На вечере встречи выпускников:
— Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
— А ты кем работаешь?
— Венерологом.
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.
У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.
всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. и наконец пришёл на чердак с голубятней
В детстве мама просто слишком сильно завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение.
1990-е годы, довольно крупный город. Напротив дома моего хорошего друга (в то время он был студентом) открылось кафе. И всё бы ничего, если бы оно тут же не стало локальным неофициальным гей-клубом. Других посетителей там не было. Вообще. То ли хозяин сам был из нетрадиционалов, то ли денежку ему платили, но бизнес шёл и процветал уже около года. Немудрено, что по вечерам «дяди как тёти» ...
Больше всего учитель английского языка прикалывался, когда входил в класс с умственно отсталыми детьми:
— Сит Даун!
Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Из новостей:
«Порошенко предложил РПЦ показать свой томос».
В ответ Партиарх РПЦ достал из-под полы свой «томос» и ударил им Порошенко по лбу.
Порошенко предложил России померяться томосами.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
После всего, что с хоккейной сборной РФ сделали финики, они обязаны … нет, не жениться, нет — они обязаны выиграть золото олимпиады.
Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: made in China
Бакуткин
Эпиграф:
«Л.Н. Толстой — наше всё»
И ещё один, мне лишнего эпиграфа не жалко:
«Береги честь смолоду, коли рожа крива.»
Вроде А.С. Пушкин
Из далеких 80-х… Поступали к нам на филфак ЛГУ им. Аль Капоне одно лицо с Кавказа (именно не оно поступало, а его поступали, Грузия тогда жила богато), прибыло это лицо задолго до начала вступительных экзаменов и начало активно знакомиться с ...
Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта — пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.
— Ты моё всё.
— Я и своё тоже всё. Пойдём ещё купим.
«Ты об этом пожалеешь» — оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.
— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Блять…
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
– Простите, но вы идиот?
– Вообще-то я вырос в семье учителей!
– Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!
Слова «Моя половинка» приобретают особый смысл при разводе.
А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Кошачий хоккей
Это, конечно нужно снимать, только у меня такая карма, что когда неожиданно случается что-то забавное, камеры под рукой не оказывается. Если сможете мысленно представить, возможно улыбнёт.
Котят нам подбросили ещё в начале лета. На остановке в деревне лежали два пищащих слепых комочка, бабушка их подобрала. Как их выкармливала наша такса – история отдельная. Сейчас это ...
На «Битве экстрасенсов»:
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале!
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.
В связи с возмущением общественности продажей «девятка» яиц вместо «десятка» депутаты предложили общественности переходить с 10-ричной на 9-ричную систему счисления. Для упрощения перехода россиянам предлагается отрубить себе по одному пальцу.
Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять…
Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.
Дай человеку прожиточный минимум — и он будет сыт один день.
Пересчитал пельмени в пачке — одного не хватает. Путин должен уйти!
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах — в России?
«Если меня изберут президентом РФ, я первым указом прикажу продавать яйца дюжинами!»
Было не со мной — историю рассказала коллега.
Преабмула. Одна довольно обеспеченная семья приобрела домик на берегу
реки. Счастливые владельцы дома решили, раз уж жить на природе – то и
образ жизни нужно как-то «оздоровить». Начали с правильного питания.
Овощи с собственной грядки и все такое… Козочек завели. Голов пять…
Чтоб молоко свежее прямо «из первых рук»…
...
Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50% скидку на билеты в поездах дальнего следования!