пошлые анекдоты

154 записи

Пошлость вообще-то бессмертна.

Одно неловкое движение — и обрезание превратилось в отрезание.

— Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
— Простите, вы точно проктолог?

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала — тихий район, дружелюбные соседи.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

— Что случилось-то?

— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

— Да уж… Представляю, как тебе хреново.

— И не говори! Сегодня последний день…

————————

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется ... Читать полностью

Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит:
— Как вы дожили до стольких лет, видимо не курили ?
Дед в ответ:
— Видишь стог сена в поле, так вот, я выкурил в 3 раза больше, чем этот стог.
— Тогда, наверное, не пили?
— Видишь пруд за окном? Так вот, я выпил в 2 раза больше, чем этот пруд.
— Так может быть вы сексом не занимались ?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так оттрахал, что она даже косу оставила!

«Давайте трахаться почаще»

Кричал на площади Илья,

А люди шли не глядя мимо,

Но каждый думал: «А давай».

– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

Объявление: познакомлюсь с красивой и доброй девушкой. Надоело трахать страшных и злых.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Батюшка, а во время поста женщину можно трахать?
— Можно, сын мой, только не жирную.

Сексом сыт, конечно не будешь. Но и борщом сильно не натрахаешься.

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы трахаете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свиноёб.

Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей — покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

— Владимир Владимирович, а почему у вас жены нет?
— Я женат на России.
— А кого же вы трахаете тогда?
— Идиотский вопрос.

Парень решил познакомиться с девушкой в баре:
— Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь?
— Такого просто не может быть. Спорим!
Ударили по рукам, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и говорит:
— Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал!
— Хорошо, возьми на столе свою десятку, — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

— Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
— Можно, только ебаться меня не уговаривайте.
— А вы ебетесь?
— Ну вот, уговорил.

— Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

— Доктор, поцелуйте меня!
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Впрочем, мне и трахать вас не следовало.

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
— Вовочка, ты почему опоздал?!
— Да вот, с Машкой трахался…
— Фуууууу, Вовочка!!!
— Абсолютно с вами согласен!

— Предсталяешь? Он сказал: Ну все, теперь придется с ней трахаться, пока не найду лоха, который заберет.— Ничего страшного. Мой, после того, как купил поделие отечественного автопрома, тоже так говорит.— Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!

Ток-шоу на российском ТВ.Агрессивный украинский гость:— А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире?Ведущий:— Таки да, затрахаете кого угодно!

Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!

Разговаривают две блондинки: — Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

Читать свежие анекдоты

Один кореец сел рядом с немцем в баре. Кореец: «давай не будем говорить о футболе…»Немец: «давай»Кореец: «может поговорим о сексе»Немец: «давай»Кореец: «вот мы вас выебали!»

Англичанин приехал в Париж и остановился в гостинице. Утром оноткрывает окно и видит, что прямо во дворе гостиницы какой-томужчина трахает совершенно голую даму. Англичанин, шокированныйдо глубины души, звонит в полицию:— Алло, это полицейский комиссариат? У меня во дворе гостиницы какой-то джентльмен спит с совершенно голой леди!— Месье, — отвечает ему с достоинством полицейский коммссар, — вы забыли, что Франция — это не Англия. Франция — свободная страна, и если какой-то месье решил переспать с некой мадам во дворе вашей гостиницы, это их личное дело!— Да, конечно, — раздраженно говорит англичанин, — я понимаю, что Франция — это не Англия. Но меня поразила та леди, с которой спит этот джентльмен во дворе моей гостиницы. Дело в том, что эта леди НЕ ДВИЖЕТСЯ!— О… это совершенно меняет дело, — говорит комиссар. — Спасибо, мы обязательно проверим ваше сообщение и потом перезвоним вам.Англичанин, успокоившись, садится у телефона и ждет. Через часраздается звонок:— Месье? Это опять полицейский комиссар. Мы проверили ваше сообщение. Должен поблагодарить вас — вы оказались абсолютно правы. Эта мадам, с которой спал месье во дворе вашей гостиницы, действительно оказалась… не француженка, а англичанка!

Отзывы о сексе втроем женском форуме:«Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».

Возможно, вы не трахаетесь, потому что назвали свой крайний секс последним.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

Встречаются две подружки: — Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами! — А что, членом не может?

Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:— Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!

Капча от Гугла: отметь на картинке места, где дядя тебя трогал.

Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.Одна говорит другой: — Пойду-ка познакомлюсь.Подходит к нему и спрашивает: — Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?Он открывает один глаз: — Два рукава.Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге: — Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.Снова подходит: — А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный «Люкс» № 307? — Две «магистралки» и рабочая линия в три рукава, — пробурчал пожарный и дальше валяется.Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой: — Да ты ему прямо предложи: «Пойдём трахаться!».Ну, та так и сделала.Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам: — А что, рукава привезли?!..

Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?— Немец пришел, потрахался, ушел.— Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.— Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.

Удивительно, но многие из «непонятых тупым лицемерным обществом» и гордящихся своим инфантилизмом «вечных детей» («Я не хочу взрослеть, там лицемерить надо») почему-то бухают и трахаются.

— Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю…
— Ха, так у меня дочке три года, а вашей — восемнадцать!

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
— Дед, а почему так много?
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула…

1 марта – Всемирный день кошек в театре Куклачёва отметили пушистымкорпоративом. Само собой, капустник — мужской хор на крыше. Дальшеартисты налакались валерианки, закусили, наорали гадостей боссу,дрались, шипели, перетрахались, обблевали и обгадили все углы и закутки.На следующий день стыдились друг дружку, извинялись и ластились кбоссу… Короче, корпоратив удался на славу — всё как у людей!