Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм… а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво… потом помоему курили… потом опять пили… А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно… терь слушай внимательно — 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового ...
про девушек
568 записей
-Откуда у тебя этот синяк под глазом? -Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего — жена и теща…
лучшее успокаивающее средство для девушки — крепкие мужские объятия.
Беседуют в кафе две девушки. Д2 вертит в руках телефон — какой-то древний кирпич.
Д1: Что ты телефон не поменяешь?
Д2: Да он зарядку почти неделю держит.
Д1: А если захочется в кабаке с друзьями в интернет выйти?
Д2 (задумчиво): А еще им удобно бить тех, кто в кабаке с друзьями в интернет выходит…
Моя девушка жрёт детское питание. Её любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьётся в истерике, что мы спрятали её внука.
-у вас есть молодой человек?
-нет.
-как?как у такой красивой, умной, чудесной, сногсшибательной девушки нет молодого человека?!
-умер, блядь, от счастья!
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: — ты спишь, дура ебанутая?
если девушка пишет тебе первая — поздравляю, ты тормоз.
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
— Какая наглость! — Возмущается девушка.
— Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, — говорит парень.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
— Девушка, с такой фигурой, в Индии вы были бы, очень уважаемы, даже можно сказать — священны.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Видела как-то компанию из трёх программистов. Один из них — красивая девушка. Ужасно умная и с внешностью, как у эльфийки. Её не портило ничто: ни откровенно пацанский стиль в одежде, ни несколько широковатые плечи, ни полное отсутствие макияжа. Прям смотреть и гордиться женским полом, мол, не перевелись ещё девушки-программисты.
На кой я спросила, как её зовут?
Зато я уразумела, ...
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
— Кальян, морской салат, сёмгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных…
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось?..
Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 см, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый болт.
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
— Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп…
Девушка парню:
— Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос «как бы тебе хотелось провести вечер?» не отвечать «сначала сверху, потом снизу, а потом сзади». А на вопрос «где бы тебе хотелось погулять?» не отвечать «всё равно, лишь бы побольше секса». Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
...
Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причём выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
— Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
— Да не бойся, меня бережёт ангел-хранитель.
— Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той ...
— Девушка, Вашей Маме зять не нужен?
— Нет, Маме нужна петрушка, три луковицы, морковь и картошка. Сгоняешь?
Сделал девушке бутерброд, а в ответ на её спасибо вежливо и с улыбкой сказал «Кушай, поправляйся». И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок…
— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
— Всё в порядке. Я — би.
— Ну зачем же сразу «яби»? Я просто спросил…
Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:
— Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?
Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:
— Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся ...
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет… Про тебя он не спрашивал.
— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.
Это во Франции девушка-загадка, а в России — баба-ребус.
Расстался с девушкой. Очень переживаю и не нахожу себе места. Жизнь без борща — это боль.
— Мама, я ужо не девушка.
— Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т. д. нашелся гениальный ответ — «поставить на будильник ее голос».
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! «Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит ...
Парень позвал девушку на свидание и думает типо денег нет на че я ей цветы покупать буду если в кормане 10 рублей и придумал план. идет он с девушкой по городу видит ларек с конфетами стоит парень говарит быстро конфеты будешь нет не будешь значит пошли дальше, девушка такая не в понятках, дальше идут парень видит ларек с пироженными и думает 10 рублей в кормане какие могут быть ...
— Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! — жалуется
иногородняя девушка своей знакомой.
— Для чего тебе столько? — изумляется та.
— Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с
хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого
только раз в неделю.
— Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером?
— Это правда…
— И ты никогда не встречал её раньше?
— Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что ещё сказать.
— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.
— А ты настоящий цыган?
— Да девушка настоящий и я тебя украду!
— Зачем?
— А ты на лошадь похожа!
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
В аптеке. Стоит небольшая очередь, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник — в общем, все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки и девушка, подавая в окошко деньги, просит: «Будьте любезны, вазелин и Силест (противозачаточное средство)». Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит ...
Вопрос армянскому радио:
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
Парень говорит девушке:
— Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
— А какой?
— Какой-какой! Я тебя тр@хну, а потом ты исчезнешь.
— Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
— Можно, коллега.
— Почему коллега?
— Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.
Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.
