— Я выйду! Миллионы выйдут сносить эту власть паразитов!
— Выходи — но помни: паразитов у нас десятки миллионов!
— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
— Но, если их снять, то они покажут, что у тебя на две минуты была остановка сердца!
— Гребанный Apple Watch!!!
*Apple Watch — на страже семейных ...
У хамов, как правило, очень ранимая душа.
Буквально только что понял почему я никогда не видел на субботниках евреев.
Таки ШАББАТ!
Просишь скинуть девчонку что-то такое, чтобы поднять настроение, она кидает голые фото, а ты хотел деньги…
Армия для государства не роскошь, а средство её защиты и пополнения от других государств.
— Почему у »Лады» задние стекла с обогревом?
— Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
Россия снижает зависимость от цен на нефть.
Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живём так, как при 7 долларах за баррель.
Путин призвал единороссов:
2003 год — работать для людей
2010 год — не забывать о людях
2018 год — не выражать пренебрежение к людям
вы здесь
2023 год — помнить, что крепостные тоже люди
2030 год — не казнить крепостных людей без суда
Если можно аэропортам, заводам и стадионам давать имена великих людей, то почему нельзя давать имена литературных героев? По-моему, “Сколково” имени Барона Мюнхгаузена звучало бы просто замечательно. А претендентов на имена Иванушки-дурачка или Бабы-Яги вообще пришлось бы определять дополнительным голосованием.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолёта вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.
Новость на Яндексе 9 декабря:
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что «всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты».
Новость на Яндексе 10 декабря:
Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на *** 146 миллионов ...
Приезжает девушка на иномарке в автосервис.
Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка: «Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ».
Механик закрывает капот:
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка (раздраженно):
— Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе ...
Хороша резюмешка к вакансии.
Женщина в меховом ателье:
— Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
— К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.
— Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
— А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.
Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.
В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.
Скандал из мира животных. Бобёр-депутат строит плотину на месте детского сада.
Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
— Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
— Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
Водка — это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…
Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.
— Дорогой, купи мне эту шубку.
— Нет.
— Ну тогда у меня сегодня месячные.
А 2017-й точно не был високосным?
Я уверен, что у нуворишей всё — понты. Понты — особняки: построят и не знают, что делать на четвёртом этаже.
Один мой знакомый, чуть моложе меня, но уже с четырьмя инфарктами и одышкой, построил дом, шесть лет в нём живёт и никогда не был на втором этаже — не может подняться. А у него их четыре. Потому что сосед построил трёхэтажный дом — значит, ему нужно выше.
Это психология ...
— Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
— Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит…
На радио ведущий берёт интервью у командира отряда спасателей. Тот полчаса объясняет радиослушателям, как делать не надо:
— Ну, если вы ушли в лес… Вот вы ушли в лес в камуфляже, без спичек, без компаса, с севшим телефоном…
Ведущий перебивает:
— Вы уже странный человек!?
Спасатель спокойно продолжает:
— … Зачем вас спасать?
«Международную ассоциацию легкоатлетических федераций» (ИААФ) понесло: вслед за Россией, она решила отстранить от Олимпиады сборную Бразилии…
…. Высшей исполнительной Властью Российской Федерации народ России приговаривается к 5 ти годам принудительных работ дополнительно …
— но …за что????!!!!!
задумчивая пауза …
— ибо не хуй! ….
«Когда папа Саша подписывает указы, я втихаря подсовываю дневник…»
Коля Л.
Представляю, как разные коллеги/друзья/знакомые будут долгое время подъёбывать Дерипаску:
— Бля, Олег, от тебя рыбой пахнет.
15.00
— Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
— Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
— Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо…
— Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
— Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!
15.35
— Алло! Раньше ты был смелее — ты на площади кричал ...
Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу… Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?
— Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
— Спи доченька… может, ему сухофруктов захотелось…
В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хули стоять-то?!»
Маунтэн`с хрен
Англоязычная версия «хрен с горы»