Когда у вратаря ночной хоккейной лиги спросили, какие броски были самыми трудными, он уверенно ответил, что президентские.
Пропустишь его и вся жизнь проносится перед глазами…
Вся новая успешная жизнь. Главы администрации небольшого города или, на худой конец, управляющего коммерческим банком.
Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится бритоголовыми качками и химическим оружием.
Читаю новости: «Глава СКР Бастрыкин обнаружил, что в Роскосмосе воруются миллиарды». Тоже мне новость. Вот если бы он обнаружил, где в России НЕ воруются миллиарды, вот это была бы новость!
Во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды на два месяца.
А сейчас вилла в Майями и счет в оффшоре.
Возможно поэтому тогда кузькина мать для Америки выглядела чуть убедительнее.
— Серый, как живешь?
— От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.
Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
— Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
Фраза: «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.
Землю – крестьянам, заводы – рабочим, губки – бантикам, бровки – домикам.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В этой стране, прежде чем решить что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям…
Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под «А белый лебедь на пруду-у-у…»
Религии — это же просто очень сложные диеты.
Сигоднешнее росийское образавание — лутшее в мире!
У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.
Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.
Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
— Скоро ты узнаешь меня поближе… Заранее прости!
Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.
Снежана Парамонова, узнав из генетического анализа, что входит в первый миллиард наследников английского престола, повысила цены на свои услуги вдвое.
Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время — и ничего.
— Пудровый цвет — это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий…
— Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!
В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
— Ты чего книгу читаешь? Меломан, что ли?
— Дети, приведите словосочетания со словом «непотопляемый». Да, Петенька?
— Непотопляемый корабль.
— Правильно, Петенька. Вовочка, а какие ещё слова можно использовать?
— Рогозин, Сердюков, Мутко…
Помещение, в котором проходит конкурс «Евровидение», пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.
Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Из ковра, о который споткнулся Путин, выбили признательные показания.
— Лишь бы Мадуро удержался, — думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.
Главой Росавиапрома назначен Анатолий Сердюков.
Судя по всему за проблемы с Сухой Суперджет, правительство решило приговорить всю авиационную промышленность к высшей мере.
Путин принял участие в заседании Академии Наук и сделал 8-10 научных открытий.
Перед тем как упасть на льду, ВВП услышал фразу «У Алины двойня…..»
— Сегодня, бойцы, мы проведём занятия на природе, в сквере у Театра драмы.
— А какие там могут быть занятия?
— Перетягивание забора!
Россия – свободная страна. У нас любой гражданин, по фамилии Путин Владимир Владимирович, родившийся 7 октября 1952 года в Ленинграде в родильном роме им. В.Ф. Снегирева на улице Маяковского может быть избран Президентом России.
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.
1. Надо похудеть к лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.
Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
Самые порядочные люди — экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!