Русская речь без мата превращается в доклад.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
Вот что работа в налоговой с людьми делает.
Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет — «Интерееесно… а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!»
Пришел пьяный на философию.
ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО
Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, х*й, столи?»
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, на меня что-то так давит… Чего-то не хватает…
— А что вы сегодня ели?
— Да так — ерунда, доктор… На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед — самая малость: 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был — пятьдесят блинчиков с кефиром…
— А! Все понятно… Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы!
Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная
бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!
— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.
К Б Туполева.
Испытывают новый самолёт в аэродинамической трубе.
Пять испытаний — пять раз у самолёта отваливаются крылья.
Лучшие умы не знают что делать.
Кто-то говорит «Позовём умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает».
Дядя Вася приходит, смотрит и даёт заключение «В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки».
Никто не верит, ...
Это во Франции девушка-загадка, а в России — баба-ребус.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
-М-да… Алкоголизм непобедим.
-А почему?
-А зачем?
Новая линейка продуктов для беременных: «Чипсы „Lау’s“ мятный карась!».
— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф-повара.
Юбилей киллера
Друзья пригласили, пообещав сюрприз. Заходит, ну, там сразу «братуха, с днюхой» — дарят винтовку — ну, пи…, вся инкрустированная золотом, камнями, оптика — бешеная… Он:
— Ну, братва, — вот это подарунок… Я в а.уе. Спаси…
Они:
— Да подожди — это еще не всё.
Суют ему конверт. Он открывает — там фото чёрта какого-то и чек на $ 1 000 000 (полная предоплата). Он:
...
Из вариантов «Прибирайся дома» или «Пойдём со мной выбирать платье» опытный муж всегда выберет первое.
4 правила жизни.
1) Человек не может ощупать языком ВСЕ свои зубы.
2) Все идиоты сразу же начнут это проверять
3) Правило № 1 — ложь
4) Добавь эту запись к себе, и идиотов станет больше
-Давай на камень, ножницы, бумага?
-Подсудимый, сядьте!
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
— А ты пробовала не опаздывать?
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ...
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! — Так это ты гад, мою канарейку, в чай выжал?
Сок «Добрый»: доброта, идентичная натуральной.
Когда болит поясница помните: Сначала ставьте себе свечку с кетоналом, а только потом растирайте спину финалгоном. Но если хотите моментального «выздоровления» то наоборот.
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.
— Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь — целый.
— Ты, что стал в два раза чаще мыться?
— Нет, я стал в два раза шире!
— Ваня, а ты по козерогу кто?
— по-видимому… гороскоп…
Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон.
Расстался с девушкой. Очень переживаю и не нахожу себе места. Жизнь без борща — это боль.
Марья Ивановна загадывает детям загадку:
— Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а».
Встаёт Вовочка:
— Политика!
— Фуууф… Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
...
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: — Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
— Мама, я ужо не девушка.
— Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
Встречаются два члена — молодой и старый.
Старый:
— Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
— Везет, а я только усну, меня опять поднимают…
— А ты не вставай!
— Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг ёлки, а детей было мало.
— Как ты?
— Как репка… Сижу, никого не трогаю,
только всякие пидорасы дергают.
— Сегодня на кухне поставил новую раковину…
— А старая чем не угодила?
— Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
Подушка и кровать — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
Лучше уж пятница 13, чем понедельник любого числа. Это же ПЯТНИЦА!
Народная еврейская мудрость:
Бесконечно можно смотреть на 3 вещи: как течёт вода, как горит огонь, и как в некоторых случаях не горит огонь.
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему, я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!!! …
В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т. д. нашелся гениальный ответ — «поставить на будильник ее голос».