— В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
— Ты Мцыри знаешь?
— Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.
В современной политической системе с серьёзным видом выбирать кандидатов для голосования — всё равно, что анализировать, в какую именно кабинку общественного сортира зайти посрать.
Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.
Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я.
— Я купила умные весы.
— Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
— Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес — показывают так, чтоб меня не расстроить.
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
— Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
— Таки откладываю на потом, Фима.
— И что вы откладываете?
— Я потом вам расскажу.
В духовной семинарии преподаватель объясняет ученикам, что колокол прозвонил для учителя.
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник — тем ближе понедельник…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.
Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.
Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»
Я новогодний стол друзьям накрою,
Деликатесов — целый Эверест,
А бутерброды с кабачковою икрою
Сам буду жрать, пока не надоест…
В нашей стране богатый — это тот, кто сумеет УКРАСТЬ больше, чем у него сумеют отнять.
Любви все возрасты попкорны.
Самое оригинальное признание в измене:
— Дорогой, нам надо расстаться. Тело не в тебе, тело вомне.
Бой «Золотов vs Навальный» обещает затмить бой года «Конор Макгрегор vs Хабиб Нурмагомедов».
Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: «Окей гугл, смс на номер 900 …» и незаметно накопила на новенький лексус.
Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.
Два одессита беседуют за политику:
— Как ты считаешь, Нёма, третий майдан будет или нет?
— Есть разные мнения, Изя, но Воланд сказал, что Аннушка уже испекла печеньки.
На Украине все делают последовательно: сначала собственная церковь, а потом — собственный бог.
Рыболовлева арестовали в стране, ВВП которой в полтора раза меньше его состояния. Господи, какие только фортели не выкидывает судьба!
Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?
— Кем наряжался на Хеллоуин?
— Счетом за коммуналку.
— Да, это очень страшно.
Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.
У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
— Слушай, а ты за собой следишь?
— А как же.
— А что-то не видно.
— Так в этом и смысл слежки.
— Да ёлки-палки, у него русский язык что, не родной?
— Приёмный!
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
Новости голливуда.
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться:
«Во время съемок ни один актёр не пострадал от домогательств».
— Серёга, нам с тобой уже по тридцатнику! Ты понимаешь, что пришло время!? Ты догадываешься, о чём это я?
— ???
— Я о том, что уже настала пора говорить людям, которые младше нас, фразу: «А вот в наше время…».
— Ты любишь тофу?
— Это что такое?
— Это японский соевый сыр .
— Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.
— Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
— Ты рассказала об этом мужу?
— Ага, рассказала.
— Ну и как, помогло?
— Как тебе сказать.. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему ...
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.
А вы знали, что если приставить перед шуткой о любой проблеме «в России…», то она будет в миллион раз смешнее?
Крещение — это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
Швейцарский Сьон отозвал свою заявку на Олимпиаду-2026. Жители страны проголосовали против проведения Игр. Вот скажите мне — что эти дикари понимают в демократии?