Что может быть хуже чем укусить яблоко и увидеть там червяка!
— Укусить яблоко и увидеть там пол червяка
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ...
Поймал Путин Золотую Рыбку. Та ему, как обычно, пообещала выполнить три желания. -Хочу, чтобы отменили все санкции, чтобы нефть стоила 120 $ за баррель, и чтобы Россию снова стали уважать в мире. -Слышь, придурок, ведь для выполнения твоих желаний я должна прибить тебя, — ответила Золотая Рыбка.
— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?. .
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там..
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
— Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.
В любой непонятной ситуации обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.
Хорошие мужики на дороге не валяются… Мужчины… Откройте секрет… Где, Вы всё-таки, валяетесь?
Россия, Санкт-Петербург, век золотой Екатерины… В светский салон заходит шикарная женщина (возможно, княгиня), подходит к Ржевскому, и говорит:
— Ротмистр, там Ваш конь е%%т мою кобылу!
Ржевский: — Да что Вы, мадам, он у меня и слов-то таких не знает…
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замёрзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди — покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан — в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трёхлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача ...
Директор завода по производству матрёшек спрятался от налоговой в заместителе директора…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
— В каждой девушке — должна быть загадка, — сказала девочка, и съела сборник ребусов.
За рекой жили мастера. Делали быстро, брали не дорого. Говно получалось.
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок ...
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами…
Вдруг что-то в голову ударило — взял пол округи спалил.
Сидит на пепелище и думает:
«Вот такой вот я интересный зверёк!»
Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом… я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на «клаву» кладёшь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное — не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!
— Красное вино к мясу, белое — к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
Муж бросил жену с двумя маленькими… сиськами.
девочка выбегает к Деду-Морозу навстречу вся в слезах:
— «Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала,
стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала,
бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!»
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием: — «Ну дееевочка, ну ёб твою мать!».
Объявление по «Новому русскому радио»:
Вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, один ушастый «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Рассказала сотрудница:
Едет она вчера в час пик в маршрутке.
Вдруг водитель оборачивается и спрашивает:
— Ну что, вам там подлюкам не дует?
У всех шок. Недоуменное молчание.
Через пару секунд водитель удивленно оборачивается:
— Я люк только вчера сделал!
Главный санитарный врач России Г. Онищенко признал петрушку наркотиком, лук — оружием, укроп — сыном.
Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Ухрюпинске.
Попали Б Г и Кинчев после смерти в ад. Сидят, дожидаются своего наказания. Подходит к ним черт, а за ним идет жутко страшная женщина. Черт подводит ее к БГ и говорит:
— Боб, ты в этой жизни много грешил и за это будешь на веки вечные обречен жить с этой женщиной.
Черт их увел, а Кинчев сидит и думает, что же за наказание ему достанется. Вдруг идет черт, а вместе с ним Ким ...
Социальная реклама:
Мы уже не раз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили вашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо
«повторничали» в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Но у нас опять кончились деньги.
Пожалуйста, заплатите ...
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
Жена мужу: представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж: какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашёл и то великоваты!
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки — убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле…
Разговор в Эрмитаже:
— Вам нравятся работы голландских мастеров?
— Если вы про Дика Адвоката, то не очень…
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём!
...
Они жили долго и счастливо — назло детям, ожидающим наследства.
Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
Как понять фразу: «Ни в пизду, ни в Красную Армию» ???
— ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ !!!
Старый цыган поучает своих детей и внуков:
«Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!»
«Зачем, дедушка?»
«Как зачем? Их добьют — за нас возьмутся!»
— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. а ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
— А если у меня плавки в цветах российского флага — это оскорбление или патриотично?
— Если член в плавках большой — патриотично.