Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад.
Чтоб поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.
— Вы же не будете убивать наших женщин, стариков и детей — да?
— А ну-ка признавайтесь: вы что — уже успели нагадить мне до такой степени?!
У Абе спрашивают: Как прошли переговоры с Путиным?
— Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.
Приезжает два депутата Европарламента в Киев. Заходят в аптеку и спрашивают:
— У вас есть презервативы для анального секса?
— Нет, — отвечает аптекарша, — мы даже никогда не слышали, что такое вообще существует!
Тогда один депутат говорит другому:
— И эти люди хотят в Европейский Союз!
Вслед за взрывом дома в Магнитогорске, ИГ взяла на себя ответственность за всемирный потоп, извержение вулкана Везувий и падение тунгусского метеорита…
Украина требует признать Россию террористическим государством, так как Россия поставляет природный газ, который, как известно, взрывоопасен.
Бывший морпех США Пол Уилан заявил в суде, что приехал в Москву полюбоваться куполами и шпилями московских соборов. Жалкий мерзкий плагиатор!
Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.
Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.
Зевок — это беззвучный крик о кофе.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
С похмелья вся вода такая артезианская.
— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!
Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!
— Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту «Дом-Работа-Дом».
— Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.
Такое ощущение, что кроме режимов «синтетика», «хлопок» и «ручная стирка» у моей стиралки есть скрытый режим «военная диктатура». Периодически бесследно исчезают вещи. Видимо, таким образом остальное бельё запугивают, чтобы оно не мялось и не пачкалось.
— Гляжу я на тебя и думаю — это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: «Нечего одеть!».
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: «Нечего есть!».
Медведев забанил Навального в инстаграме. Навальный обиделся и снял все лайки с фоток Медведева в фейсбуке.
— Боже мой, Холмс, но как? Как Вам удалось вычислить в Скотланд-Ярде матерого русского разведчика?
— Элементарно, Ватсон! Он один не мечтал о пенсии.
— Пошли на свидание?
— ОК, только я не скидываюсь и с тебя цветы.
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.
Буддист реинкарнировал в христианина и потерял колесо сансары.
Девиз чиновника: «хуже взятки, — лучше нету».
Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.
— Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
— Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.
Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия — страна бедная, и поднимать нельзя.
Захарова заявила, что он лжет.
Чубайс признал, что Захарова права, и сдался.
Так было научно доказано, что Россия — страна богатая, и цены поднимать можно!
По поводу передачи Японии островов:
А давайте отдадим им Британские.
Понял, что уже стар, когда зашел в «Детский мир» в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ!
Посмотрел на сайте «здоровье» список продуктов, которые вредны для организма… И призадумался, это ж что получается: меня мама с бабушкой в детстве убить хотели!!!
Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.
Бывший бросил меня в двухлетнюю годовщину, когда я подарила ему подарок. С нынешним разошлись за неделю до моего дня рождения.
Всегда выбираю мужчин, отвественно относящихся к деньгам.
Нам часто кажется, что идеальные отношения там, где люди никогда не ссорятся…
Неправда! Тихо и спокойно лишь там, где давно уже поселились равнодушие и безразличие. А хорошо и счастливо живут не те, кто никогда не ссорятся, а те, кто быстро мирятся!
По большому счёту, каждая женщина — это секс-бомба. Главное, чтобы мужчина был хорошим сапёром — нашёл её и «взорвал»…
Сегодня наконец вынес ёлку. Купил самый большой черный пакет и засунул в него порядком осыпавшуся ель. Улыбнулся — со стороны похоже, что выношу труп. Потом подумал, а ведь и правда, я несу мёртвое дерево, по факту — труп ёлки.
Из интервью с постаревшей голливудской звездой:
— А в ваши времена как обстояло дело с харассментом?
— Да уж, харассили аж треск стоял. Вот помню, был у меня Харри Бернштейн…
— Может быть, Харви Вайнштейн?
— Возможно и Харви … А может, Барри… Или Тарри. Может, Вайнштейн… Или Хирштейн. А может, Блювштейн. Много я их поменяла, всех не упомнишь. Да, упоительное было ...
На новом стадионе «Зенит-Арена» сплошные недоделки: в вип-ложе забыли установить джакузи и бильярдные столы!
Налоговый инспектор спрашивает человека:
— Откуда деньги?
— Не знаю, Аллах даёт!
— Что это вообще у вас за отмазка такая?
— А ты докажи, что не Аллах!
— Вы что, совсем обнаглели?
— А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?