про Байдена

110 записей

 Судя по выступлениям, Байден постоянно путает свои таблетки с таблетками сына.

Сидят в Белом доме Байден и его министр обороны (тот самый, которого Байден продолжает называть генералом!), обсуждают план нападения на Россию. На столе карты секретные разложены… Вдруг врываются два мужика, фотографируют секретные карты, один дает щелбана Байдену, второй бьет по морде генерала, и быстро уходят.
Байден приходит в себя, вызывает спецагентов охраны Белого дома, ...  Читать полностью

— Зеленский запрашивал разговор с Путиным, а его не соединили. Байден разговора не запрашивал, а его соединили сразу же. Это как так?
— Так Байден же звонил в Кремль на платную линию.
— А что, есть такая?
— А ты думаешь, откуда у Пескова такие дорогие часы.

Интересно, где Путин будет выдерживать две недели Байдена перед встречей с ним?

Наша страница Вконтакте

Из новостей: “Байден предложил Путину встретиться в ближайшие недели”.
“Пока президент не забыл”,- пояснил представитель Белого Дома.

Курс доллара за час после звонка Байдена упал на целый рубль. А давайте всей страной попросим Байдена звонить так каждый день!

Прикольные картинки

И смелый Байден бесстрашно бросил в лицо убийцы — Добрый вечер, Владимир Владимирович!

Джо Байден обещал заставить Россию «расплатиться» за всё… если он вспомнит, что такое «всё», какой код у ядерного чемоданчика и зачем кто-то поменял на его телефоне пароль.

Джо Байден встретился с членами совета по культуре при президенте США.
Ангела Меркель бросила ручку.
Макрон заморозил цены на сахар и масло.
Почему так смешно, а если везде подставить Путин, то и норм ?))

Вован и Лексус три дня выдерживают паузу после звонка Байдена Зеленскому…

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Из новостей: «Киев заявил о почти часовом разговоре Байдена с Зеленским».
Всё верно, дедушка старый, по 10 раз приходится повторять, чтобы дошло.

Посадка Байдена в самолет — это как хорошее кино. Держит в напряжении до самого конца трапа.

Прикольные картинки

Байден в телефонном разговоре с Зеленским заявил, что хочет посетить Украину. Но никак не может найти её на карте.

Байден снова споткнулся на трапе самолета. Первоапрельская шутка работников аэропорта удалась: одну ступеньку трапа сделали на пару сантиметров выше.

Заседание в Белом Доме США.
Камала Харрис (вице-президент):
— Проблема власти в США — в склерозе. Мы стали забывать, кто наши враги и кто наши друзья!
Джо Байден:
— Нет. Проблема власти в США — в непунктуальности. Заседание уже полчаса идёт, а президент ещё не явился. Где Трамп, где этот выскочка?!

Депутат Госдумы Слуцкий предложил ввести тюремные сроки за оскорбление президента. Байден доигрался!

Все думали, что Байден будет только в российских подъездах ссать, а он, сука, ещё и Суэцкий канал заблокировал!

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.

Прикольные картинки

Байден объявил, что выдвинется на второй срок. Всё логично — президенту, которого избрали мёртвые избиратели, как-то неприлично быть живым.

Байден заявил о том, что готов пойти на второй срок. Но при условии, что трап заменят эскалатором.

Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок…

На своей первой пресс-конференции Джо Байден призвал решить вопрос с обеспечением ветеранов войны отдельным жильём, призвал снизить цены на бензин и подарил свой портрет больной девочке из г.Олбани, штат Джорджия.

Джен Псаки: Байден скорее встретится с Ельциным, чем с Путиным.

У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли.

Президент США Джо Байден прекрасно себя чувствует после падения на трапе самолета — заявила пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки.
Падение даже пошло ему на пользу. Именно поэтому Байден падал трижды — ведь ему становилось всё лучше и лучше.

Чтобы поднять рейтинг Байдена принято решение по всем государственным каналам США показать, как в следующий уикенд Байден с министром обороны в одинаковых дублёнках будут гонять на вездеходе «Лось» по лесам Аляски.

По сравнению с ихним Байденом наш-то — орел!
В тайгу улетел на выходные. Видели, как по трапу в самолет резво взбежал?
Вот и я тоже не видел.

Байден настолько плох, что упав на трапе самолёта, обвалил рубль.

Путин пожелал Байдену здоровья, и здоровье тут же пошатнулось на трáпе самолёта. Не дай бог Путин пожелает долгой жизни.

На вопрос «А не сожалеет ли Байден о сказанном?» Джен Псаки ответила, что новый президент США отныне не будет сдерживаться: он будет публично высказываться, ковырять в носу и пердеть так, как считает нужным.

Когда ушёл Трамп, я думал, что мир теперь станет скучным. И тут на манеж зачастил Байден.

Байден и Путин играют в верю-не-верю.
Путин:
— А вот вы верите, что между Кубой и США есть российские подлодки?
— Нет, не верю.
— А они там есть. Один ноль в мою пользу.
Байден:
— А вы верите, что между Кубой и США есть американские подлодки?
— Верю.
— А их там нет. Один один, ничья.
Путин:
— Конечно, ничья, но ведь выигрываю-то я…

Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.

Песков о высказывании Байдена: «Неправда, убийца — Ротенберг».

Как же Байден бесится, что не может поймать карандаш.

В ответ на высказывание американского президента Байдена о Путине-убийце министр иностранных дел Сергей Лавров отозвал из США свою дочь для консультаций.

Байден заявил, что Россия должна ответить за вмешательство в американские выборы. Видимо, недоволен, что в результате победил Джо Байден.

Дипломаты Америки и России договорились, что Путин-убийца – это метафора, а Байден-президент – это аллегория.

Байден подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России. Директива уже разослана в крупнейшие торговые сети страны.

Байден, принимая в Белом доме дела, сразу потребовал пульт от Зеленского.

А еще у нас есть: