Идут две лесбиянки по улице, а навстречу им привлекательная девушка. Одна лесбиянка говорит другой:
— Хватит таращиться, свернешь шею дура и рот закрой!
— Не могу, язык встал!
про девушек
568 записей
По поводу звонков коллекторов. Всегда, проверяйте, всегда, что делает ваша вторая половинка в банках и других финансовых организациях. Иначе потом проблем не оберешься. Моя (уже давно бывшая) девушка когда мы еще встречались когда брала кредит «случайно» оставила мой номер в качестве второго контактного. И вот когда мы уже расстались она сменила номер, и банк вынужден названивать ...
Из переписки с далеким другом:
>В качалку бегаешь… Ну молодец!
Решил, наконец-то, подправить фигурку, а то тощий и сутулый — девушки
не любят 🙂 Хотя вот есть одна, говорит, что я ей и так вроде нравлюсь,
но я вот думаю, нужна ли мне такая девушка, которой я нравлюсь такой,
какой есть?
— Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!
— Что вы себе позволяете, я замужем… давайте сегодня!
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.
— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю
на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость.
Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают.
Ему это надоедает, и он им говорит: «А вы двое у меня получите один плюс
на двоих. Одна — палку лежа, другая — палку стоя!».
Моя знакомая девушка работает в полиции. Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме.
Сказал, что хотел бы увидеть её без формы.
Прежде чем успел поправиться, она согласилась…
Реальная история. По телеканалу НТВ шла такая забавная передача
«Времечко», организовал ее неплохой мужик — Лев Новоженов.
Вели ее он (чья внешность не оставляла сомнений в национальности),
Воеводин и довольно приятная девушка, на ходу комментируя репортажи
и по возможности прикалываясь над ними и друг над другом. Так
вот, прошел материал о выставке московского ...
Сослуживец рассказывал, любил он иногда посмотреть что-нибудь для взрослых в интернете, домашнее видео там, ролики коротенькие. Ну и однажды смотрит видео, в какой то порнушечной группе, снятого от первого лица, а там парень прёт девушку (снято как обычно так, что голову девушки не видно), а девушка всеми родинками, что под трусиками да и прочими приметами — это его жена. Сперва конечно ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В походе.
— Ух, ребята. Какие у вас девушки боевые!
— Та не, боевые дома на дежурстве. В походе только учебные.
— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.
Уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях).
Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми подвези! лишняя копейка все-таки…
Запарило меня это слушать, взял и тормознул… Девушка сует голову в окно, и так фривольно:
— До Прибалтийской за минет кинь?
— Не, говорю, не по пути.
Еду, молчу….
Теща молчит…
Через 10 минут, издалека ...
Расскажу ещё одну историю о дедушке Коле, раз предыдущая понравилась. Всё таки 1300 оценок и 220 комментариев. Опять таки все восприятие глазами ребёнка и некоторые вещи позабылись.
Пусть, значит, и не 9-го, но война окончилась. Почти. И оказался дедушка Коля в Чехии. Не буду врать, потому что не помню где. Он говорил что-то о Моравии, Силезии, Чехии, но я не запомнил. Но были там немцы. ...
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая
хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за
задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца ...
— Это ты девушку по вызову заказывал?
— Какую еще девушку? Я вообще домой собираюсь, меня жена ждет.
— А такси кто вызывал? Вон баба за рулем приехала.
— Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
— В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе «источники приобретения имущества» честно указала «насосала».
— Рома — очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте…
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.
В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние…
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови…
Девушка идет быстрее…
— Да, сейчас особенно сильно…
Девушка сильно ускоряет шаг..
— А женская кровь ничего…
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы…
...
К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура… Могла же позвонить!
— Здорово! Девушки, вы нас не бойтесь, мы добрые! Мы даже когда на охоте зайца пристрелим, его возьмем, на него посмотрим и как на рыбалке, обратно в лес кидаем! Ведь нам главное не добыча, главное процесс!
Кандидат в женихи спрашивает у свата:
— А девушка красивая?
— Красивая и богатая.
— Меня это устраивает. А сколько у нее тысяч приданого?
— Столько, сколько ей лет. Двадцать.
— Жаль. Мне надо бы постарше…
Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
«Осторожно окрашено!»
Мимо её проходит парень и говорит:
— Девушка, вы читать умеете?
Она — глядя на бумажку:
— Это ложь! Я натуральная блондинка!
Утром еду в маршрутке. Остаётся одно свободное место. Водитель останавливается на остановке. Заходит девушка, а за ней пытается войти старушка.
Водитель ей говорит:
— Свободных мест больше нет, закройте дверь.
На что последняя, не растерявшись, заявляет:
— Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!
Однажды молодой человек решил сделать девушке предложение выйти за него замуж. Чтобы все было романтично, он повез ее на море и попросил вечером придти на берег, где ее будет ждать сюрприз! Он купил шампанское, букет цветов и огромными буквами написал на песке — ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ! Но когда девушка пришла, набежавшая волна исправила роковую ошибку парня…ЭХ ГДЕ ЖЕ МОЯ ВОЛНА ...
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!
Москва, станция метро «Волжская». Построена в 1995 г., когда денег на пышные станции уже не было. В итоге — полутемная станция с грязно-коричневыми стенами, хотя и с некими потугами на «стиль».
Передо мной стоит парочка, ждет поезда. Молодая девушка бурно возмущается: «Ну как это можно? Ну вот на «Кожуховской» — какие-то кожуха висят на потолке, на «Печатниках» ...
Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.
О культуре речи…
лет 20 назад летели с другом из Магадана… в силу разных причин имели возможность заполучить в 62-м Илюхе самые удобные места и покупали 3 билета на двоих… для удобства.
При посадке начинается дикий ор… «Онажемать с семьёй» (дитё лет 7 и муж-задрот). На троих 2 посадочных места. Баба визжала на ультразвуке, что не желает лететь с животными.
Соседом по авиационным ...
— Девушка, а сколько вам лет?
— Сколько дадите, мне не жалко!
— Тут главное, сколько судья даст…
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
— Девушка, давайте с вами переспим.
— Хам!
— Хорошо, поставим вопрос немного по-другому — «Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?»
— Ты такой милый, когда вылетаем?
В Японии категорически запрещено уступать места в транспорте пожилым. У них менталитет такой — чем старше человек становится тем он становится сильнее, мудрее и т.п. и воспринимает как унижение что кто-то молодой считает себя сильнее него.
А у нас в поездах дальнего следования есть определенная группа таких бабусек. Сейчас нижняя полка в плацкарте стоит где-то на 20% дороже верхней, ...
Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))
Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня «фиат брава» из
третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе
успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает
идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к
обочине 🙂 Видя ...
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
