23 февраля и 8 марта — это круговорот 1000 рублей в природе.
Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
— У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется бедность.
— Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
— Да, живу на пятом этаже.
Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.
Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.
— Давай чмокнемся
— Давай
— Чмо
— Чмо
Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Они бездарны настолько, что не способны ни петь, ни танцевать, ни декламировать ни даже просто понимать речь. Они глупы настолько, что готовы выставлять свою бездарность на публичный позор и осмеяние. Кто эти люди??
— Игроки на «Поле чудес»???
Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:
— Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
— Я тебе что, сын стекольщика?
Что общего у налоговика и коммуниста? И тот и другой полагают, что часть моего имущества на самом деле принадлежит им.
— Вы записали, что говорят в народе о грядущей пенсионной реформе?
— Да. Только предупреждаю: на записывающей аппаратуре установлен антиматерный фильтр…
— Не важно, главное суть. Включайте.
Народ безмолствовал.
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
Поляки не забыли о Сусанине …
Спустя века жестоко отомстили, —
К нам своего «сусанина» внедрили!
Россия встретила его, как патриота …
А «патриот» завёл страну в болото:
-Куда ты завёл нас? Не видно ни зги! –
Народ вопрошает. Ликуют враги …
Акындрын – 31.08.2018
В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpектоp циpка на сцене
между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов:
— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать,
то слоны пpинимают живейшее участие, и каждый слон pаботает
за двадцать человек!
Голос из зала:
— И что, по вашему, это от большого ума?
Замкнутый круг: увеличивая вывоз углеводородов и других полезных ископаемых, страна может позволить себе иметь некомпетентное правительство.
И наоборот, имея некомпетентное правительство, страна увеличивает вывоз углеводородов и других полезных ископаемых.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
«Хрен вам, а не налог на недвижимость!» — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
— По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
— Ну да, собственно, и с умом так же.
В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.
По мотивам «вездессущей» рекламы:
… «Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные,..
что ты сама по сравнению с ними — просто сучка фригидная!»
Игла
Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.
Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.
Объявление: «Для представления Украины на конкурсе «Евровидение» срочно требуется человек, готовый произнести на камеру «Крым — это Украина», «Никаких переговоров и война до победного конца» и не гастролирующий в России. Умение петь не обязательно».
— Исаак, ты слышал высказывание Макаревича, что 80% людей на Земле идиоты?
— Похоже, парень умеет считать только до восьмидесяти.
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду… Но однажды случилось чудо — благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.
Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да…
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно… Но с-с-страшно…
Верующего человека создал Бог, атеиста – сперматозоид.
Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:
— А как положено проверять документы?
— Так если положено, зачем их проверять?
В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.
Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул «Тёща года».
Уроды
Урод — такой вид индивидов
в среде душой больных плебеев,
что обижают инвалидов,
но защищают права геев…
На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям.
PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.
Будучи человеком честным, Николай Валуев вызвал командующего Россгвардии Золотова на дуэль, от дуэли Золотов отказался под предлогом того, что единоросс единороссу морду разбивать не должен.
По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.
— Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
— Подвели нас бразильцы, подвели.
О парковках.
Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: — «Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать»?
— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
— У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.