Если разбиться на мотоцикле — это гусарство, то не явиться на собственные похороны это уже чистый рок’н’ролл!

За пять лет Украина прошла путь от страны «Рошен» в страну «Квартал 95». Перспектива весёленькая.

И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!

Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
— Ну как тебе?
Жена:
— Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

— Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
— Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.

Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

Спать так с королевой, стреляться так с Пушкиным.

Мат — это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.

Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей — не завожу их.

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.— А что вы с ней, простите, делаете?— Я ее, простите, ем…

Спрашиваю у жены:— Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?— Там, где я давно не была.— На кухне?

Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:— Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?— Нет, внучок, что ты.— Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?

Ты не выгораешь, если ты огонь.

К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!

Это редко бывает, чтобы цивилизацию от дикости отличали всего несколько слов: «Никогда снова!» и «Можем повторить!»

Сначала кричат «На Берлин!» — а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.

В газете министра назвали «человеком без мозгов». Тот подал судебный иск о возмещении морального ущерба. В зале суда: … Министр: Как это без мозгов? Я же хожу на работу, заседаю, принимаю там какие-то решения. Ответчик: Ваша честь, прошу обратить внимание: то, какие решения принимает истец, только подтверждает справедливость моего утверждения.Министр: Но вот же справка!Судья: Господин министр предъявил суду справку из травмопункта, согласно которой он в 10-летнем возрасте упал с 5-метровой высоты головой вниз на асфальт и получил сотрясение мозга, несовместимое с напряженной умственной активностью. Значит, мозг у него все же есть. Иск о компенсации удовлетворен.

— Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!— ???— Ну обо всём вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто нахер ничего не выполняет!

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

Жена мужу:— Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.— Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.— Ты о чем?— О годах, конечно.— А я о килограммах.

Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.

Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.

— И кто вы по профессии?— Астроном.— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?