На пачке сигарет написано «Гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.
Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.
Увлажняющий крем для юридического лица для восстановления баланса после налоговой проверки.
— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.
Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?
— Время — деньги!
— Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.
Иногда можно подумать, что лучше бы в госдуме принимали наркотики, чем законы. А иногда, что у них одно другому не мешает.
Алина Кабаева родила двойню. Сразу и президента и премьера.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице… Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют..
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый.
В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная
двойка.
Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает
соответствующий номер, спрашивает: «Это секс по телефону?»
В ответ ласково: «Да, вы правильно набрали наш номер…»
Сынуля, резко ...
Кто тебе в старости подаст телефон?
Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идёт дым со всех остальных котлов.
Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении «Говорить нельзя молчать»
— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим — это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим — это богатый и счастливый человек.
— Грудь — это то, что помещается в ладонь! Всё остальное — это вымя!
— Я, кажется, понял! Значит, к примеру, годовалый хомяк — это грудь, а настенные часы с кукушкой — это вымя?
Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
— Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
— Пап, ты слышал?
Любопытный факт.
Команда менеджеров и юристов авиакорорации «Сухой», которые ездили заключать договоры на поставку «Суперджет 100» в другие страны, летали на переговоры на Боингах или Аэробусах.
— Вы слышали, Сердюкова назначили директором корпорации, которая выпускает «Sukhoi Superjet»?
— Ну все, теперь никаких аварий не будет.
— Почему вы так уверены?
— Самолеты просто не смогут доехать до взлетной полосы…
Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён ...
— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым… Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
Объективные трудности — это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.
Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!
У женщин врожденная аллергия языка — всегда хочется его почесать.
Девушка спрашивает подругу:
— Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
Взрослый — это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами «бери, что хочешь», а потом на кассах за это требуют денег.
Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!
«Лучшая социальная защита – это социальное нападение», — смякинили народные слуги и как начали отхомячивать у народа одно социальное завоевание за другим…