про автомобили

116 записей

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает «крутой» Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка «ушла».

0

Наша страница Вконтакте

Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный— был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем неменее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного иэнергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужикпостоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепилтросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чемсильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то моментмашину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий деньвоткнутой в дерево. Дознаватель установил, что у машины отказали тормозаи угонщик дернул ручник. Мужику не столь жалко было машину, скольхотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.

0

Останавливают гаишники автомобиль:— Наркотики, оружие провозите?— Оружие нет, а наркотики пока нет!— А почему пока?— Дак ведь сейчас подбросите!

0
Прикольные картинки

Полковник — лейтенанту: — В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее. Лейтенант: — Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: — Ну, ладно, ладно, пошутил я, только отец.

0

На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит «обалденная» деваха и направляется к окошку кассы: — Дватцаточку, пожалуста. — Я-то налью, а вы двигатель заглушите. — Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.

0

«По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики «Газель», автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик «Вазелин»

0

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить три ориентированные исключительно на российского потребителя модели «Пажрат», «Паспат», «Пасрат», а также внедорожник «Патрахаца».

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашёл бутылку с запиской. — Что же в ней написано? — А вот что: «Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать».

0

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном ВМW. — Хороший автомобиль, — сказал я. — Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

0
Прикольные картинки

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «блять… теперь вся мелочь перемешалась…»

0

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот — суперприз — квартира в Москве! Якубович: — Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку. — Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович (глядя в бумажку): — Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнём? Мужик: — Ну, давайте со второго! Якубович: — Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? «, МИНУТА ПОШЛА!!!

1+

— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. — Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. — О, это прекрасно — ваша собака попала под мой автомобиль.

0

Гаишник, остановивший на днях автомобиль Л. Якубовича, до сих пор расстроен… Он решил не брать деньги, а в бардачке оказалась тряпка.

0

Стоит гаишник на посту. Видит — едет как-то странно автомобиль. Останавливает. Водитель в таком состоянии, что едва сидит за рулём. Гаишник достаёт алкотестер: — Дышите. Водитель покорно выполняет. Прибор не показывает алкоголя. Удивлённый гаишник повторяет попытку: — Ещё раз. Водитель спокойно выполняет указание. Опять нет алкоголя. Гаишник проверяет алкотестер. Всё в порядке. — Дышите. Когда алкотестер вновь не показывает наличия алкоголя в крови, гаишник не выдерживает: — Объясните, в чём причина? Водитель спокойно говорит: — Вот так всю жизнь… Алкотестер и детектор лжи могу обмануть, а жену с тёщей — нет.

0

У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа

0
Прикольные картинки

— Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, — просительно говорит супруга. — Мы смогли бы повидать свет. Муж: — Тот или этот?

0

И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло «Спасибо деду за победу!», что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре…

0

Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: «До дома сам сможешь дойти? «Мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: «Какой дом, я на работу иду! «Эту страну не победить никогда!

0

Автомобиль это не роскошь, роскошь — бензин.

0

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус СТ можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

0

За 2-го ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3-го ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го — квартиру. За 6-го — виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолёт. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.

0

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nокiа-3310

0

Приходит мужчина импозантного вида к врачу и говорит ему шёпотом: — Доктор, я работаю крупным начальником. У меня есть красавица-жена, молодая любовница, дорогой автомобиль, роскошная дача… А вот голоса у меня нет. А что я за начальник без голоса? Сделай же что-нибудь! Доктор: — Раздевайтесь! Да, батенька, ну и отрастили вы себе достоинство! Это оно ваши голосовые связки оттягивает. Отрезать придётся! — Доктор, делай что хочешь. Я на всё согласен! Через неделю мужчина врывается к доктору в кабинет и громким голосом кричит: — Доктор!!! Жена меня бросила, любовница сбежала с другим, машину угнали, дача сгорела, и с должности меня собираются снимать! Сделай как раньше было, пришей все обратно! Доктор ШЁПОТОМ: — Обратно не пришиваем…

0

История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт… Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит: — Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось.

0

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: «Роrsсне — что нам ждать в будущем». Один из первых комментов: «Кому — нам?».

0

…Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.

0

— Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Маrтini и шоколад.Автомобиль «Фольксваген Жук» или «Мазда 6». Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно. Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача «Чего хочет женщина».

0

Ввели как — то раз в России закон о запрете матерных слов (штраф за одно такое при сотруднике полиции, допустим, 200 рублей). Едет как — то раз автомобиль, и его (разве так бывает ?) подрезает полицейская машина. Водитель выходит и «обрушивает» на вышедшего из своей машины полицейского потоки отборной ругани. — Молодой человек, — полицейский на секунду отвлёк водителя — Я, конечно, всё понимаю, но, ввиду нового закона, вынужден сообщить вам о штрафе, который Вы уже заработали. -Да, ну и сколько я тебе, б**дь, уже должен? -Ну, включая последнее слово, Ваш штраф составляет уже порядка 2000 рублей -Да? — (Достаёт из кармана пятитысячную купюру) — Ну, вот тебе ещё 5000, слушай, с**ка, дальше!

0

Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных товарищей. — А как дела у Симочки? Красивая была девочка! — Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну, а четвёртый… — (Глубокий вздох). — Неужели опять какая-то нелепая смерть? — Нет, он сел в тюрьму. — Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит? — За убийство жены.

0

Адвокат обвиняемому: — Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): — Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: — Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? Тот: — В угоне шикарного спортивного автомобиля.

0

Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит за 14 секунд. Независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

0

Девушка как автомобиль… чем больше было у неё хозяев тем меньше на неё спрос!!!

0

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

0

У постели умирающего: — Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль? — Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…

0

Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.

0

Письмо певцу Сереге: «Здравствуйте уважаемый Серега. Пишет Вам Клавдия Семеновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня «Черный Бумер». После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль ВМW чёрного цвета. Уважаемый Серега, не могли бы вы написать песню «Мозги»?

0

Инспектор ГИБДД, спросивший у Елены Малышевой о наличии автомобильной аптечки, уже через час пожалел, что не имел при себе табельный пистолет.

0

А еще у нас есть: