Два одессита беседуют за политику:
— Нёма, а почему эти «жёлтые жилеты» никак не угомонятся?
— Они, Изя, у Макрона в Елисейском дворце хотят найти золотой багет и золотое биде.
— Папа, а кто такой самовыдвиженец на выборах?
— Это, сынок, тот, кого Сам выдвинул.
Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них ...
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
«Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит», — всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
Настоящая жизнь — это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
— Мне вчера такая баба дала, я супер самец!
— Теперь ты ее вечный должник!
Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на
Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих
руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится
именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему
позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как
должна была бы тронуться. По ...
— Попытки суицида были?
— Были! 150 раз с парашютом прыгал!
Кодекс граммар наци.
1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение ...
Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.
Американская полиция охраняет гейпарады и отстреливает темнокожих. Получается, что в Америке негры хуже педерастов. Теперь понятно, почему не любят Обаму.
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.
До свадьбы на живот.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
— Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
— Да у тебя их сроду не было!
— Вот именно!
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.
Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов.
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость.
Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
«За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей … И зарыдал.
Оскорбление чувств ворующих.
— Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?
— Ну это же наши братья.
— А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?
— В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
— В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.
Член Шредингера — не стоит и не падает.
— Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
— Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
— Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки
артистам всех других театров.
Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.
Из всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату…