Слышал, что Собчак опять разводится.
Очередной наездник вывалился из седла.
Про футбол.
Хавбек Ахметов совсем не обижается на родителей за своё имя – Хавбек.
— Будьте проще, и люди к вам потянутся.
— Да-да, и не забудьте упомянуть, что от некоторых из них вы не будете знать, как отделаться.
Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
Иисус Христос, увидев счёт за празднование его дня рождения в России заявил: «Я не потяну.»
— За что сидишь, братан?
— А ни за что.
— Все здесь ни за что, а всё-таки?
— А нет унас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.
В России прибыльными являются два вида бизнеса: нефтяной и похоронный.
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
Казалось бы обычная новость дня на Яндексе: «Женившийся на «Мисс Москва» король Малайзии всего через два месяца отрекся от престола.»
Зато теперь самые любопытные россияне узнали, почему Владимир Владимирович не поступит «как порядочный человек» вплоть до 2024-го года.
В продолжение:
Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.
Совет от Дяди Федора: Чтобы продать доллары (по 68 рублей) и сначала надо купить (по 70)
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
— Ты хотел сказать в интернете?
— А вот и воспитатель идёт, встань поздоровайся.
— Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)
Вице-премьер Голикова: «Коррупция в России — это чистейший миф. Да и так называемые откаты – тоже сказки…» Блин, сказать по правде, я думал, что инвалидами по зрению у нас укомплектованы только следственные органы и прокуратура…
Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта — этo фуфлo…
Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше.
— Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! — восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.
Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
От любви до ненависти — один храп.
— Единственная причина, по которой я с тобой встречаюсь, это потому что люблю.
— Ну почему тогда сразу после секса уходишь?
— Потому что ходить после секса я тоже люблю.
— Дорогая, а давай под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
— Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.
Приехал Михаил Круг в незнакомый город. Идет по улице, ночевать негде, видит — мужик на треугольнике играет. Ну, он взял и вписался к нему.
Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит:
— У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!
— Неужели Эрик?
Если твоя дочь сменила пол, то теперь она доч.
Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!
ЕС и США расширят санкции против России за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия.
После известных событий всех, кто появится на улице с повязкой на глазу и со следами зеленки на лице, могут принять за участника одиночного пикета в поддержку Навального…
Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.
Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
— Я почему вредный был — у меня револьвера не было.
МакДоналдс — это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.
«Телефона, телефона, чукча кушать хочет» — ведь насколько визионерский анекдот! Четверть века спустя отсталым считается как раз тот, кто НЕ умеет так обращаться с телефоном…
Вызывает серьёзные сомнения, что маркетологи Apple, назвавшие продукты в линейке iPad «космос» и «белый», никогда не смотрели сериал «Бригада».
Надпись в вагоне метро — «Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России»
Чем чаще мне напоминают о моих долгах, тем труднее я о них вспоминаю.
МУМУ — это beta версия Титаника
Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъёбывает!
— Вы читали, что NASA пригласила Рогозина в Штаты на переговоры, а американские сенаторы против.
— Боятся, небось, что Рогозин приедет обратно и честно расскажет, что никакой NASA не существует.
На волне обвала акций Apple:
А говорили, что яблоку негде упасть!