- Анекдот 2222
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того чёрного парня.
- Анекдот №4467
Ввели как — то раз в России закон о запрете матерных слов (штраф за одно такое при сотруднике полиции, допустим, 200 рублей).
Едет как — то раз автомобиль, и его (разве так бывает ?) подрезает полицейская машина. Водитель выходит и «обрушивает» на вышедшего из своей машины полицейского потоки отборной ругани.
— Молодой человек, — полицейский на секунду отвлёк водителя — Я, конечно, всё понимаю, но, ввиду нового закона, вынужден сообщить вам о штрафе, который Вы уже заработали.
-Да, ну и сколько я тебе, б**дь, уже должен?
-Ну, включая последнее слово, Ваш штраф составляет уже порядка 2000 рублей
-Да? — (Достаёт из кармана пятитысячную купюру) — Ну, вот тебе ещё 5000, слушай, с**ка, дальше!
- Анекдот №6298
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100−150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
- Анекдот №2242
Два мужика в командировке:
— Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
— Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
— Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
— Ну, Ты — блядища!!! !
А, она мне:
— Это я блядища! ?! ?!? . Да твоя, пока тебя не было…
- Анекдот №4 за 20 января 2020
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Последнее? Из-за каких-то 500 долларов?
— Подсудимый признал свою вину в краже 500 долларов.
- Анекдот №20468
Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
— Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
— Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
- Анекдот №2147
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
- Анекдот №4 за 09 мая 2022
Сын говорит отцу:
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
