Бывалый продавец учит своего приёмника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стёкол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стёкол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец даёт ...
про девушек
568 записей
Подойди к какой-нибудь девушке и скажи:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдай куда она будет смотреть…
Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей — молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
— Девушка, а сделайте мне минет…
— Ты что, офигел?!! Да я… Да мне!!!
— Жаль… а я так хотел взять вас в Париж… Показать вам Ниццу… Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье… Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее ...
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.
Он не только уговорил девушку подняться к нему послушать музыку, но и умудрился ее заставить прослушать весь альбом.
Девушки, которые жрут и не худеют — однозначно ВЕДЬМЫ)))
Покупка нового телефона — это как первая встреча с девушкой.
Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню…
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора.. . Парня все нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды ...
— Ну, девушке легче привлечь внимание: одела красное платье и всё.
— А что, парню тоже легко: одел красное платье и всё…
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела её верёвочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
— Это бревно в твою постель!
Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:— Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери!— Зачем? У тебя же своя есть!— Моя устала…
Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось доколебаться, она по-любому придумает, к чему.
— Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
— Дочурке берёте?
— Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста
Пытка для девушки — купить ей кучу платьев
и закрыть в комнате без зеркала…
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. «Ой, мамочка…» — вскрикивает она. «Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу…»
Однажды после работы решил сходить в кино. Пришёл в кинотеатр, а на кассе висит объявление «Билетов на 18:50 нет». «Блин!» — подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать…
В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задаёт вопрос кассирше: «А билетов вообще нет?». «Нет, один есть», — отвечает кассирша, девушка покупает билет и идёт ...
— Почти уже влюбился в девушку: умница, красавица, спортсменка. Но потом как-то раз и … всё прошло.
— А что случилось?
— Да узнал размер её смешной зарплаты…
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас — рекламная пауза!»
Мужчины странные существа: любят сук, а живут с мышками, восхищаются
девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, трахают блядей, но ищут девственниц, любят, но изменяют. И после этого вы говорите, что мы,
женщины, странные.
Когда учился на права, учебный путь проходил мимо знака уступи дорогу, но на самом деле это был перевёрнутый знак железнодорожный переезд без шлагбаума (красный треугольник и в нем поезд). И вот однажды инструктор спросил одну девушку, что это за знак. Она ответила: уступи дорогу перевёрнутому поезду.
Гаишник несёт дневную выручку своему начальнику.
Начальник: — Маловато ты Михалыч сегодня наколядовал. Что случилось?
Михалыч: — В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шёл в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда ...
Парень спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота?
— … А разве ты богат?
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на*ер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколе%ал, пошел на*ер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
— Ладна, пошли отойдем во дворы…
… задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она ...
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
— Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
— Да буду тебе должна, он только что утонул.
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну заходите, раз залетели.
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что ...
Современные девушки пьют каждую субботу больше, чем десантники на день ВДВ.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну-ну. Размечталась.
Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также — судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.
«Я же девушка» — железный аргумент, работающий даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто.
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пи страшно.
Едет в автобусе девушка с котёнком, и нежно гладит его. Рядом сидит молодой человек, и говорит: «Я бы очень хотел быть на месте этого котёнка!»
Девушка: «Вряд ли, мы едем на кастрацию».
— Забавно! — говорит парень партнёрше. — Как только я танцую с вами, музыка становится намного короче.
— Конечно, — отвечает девушка, улыбаясь, — оркестром — то дирижирует мой муж!
Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SМS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдёшь — коня потеряешь. Налево пойдёшь — голову сложишь. Прямо пойдёшь — мудаком станешь» Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, ...
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
