Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую… Заметил — раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?
Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!».
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.
По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.
Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.
Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
— Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?
— Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.
— А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
— Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не ...
Девушка: Стремится к идеалу.
Женщина: Стремится к одеялу.
Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.
Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
— Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
— Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!
Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.
Самая высокая степень опьянения — это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
Я живу на работе и иногда посещаю дом.
В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза — чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.
Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
Надпись на магазине Стерлигова: «Пидарасам вход воспрещен».
Ниже приписано: «Вдвоем нам здесь будет уже тесно».
Анализ мочи кандидатов на пост президента Украины показал удивительный результат — оба беременны.
Правильно, что Порошенко и Зеленский проходят проверку на алкоголь и наркотики, народ должен знать, чему они отдают предпочтение.
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.
Одного председателя колхоза избрали президентом и он превратил свою страну в огромный колхоз. Следуя этой логике, можно предположить, что у другого президента — КВН-щика — страна будет смеяться. А смех — это не так уж плохо!
Дебаты Порошенко и Зеленского на стадионе – явно идея Коломойского. Решил навариться еще и на билетах.
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Есть ли у вас вещи для ссылки на дачу?
Когда-то, между прочим, с таким вопросом подошли к В.И.Ленину.
Он ответил неправильно.
Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.
Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
А не повысить ли уровень жизни? — спросило правительство.
Да легко! — ответил Росстат (с)
Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище.
Предлагается переименовать ЦИК Украины в — Центральную Избирательную Ридну Комисию.
— Всё, хватит, надо завязывать! А то уже допился до чёртиков, до зелёных человечков!
— Но… Пётр Алексеевич, это не зелёный человечек! Это Зеленский.
— Да? А тогда где это я?
— На дебатах. На стадионе…
Порошенко просто обязан сменить фамилию на ЗеОнегин и вызвать ЗеЛенского на теле-дуэль.
Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.
— Господин президент, а что вы сделали для того, чтобы победить врага?
— Я смешил его!
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.
Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.
— Ленка! Чем занимаешься?
— Стою у «вечного огня».
— Чего???
— Да жрать готовлю!!!
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле…