Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
про алкоголь
53 записи
Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
— Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
— Правда.
— А как это происходит?
— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Исторические аналогии.
— 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
— 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
— 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
— 1989−1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
— 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
— 2012 год: трезвые и злые мужики…
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.
Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов — 1200 рублей
Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23−00, плевать хотела на какие-то там санкции.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Едет блондинка и её останавливает мент.
Мент: — ваши права.
Блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передаёт
майор: — Снимай штаны!
Мент: — ЧТО?
Майор: — Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и…
Блондинка: — ААА проверка на алкоголь!!!
10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:
1. На него всегда можно положиться, если мишка большой — то и целиком.
2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
4. Он никогда не пьёт алкоголь.
5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения ...
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину…
Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка.
Гаишник представляется и говорит:
— Вы нарушили правила — проехали на красный свет!
Она ему:
— А что это такое, понятия не имею.
Гаишник:
— Предъявите права.
Она:
— Я когда машину покупала, мне про права не говорили.
...
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Неет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Ого, а где тут выход?
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! — Так это ты гад, мою канарейку, в чай выжал?
— Что такое любовь на расстоянии?
— Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.
Лимонад вдвойне вкусней если это запивон.
Я — миниатюрная брюнетка с тонкими чертами лица. Муж — крупный «золотой
человек» (рыжий), нос «картошкой».
Очень раннее утро 23 февраля. На дороге я одна, рулю, наслаждаюсь, не
гоню. Останавливает гаишник. Подходит. Рука его неуверенно «берет под
козырек», сам он изрядно покачивается. Нахмурив брови, заплетающимся
языком:
— Старший сержант Пупкин, ...
Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик.
— Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь?
— Пойдем, я тебе покажу.
Маядзуко пришел со своим учеником в гостиную. Там стояло 3 бутылки с алкоголем.
— В первой бутылке — пиво, во второй — вино, в третьей — сакэ. Теперь разлей их в три стакана.
Ученик разлил пиво, вино и сакэ в три стакана. ...
Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьез.
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьёз.
— Вот скотина, опять вчера нажрался! И как только в тебя лезет столько алкоголя?
— Алкоголь, это зло, и я его уничтожаю!
Тысячи мужиков не могут ошибаться — алкоголь полезен для здоровья!
Особенно, когда его употребляют женщины…
Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.
Ровно 20 лет назад в середине мая я тащил через тбилисский аэропорт
тяжеленную сумку. Кто помнит, в том, 1986-м, году на территории СССР
свирепствовал указ «Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом». В
Латвии выдавали талоны на две бутылки водки в месяц. И чтобы их
отоварить, надо было занимать очередь в 6 утра.
А в Грузии — был рай. Вино продавалось без ограничений даже в магазинах
...
Один сотрудник был командирован в Якутию. Местные пригласили его в гости. Гостю по одному из вопросов закрались сомнения, и он решил хитро перепроверить.
Гость берет в руки сканворд и читает вопрос:
— Алкогольный продукт. Первая буква «к», последняя буква тоже «к».
Хозяин дома, незамедлительно и громко выдает:
— Кизяк!
Гость про себя подумал:
— Блин, ...
Срочная новость: полчаса назад Сивухин в состоянии острого алкогольного психоза доставлен в больницу. Сейчас врачи борются за свою жизнь.
Когда-то давно, когда я начал заниматься спортом и организм стал требовать усиленного питания, решил я подработать частным извозом.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, ...
Политические убеждения, алкоголь и табак — наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.
— Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
— Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.
В России могут запретить пить кефир за рулем
Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко на слушаниях в Общественной палате выступил с предложением запретить садиться за руль после употребления кефира.
Главный санитарный врач России против предложения установить минимально допустимый уровень алкоголя в крови водителя. «Я считаю, что наша страна не готова к введению дозволенной ...
Я думал, что алкоголь вредит мне… Поэтому я просто перестал думать.
Телефонный автоответчик:
«Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения».
На Украину сегодня ездил – насос для воды бате прикупить приспичило (там подешевле будет), ну и как не воспользоваться ситуацией, взял я водки там качественной и дешёвой, пивка прихватил, ну как без этого – оно там живое и вкусное.
Всё купили и возвращаемся назад через таможню. Хохлы-то нас без проблем пропустили, а вот на российской таможне пристал ко мне особо въедливый таможенник, ...
Систематическое употребление алкогольных напитков приводит к тому, что у тебя никогда не успевает наступать похмелье.
