— Вот все критикуют ‘Дом-2’. А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
— Выходит, те, кто смотрит ‘Дом-2’, и те, кто совершает убийства, — одни и те же люди?
про дачу
105 записей
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо, но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдаёт сдачу, плачет.
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, «Наверно аккумулятор полетел»
— Химик говорит, «Нет, скорее всего не тот топливо».
— Механик, «Я думаю что это коробка передач не работает.»
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: «Может вылезем, и залезем обратно в машину?»
— Вовочка, как прошёл твой день в школе?
— А как в передаче «Давай поженимся».
— Как это?
— А так — СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
— Мальчик, расскажи, пожалуйста, зачем ты это делаешь?
— Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. — отвечает мальчишка
— А родители дают тебе деньги?
— Нет, они — безработные.
— Понятно.
— Доктор, ...
РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин.
— Строительство дачи окончено.
Телепередача «Спокойной ночи, малыши».
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!
Человек без улыбки — это струны без скрипки, это море без чайки, это дом без хозяйки, это кот без хвоста, это хвост без кота. Улыбайтесь всегда! И удачного дня!!!
Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: «Предлагаю выпить за здоровье!»
Молодой полковник: «Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!»
Генерал: «Сядьте, полковник, вы ещё слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило! ...
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.
Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм… а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво… потом помоему курили… потом опять пили… А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно… терь слушай внимательно — 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового ...
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!
— Я тёщу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это ‘с удовольствием’ длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км…
— Чему вы так радуетесь? — спросила женщина у 98-летнего старика.
— Я разбил зеркало, — ответил он.
— Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
— Я знаю, — радостно отозвался он, — разве это не замечательно?
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало ...
Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачёвой стал специальный выпуск
передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше
добавился новый член семьи — козлёнок Максимка.
Вечер, посвященный выдаче дипломов в университете — это церемония, на которой ведущий говорит студентам, одетым в одинаковые балахоны и треуголки, что индивидуальность — это путь к успеху!
Ещё из курьёзов советского кино.
Съёмки комедии «Джентльмены удачи». Знаменитая сцена с поездкой в цистерне. Думаете, там был настоящий цемент? Ага, щас! Роль цемента досталась хлебной закваске, подкрашенной хлебной и луковой эссенцией. Всё это вполне было похоже на цемент, только вреда при соприкосновении с кожей и попадании в рот значительно меньше.
Ещё любители советского ...
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу, уже «нарыбачился». Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
— Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
— А ты что, золотая рыбка?
— Да нет, белая горячка.
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
— Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?
— О, это будет чудо!
Жесткий переход к вегитарианству, это когда жена посмотрела по телевизору передачу о пользе растительной пищи, а ты вернулся с рыбалки.
Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
Сложнейшая задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.
олег назвал оксану пулей
какой удачный комплимент
она зарделась и сказала
и ты не импотент а штык
