В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.
Опять спешат мои весы…
Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.
— В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
— Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её
поддержки требовались специальные задние ноги.
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
Выбрались вчера с другом-фотолюбителем в лес — весна там, птички-цветочки. Лес небольшой, не глушь, вокруг куча сёл плюс оживлённая трасса. Дома перед отъездом традиционно организовали лекцию на тему бешенства у лисиц, растущего поголовья волков, опасности общения с дикими свиньями (эти, по крайней мере, временами захаживают) и т.д. Рассказал другу, посмеялись.
Выходим из поезда ...
Судя по новостям, в России мёрзнет только Украина.
Россия — 100%-но правовое государство. Важно только вовремя понять, у кого в данный момент все эти права, и быстро к ним примкнуть.
— Алло! Аварийная?
— Да, мы вас слушаем.
— Это ад. У нас тут хохлы дно пробили!
— На каком круге?
— На десятом.
— У вас же их только девять было?
— Мы тоже так думали…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Терпеть Януковича на посту президента или сидеть без отопления и горячей воды? Хорошо, что в 2014 году украинцы сделали правильный, зрелый выбор.
Беседуют два старых учителя:
— Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?
— Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.
Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.
Я всё ещё убеждена в том, что Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
Объявление: составлю компанию, расскажу анекдот, съем котлеты.
Две жены олигархов:
— В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
— С кошельком у кассы ювелирного!
Дама приходит в музыкальную школу:
— Примите меня в класс скрипки!
— В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
— Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Ребенок — это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.
Когда уже перестанут ложить на правила русского языка?! Давно пора усвоить — одевают Машу, а надевают гамашу!
За здоровье пью только лекарства.
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию
президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем
ядовитых веществ, в частности диоксина.
Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.
По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива. Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец со всей силы кидает ящик на землю:
— Ну вот, блин, попили пивка называется!
Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР…
Как круто повернулось колесо времени — теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.
— Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
— Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…
Одолевают мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.
Палиндром недели:
Лидер бодро, гордо бредил.
Просят покрестить ребёнка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что — ребёнку не помешает блат в аду.
Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.
Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?
Диалог в одесском дворике.
— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
— Мадам Завадская, ваш ...
плюсы удаленной работы:
— можешь спать до обеда
— сам распределяешь степень загруженности
— твоё место работы определяешь ты сам
минусы: работать всё равно придётся(((
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы я мог им сказать: «Я в вашем возрасте себе такого не позволял».
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее
Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: «Доченька, пора вымыть голову!»
Та ответила: «Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не
могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени».
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную
шапочку, чтобы ...
Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.
— Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
— Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
— Рынок диктует такую цену, какую я скажу.
— Володя!
— А?
— Санкции на!
Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.