Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
Свершилось! Касперский определяет на флешке песни Тимати как вирус!
Дефолт в США не отразится на российской экономике — рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать…
Он уехал проч на ночной электричке.
Ехать не хотел — да зажало яички…
— Алло, привет, дорогая, ты где? …
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю…
Дед Мороз, я че-та не понял! Я просил водолазку! А тут вместо свитера с горлом — сидит тётка в водолазном костюме!
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, «Наверно аккумулятор полетел»
— Химик говорит, «Нет, скорее всего не тот топливо».
— Механик, «Я думаю что это коробка передач не работает.»
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: «Может вылезем, и залезем обратно в машину?»
— Что мне сделать, чтобы понравится тебе?
— Приклей зеркало к лицу.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Привет, ты скоро будешь?
— Да, скоро, где-то через час.
— Через час — это совсем не скоро!
— Буду не скоро — где-то через час…
— Не смешно. Давай быстрее.
— Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.
Бессердецный пидарас — это человек, который в подъезде обгоняет, забегает в лифт и один уезжает.
Помню, меня забирали на НЛО. Чувство такое было, будто я не в своей тарелке.
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
...
— Не разговаривай со мной так, будто у тебя запасная челюсть в кармане!
— А ты со мной так разговариваешь, будто у тебя годовой абонемент в травмпункт!
Палец от станка не далеко падает.
Если купить китайское синее покрывало, утром можно проснутся аватаром
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
— Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
— Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: ...
— Вовочка, спой песенку!
— У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…
— Так, все, хватит! …
— Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
На крыльце стояли трое: он она и у него:-D
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
Людоеды не ели анорексичку, потому что думали, что уже ели её.
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус ...
— Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: «Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!». Б***ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!
— Вовочка, как прошёл твой день в школе?
— А как в передаче «Давай поженимся».
— Как это?
— А так — СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь
проверил корзину
В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней
поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок
сделать.
Саша: — Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей: — А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских
принадлежностей.
Вовочка: — На дворе март. Все мы родились в год Кошки…
Все: — И че. ...
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьёт только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живёт он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живёт 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Захочешь — найдешь время, не захочешь — найдешь причину. Закон жизни.
Народная мудрость:
Уважающая себя кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру, которая построена по ипотеке.
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
— Ваш брат тоже хирург?
— Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
— Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он всё-таки ушел… со сломанными руками…
Человек приходит в церковь, говорит батюшке:
-батюшка, я согрешил…
-как, сын мой?
-я обманул еврея.
-это не грех, сын мой…
-а что же это?
-это чудо!
Из письма: «Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал — понравилось.»
«проходя мимо зеркала тиньков каждый раз говорит глядя вниз: тише, тише, свои, свои»
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой» — то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры — так ролевые игры!
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?