Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
про друзей
644 записи
Коммент к статье о безопасном ядерном синтезе.
— Этак можно представить, как в недалеком будущем автомобили и всякие другие «мобили», а также «немобили» используют чистую энергию ядерного синтеза.
Купил человек себе автомобиль и использует его до физического его износа без каких-либо заправок, зарядок и т. д. — на заводе все замуровали в компактный резервуар: езжай ...
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!
Наша мама громко плачет,
потому что я свинячу.
Тише, мамочка, не плач — у других такой же срач.
Иду сейчас. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит — муж наверное!
У вас когда-нибудь было такое?
Вы идете по улице и вдруг понимаете, что идете не в ту сторону. Но вместо того, чтобы просто развернуться и пойти в нужном направлении, вы останавливаетесь, что-то бубните себе под нос, многозначительно проверяете телефон или часы, лазите по карманам с видом, что что-то ищите… Можно себя еще полбу хлопнуть, и сделать лицо, что забыл что-то. И все ...
Мы слишком многого ждём друг от друга, в этом и проблема. Любим не друг друга, а придуманные образы в наших головах.
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы… волк сидит под кустом и дрожит от страха… вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн — «Мутар», размахивает лукошком с пирожками… волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывает голову из кустов… смотрит по тропинке идёт Красная Шапочка… волк прибалдевши говорит ей:
...
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем… — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, ...
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина???
М: Неее знаааюююю!!!
НР: А сам то ты откуда???
М: С аааамерииканских гооорок!!!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнём, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. ...
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге «Рухнама» с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Жена мента рассказывает своей подруге:
— Представляешь, как-то вечером я оставила мужу записку: «Дорогой, сегодня я приду поздно, возьми что-нибудь из морозильника и разогрей себе в микроволновке».
— И что же он себе разогрел?
— Лоток с кубиками льда.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит — за рулём сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!
Едут два парня на дискотеку. Вечереет, туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся.
Остановились.
— Ты кто?
— Я — марсианский гей. Возьмите меня с собой.
Взяли. Едут дальше. На дороге опять возникает что-то, светящееся голубым… Они опять останавливаются.
— А ты кто такой?
— Я — гей с Юпитера… Тоже с вами хочу.
Немного дальше снова появляется ...
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска… Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень… Идет дальше.
Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
...
Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит … Это я сам.
Из сочинения: «Как я провёл лето».
Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим ...
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг.
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
На экзамене. Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Ну тогда извините.
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придёт совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую ...
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова ...
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники
в нее не попали.
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
«Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с финансовым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д.), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты ...
Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил —
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ...
Узкая дорога (не разъедешься), встречаются два НР на 600-х, вылезают, и давай базарить, кто кого пропустить должен:
(1): Я НР!
(2): Я тоже!
(1): Да у меня, в натуре, 600-й.
(2): Да у меня тоже!
(1): Да я 130 кило вешу!
(2): И я 130 кило вешу…
Стоят, думают, что делать… вдруг (1) отходит, садится в свой 600-й и отъезжает в сторону
(2): Братан, ты чего это меня пропускаешь-то??? 8-[](1): ...
Стоят два продавца шашлыков — оба грузины. Торговля идёт плохо.
Вот один другому и говорит:
— Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал?
После некоторых раздумий:
— Ну я бы его кинжалом порубил.
— А если нэту кинжала?
— Ну я бы его тогда из автомата расстрэлял.
— А вот нэт автомата.
— Ну я бы тогда побэжал бистра.
— А мэдвэд тоже бистрый, ...
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ...
Пол шестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100−105?!
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, ...
Бабы, — как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя — оскорбление…
Приходит мужик в баню, садиться, начинает мыться. Через некоторое время заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит:
— На х#й сел?!
— Помыться!
— На х#й сел?!
— Помыться!
— Встань с пиписьки!!!
— Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! ...
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:
— Ты, ты и ты.
— Я тоже, я тоже — подпрыгивая попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
— Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
— У меня невестка опять беременная
— А у меня кошка тоже беременная
— Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно!
Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
— Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный «мерс», опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
— Понял?
— Да.
— Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит «Ауди», всё то же самое, ...
Спросил в бухгалтерии, чем заняться на работе, если вдруг делать нечего. Посоветовали научиться вязать.
Теперь ясно, почему у них в кабинете цветочные горшки в вязаных чехлах, на окнах — вязаные шторки и бухгалтерша — в вязаном платье.
