Анекдот №1271

Похожие:

• Анекдот №708

  Перекресток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрестком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
  — Инспектор Петров! Ваши документы!
  — Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
  Гаишник, охренев от такого зовет шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
  — Добрый день. Документы предъявите.
  — Пожалуйста
  — Дыхните в трубочку
  — Пожалуйста
  — Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
  — Ага, он вам еще скажет, что я на красный свет проехал.

  0

• Анекдот №9651

  Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
  Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых
  значится Сидорова Мария Ивановна.
  — По чужим правам ездите? — оживляется гаишник.
  — Почему по чужим? — удивляется водитель.
  — Техпаспорт! — требует несколько сконфуженный гаишник.
  На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
  — Та-а-ак… — говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, — А ну,
  сымай штаны!
  После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под
  ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
  — Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки…
  — Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным
  документам — нет!

  0

• Анекдот №17387

  — Давай сыграем в пожарную машину?
  — Давай, а как в нее играть?
  — Моя рука скользит по твоей ноге вверх…. вверх.., пока ты не скажешь
  «красный свет!»
  — О`кей!
  — … … …
  — КРАСНЫЙ СВЕТ!
  — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…

  0

• Анекдот №1051

  Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрёстку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
  Гаишник:
  — Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
  Водитель:
  — Знаю.
  Гаишник:
  — А почему тогда поехали?
  Водитель:
  — А остальные почему едут?
  Гаишник:
  — А они не знают.

  0

• Анекдот №1027

  Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
  — Я ехал со скоростью 60 км/ч.
  Гаишник:
  — 70!
  — 60!
  — 70!
  Тут из машины появляется жена и говорит:
  — Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

  0

• Анекдот №443

  Маршрутка, зима, снегопад… Народ торопится поскорее домой: крошить «оливье», прятать подарки под елку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет на светофорах…
  Очередной красный свет — и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:
  — Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

  0

• Анекдот №2759

  Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
  — Здесь все прослушивается!
  Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
  — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
  Дежурная вносит кофе. Потрясённые рассказчики ложатся спать.
  Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
  — Ночью гебисты приезжали, забрали их!
  — А почему меня не забрали?
  — Да их майор сказал: «Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!»

  0

• Анекдот №16196

  Вход в социальную сеть где-то через год-другой
  — Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
  — Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
  — Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатра, рекомендация от общественной организации «Инвалиды умственного труда».
  — А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните. Что потребляли?
  — Пиво. Одну кружку. Вчера.
  — А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов — мне. Копии лайков тоже. Время чата — десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
  — Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
  — А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
  — Товарищ майор, грудастая Зизи — это вы?
  — Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.

  0