Вчера я бежал запломбировать зуб и смех меня брал на бегу: всю жизнь я таскаю свой будущий труп и рьяно его берегу.
© Губерман
Объявление в газете: *Искусственное оплодотворение! Впервые в России! Можете заказать ребёнка с внешностью на ваш выбор. Гарантия результата — 100%!*
баба приходит по объявлению в клинику:
— доктор, хочу, чтобы ребёнок был похож на Челентано, ушки как у Баскова, а носик как Сальвадора Дали
— хорошо, как скажете, только вот выпейте эту микстуру
женщина выпивает и теряет сознание. ...
После покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин. Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег!
Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
— Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
— К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
— Гомосек!
Адвокат:
— Ну что вы! Карабас Барабас — уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
— Бл*тв, только этого мне не хватало…
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты…
Доктор осматривает хакера.
— М-да, вам осталось жить 30 дней.
— Доктор, а где можно скачать сrаск?
— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира!
— Ну ладно, ладно… А ряженка?
Приходит сын домой и хвалится отцу:
— Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
— Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
— Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
— Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
— Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
— ...
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чесс слово, ну как дети…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Моя дочка университетского возраста, растёт в интеллигентной семье стихи пишет.
Когда пришло время решать куда поступить учиться, я с женой настоял чтобы дочь пошла учить электронику, т. к после учёбы не будет проблемы с трудоустройством.
А девочка — гуманитарий, напоминаю — стихи пишет. И вот как-то раз попал мне один из её экспромтов на глаза, после этого я сказал:
— Доченька, ...
Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно: -Оральный, пятьдесят. Таксист задумчиво: -Оральный, пятьдесят… Оральный, пятьдесят… А где это???
Ну не могут быть у человека одни минусы! Вот и реакция Вассермана говорит о том же.
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. — Так, езда в нетрезвом состоянии…
Девушка:
— Сам ты езда!. .
Встречаются два знакомых бизнесмена:
— Ты как налоги заплатил?
— Да, заплатил.
— И что, теперь спишь?
— Нет.
— Почему???
— Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…
— Вы честный человек?
—Да…был как-то случай.
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку: «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью…
— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра «Российский», коробку конфет «Мишка» и 10 грамм героина.
— Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.
Опаздывает Вовочка (В) на урок.
Учительница (У) спрашивает — Почему опоздал?
(В) — Картошку жарил.
(У) — Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь.
(У) — А ты, Картошкина, почему опоздала …
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашёл в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики кончают видела. Но, как заправляются первый раз!!!
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Пошли Вини-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Вини-Пух стал рассуждать:
— Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик… Нет лучше я возьму зелёный шарик.
Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селёдки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
— Дайте мне селёдку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю её взгляд.
Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
«Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? ««Никакими» — пишет женщина.
Следующий вопрос: «Как часто? «Женщина, без малейших раздумий: «Каждый день».
— Хаим, ты идешь на карнавал?
— Да.
— А кем ты хочешь нарядиться?
— Сыром.
— Как это?
— Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять
Депрессия — это когда рано утром вставая на работу… ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.
Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьём морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.
— Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
— Нужно тр@хаться, не иначе.
— У меня жена как напьется, так орет: «Тазик неси!»
— Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? «, «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? »
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
Сидит маньяк (М) у психиатора (П).
П. Отдгадайте загадку
-«Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
М. Подумал и говорит,
— В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть
После вчерашнего… друг — другу:
— Зря я спорил вчера с женой на желание.
— У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть…
-Око за око, зуб за зуб!- сказал
Вовочка и наставил Марье Ивановне
двоек за фотографии на
«Одноклассниках».
— Алло, это булочная?
— Нет, это сливочная.
— А… сливки, значит, делаете!
— Нет, дерьмо сливаем!
Ученик — учительнице:
— Дайте мне хотя бы наводку для ответа…
Учительница:
— Ишь какой, на вино не дать???
Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.