Премьер посоветовал космической отрасли перестать заниматься прожектёрством и начать производить что-то реальное. Рогозин хотел огрызнуться, мол, с себя начни, но, вспомнив о 515 миллиардах, которые надо раздербанить, активно закивал головой.
— Отдавай кошелёк, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
— Это же грабеж!
— Прошу отнестись с пониманием!
— Я многодетная мать! Сделайте послабление!
— Пакет оставь себе!
— Ой, спасибо вам за это трудное, и непростое решение!
— Но оно же необходимое!
В одесском кинотеатре:
— Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
— А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.
— Вы за политикой следите?
— Нет.
— Да вы что! Столько всего творится нового! У нас там Президент, Правительство, Дума…
— Ну и кто у нас новый? Президент, Правительство или Дума?
Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.
21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.
Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им — нет.
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их много…
Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Из всех частей тела у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 463 закатывания.
Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
Все удивляются: почему 80%?
Достаточно просто сосчитать проданные билеты на свой концерт — 80% платят деньги, остальные — проходят так!
Лицемерие — когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Выключенный телеэкран вернее отражает действительность.
А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?
— Изя, сегодня встретил фото Тимошенко. Разве можно дать этой женщине 58 лет?
— Нет, конечно. Но лет 5-7, считаю ей дать бы следовало.
— Мужики! Слышали новость? Сбербанк купил 35% акций Форда!
— Вроде Опеля купили…
— Это в том месяце Опеля. А нынче Форда.
Тёще недавно бахнуло 70, купили ей смарт новый, модная вся, но одно но — она не пользуется телефонной книгой. Совсем. Она все свои контакты помнит наизусть и каждый номер набирает по памяти. Ей невдомёк даже прокрутить список вызовов, сколько не объясняли. Я туда глянул — на вскидку номеров сорок. Разных. И все не сохранены.
Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
— Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
— ???
— Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов,
бежит ко мне милиционер и кричит: «Для вас же, козлов, переход
построили!»
Бывает, что самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.
Любую мерзость в искусстве можно оправдать словами: «Это про наше общество».
Трамп: Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы: И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?
Позитив из Кремля: Скоро для россиян отходы жизнедеятельности составят их единственный доход.
Похоже, юрист Обама не знаком с фундаментальным положением российской юридической практики: «С Дону выдачи нет!».
Молчание — не Золотов.
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
— Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная ...
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали ...
— Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.
То ли в Народный фронт вступить, то ли дождаться открытия Второго
фронта?
— Деда! Ты не видел мой телефон?
— Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали…
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.
Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.
Путешествия — это отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься.
Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.
Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
Попробовал в Старбаксе кофе с очень интересными пропорциями, чуть-чуть кофе и много денег.