моё лицо, он как то сжался, и выдал мнетелефоны сразу 3 электриков. Мне удалось убедить первого же. Минут через 15 он приехал. Поднявшисьна мой этаж, он открыл щиток. Я и без него видел что за щитком можно было прочитать историюнескольких поколений Э. разной степени обученности, со времён постройки дома ещё при Союзе. Старые иновые рубильники, несколько слоёв слабо искрящей проводки. Чего я не ожидал, так это сильноготреска и яркого нимба вокруг электрика! Свет на площадке погас. Отмахнувшись от мысли что этотмастер отвёртки и плоскогубцев является святым, я со страхом поглядел на него — жив ли. Он даже неругнулся, что вызывало серьёзные опасения о его здоровье. Воображение тут же нарисовало мне срок занепредумышленное убийство т.к.1) Это я нанял электрика. 2) Я жив, а он нет.Фу-ух, жив. Он пошевелился и что то пробормотал. Из соседней двери выглянула немолодая соседка. -Эт чё вы тут делаете? Из-за вас у меня интернета нет! Товарищ по несчастью, подумал я, и вежливо ответил — сейчас всё включим, это хулиганы из ЖКХвиноваты. Соседка не поверила и сильно хлопнула дверью. Зря, как оказалось. Замок там был китайскийи сделан, как это часто принято у них, из сплава фольги, клея и картона. Мы тем временем спустилисьна первый этаж в подсобку и посмотрели на распределительный щит подъезда. Э. проверилпредохранители. Судя по их виду, в СССР они были рассчитаны на установку в синхрофазотроне, но, понедоразумению, их зачем-то установили в жилой дом. И действительно, эти предохранители успели спастиценное оборудование — себя, вместо этого спалив цепь на ПОДСТАНЦИИ! Это грустно резюмировал Э.словами: «фазы с подстанции нет». Оставив его разбираться и вызывать аварийку РЭС, я вернулся ктоварищу по несчастью. Она явно забыла про неработающий интернет и делала робкие попытки выбратьсянаружу. Я подошёл к двери и спросил не нужна ли помощь. Да, говорит, такое уже было. Я сейчасразвинчу замок изнутри, а ты потяни за ручку. Я потянул — дверь не открылась. Я потянул сильнее —незакреплённая ручка слетела со штыря и осталась у меня в руках! Из других дверей начали выглядыватьсоседи, которых оторвали от пятничной телевизионной нирваны. Я понял что сейчас меня будут бить, ивозможно даже ногами. Назревал суд Линча. Поскольку мне не хотелось объяснять соседям что вся моявина в происходящем шоу это недостаток смирения и покорности, я положил ручку на пол и нырнул в своюквартиру. А через 5 минут вышел обратно под видом случайного зеваки. Что творят гады, в пятницувечером дом без света оставили, совсем стыд потеряли, — охотно поддакивал я соседям. В это времяузница своей квартиры вызвала слесаря, тот одолжил у меня молоток и стамеску (по дереву) и попыталсяей перерубить заклинившую собачку замка. За час он почти преуспел (всё-таки китайский картоноказался прочнее дерева) но к тому времени уже вызвали МЧС. Я часто видел в фильмах как эти славныеребята выносят двери портативным тараном, режут металл болгаркой, и применяют другую спецтехнику. Номестные спасатели явно полагались на свои руки и ноги. Может они использовали и голову тоже, ноэтого не видел, врать не буду. Бравый терминатор пробрался к соседке через соседний балкон и пинкомвышиб дверь изнутри! Дверь слегка изогнулась, и приобрела эксклюзивную сферическую поверхность.Потом её правда пришлось менять т.к. закрывалась она уже неплотно. К этому времени РЭС наладила подстанцию и в доме загорелся свет. В моей квартире тоже. Шоузаканчивалось и почтеннейшая публика стала расходиться по домам. Первым делом я полез винтернет смотреть свои долги. За электричество всё было оплачено с запасом, за квартиру — платёжбыл ровно 30 дней назад. Ничего не понимаю. Но всё выяснилось несколько дней спустя. Энергонадзортут оказался вообще не при чём. Дело в том, что начальник ЖКХ уходил в отпуск и перед этим далприказ подчинённым навести порядок и собрать долги. Те радостно бросились выполнять (см.заголовок) ну и насчитали у меня и других бедолаг около 1. у.е. долга. То ли пеня, то ли ещё какаяфинансовая хитрость. «Караул, разоримся» — закричали они! Кое-кто из подчинённых вообразил себякарателем и послал штатных электриков карать злостных неплательщиков, отключая им электричество,оплата за которое ЖКХ совершенно не касается. По закону положено предупреждать жильца за месяц,но зачем? Если испортить ему выходные, так он точно запомнит. И в другой раз авансом заплатит! Да уж, сколько веселья бывает за 1 у.е. З.Ы. Видел я потом зама ЖКХ у местного мэра. Бледный был, седой и волосы дыбом. Но может это просто совпадение.

читал дочке Красную Шапочку Бр. Гримм. перевод Г. Петникова сборник«Любимые сказки для девочек» издат. МОСКВА «ВЕЧЕ» ЗАО «Славянский домкниги» 2004.Жила была маленькая милая девочка…….…. и вот однажды мать ее говорит:— Красная Шапочка, вот кусок пирога да бутылка вина, ступай отнеси это бабушке; она больная и слабая, пускай поправляется. Выходи из дому пораньше, пока не жарко, но смотри, иди скромно, как полагается; в сторну с дороги не сворачивай, а то, чего доброго, упадешь и бутылку РАЗОБЬЕШЬ, тогда бабушке ничего не достанется…Теперь ищу фильмы с переводом Г. Петникова

Взято c http://fishhunter.kiev.ua/Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этогоничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все нижеизложенное происходит с одним и тем же человеком.Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описываетодна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак,то это навсегда.В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себемышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением.Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и началкачаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) отренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел.Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была хорошая,тяжелая, но вот беда — к двери она была прикручена не особо надежно, и вовремя тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечивему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке).Наш бравый генерал после этого выдал следующую фразу: спорт это хорошо,но только не надо заниматься спортом так, как это делает Х.Вышел наш Х из больницы через некоторое время, посмотрел он кину проводолазов.И очень захотел проверить, как оно там. Нашел баллон (не знаю из-подчего), нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник ипошел на речку испытывать свой «акваланг» (Кусто новорожденный).В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое-чегоон все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находитьсяредуктор (это такая коробочка, которая две атмосферы превращает в нечтосущественно меньшее).Ему повезло — то ли он мало накачал, то ли каким-то образом стравливалчерез нос (не знаю), но даже после того, как у него приперло загубник кзубам и выплюнуть он его не мог, он, тем не менее, остался жив.Вот только незадача — воздуха у него в теле поприбавилось, и стал онплавать на воде как мячик, крутится-вертится и никак не может он докрана дотянуться. Ему опять повезло, проходили мимо речки две подруги,заметив его и решив, что товарищ тонет (а на мирно купающегося, я такподозреваю, он похож не был), они поспешили к нему на помощь.Вышел наш Х из больницы. Понравился ему фильм (передача) прокосмонавтов. И захотелось нашему естествоиспытателю проверить, как жечувствует себя человек в безвоздушном пространстве.Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если изадастся, то не придумает как это проверить. Х задался и придумал.В части, где он работал в это время, появился упаковочный аппарат,которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разнымвесям. И работал этот агрегат так: аппаратура засовывалась вполиэтиленовый пакет, который запаивался кроме трубочки, котораяприкручивалась к компрессору, и который, в свою очередь, выкачивалоттуда воздух.Так вот, Х для того, чтобы проверить, как чувствует себя человек вбезвоздушном пространстве, решил воспользоваться этим агрегатом, припрягсолдатика, который спаял ему большой мешок, в который наш Х залез (взявс собой нож на тот случай, если ему вдруг станет плохо чтобы взрезатьмешок).Его запаяли, включили агрегат и… вы когда-нибудь видели продукты ввакуумной упаковке?В общем, облепил его мешок так, что наш Х не то, что рукой или пальцем,он глазом моргнуть не мог.Солдатик его спрашивает: «Ну как, мол, ощущения?». А он стоит, глазкивылупил и синеет. Но не много.Повезло ему, солдатик посмотрел, посмотрел и решил, что все-таки емуплохо, выключил агрегат и мешок врезал до того, как этот товарищпредстал перед всевышним.Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)…В общем, как говорят, ума нет — считай калека.