Это странное ощущение, когда ты старше или даже моложе президента на 5-10 лет и понимаешь, что при твоей жизни другого президента уже не будет.
«Российские телеканалы покажут дебаты Порошенко и Зеленского».
Какие же молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.
— Изя, за кого ты будешь голосовать послезавтра?
— Еще не решил. Или за Порошенко или против Зеленского.
Зеленский еще не победил, а на Украине многие уже перестроились и переобулись. Некоторые даже переоделись. А особо предусмотрительные даже сделали пластическую операцию.
— Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
— Мы откроем другую Америку.
— Вы читали, что у российского депутата нашли землю площадью в четыре Салехарда?
— Да, говорят, князь Лихтенштейна закрылся в замке и плачет.
— А князя Монако вообще боятся оставлять одного…
Разговаривают два депутата:
— Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
— Да, есть пара натуралов.
Недавно вернулся из отпуска и читал пропущенные за этот период истории,
как говорится «…много думал…» Захотелось рассказать свою.
В махровые 80-е годы часть нашей студенческой группы сподобилась
прорваться в рейс за кордон на научно-исследовательском судне.
Прохождение всех инстанций по оформлению заграндокументов в Москве это
отдельный набор хохм, а рассказать ...
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.
— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время что ли спросила?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
— Ничего.
Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрёшь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах…
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.
Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни…
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль — проспал.
Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке:
рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену…
— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.
…Харе рама, рама харе…
— Петрович, не строй из себя буддиста, вешаем портрет вождя и идём обедать!
Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.
На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог…
Трамп правильный пацан — предложил залить тоннами воды раскалённые стены, чтоб уж наверняка — и камня на камне не осталось …
— Слышь, говорят, в России нефти осталось не так уж и много…
— Тебе-то что? Она, вроде как, мимо тебя течет.
— Ты чё, совсем лесотундра, што ли? А в чьи карманы метнутся потом все эти успешные менеджеры со своим бабловыкачивающим оборудованием?
Уважаемы потребители газа!
В связи с тем, что клан Арашуковых «обул» нас на 30 млрд, большая просьба оплачивать счета за газ вовремя и не допускать задолженности более 1 тысячи рублей во избежании судебных исков.
Квазимодо добился таки Эсмеральды… и после закурил.
Новая реформа образования и её слоган «Бесплатно учился — бесплатно работай!».
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд…
В СМИ широко обсуждается возможное отключение российских пользователей от сети интернет, причём многие эксперты склонны считать, что произойти это может совершенно внез|
Держись, братан.
Я – взрослый дядька, работающий в официальном таксопарке. Вечерний вызов к ресторану. Выходит отгулявшая свадьба и начинает рассаживаться по машинам моих коллег. Отпрощавшись с гостями, ко мне, на заднее сидение, приземляются молодожены. Милые счастливые молодые люди. С улыбкой поздравляю и отправляемся. Весело щебечут, описывая мне свадьбу, я рассказываю «в тему» ...
Штаб Владимира Зеленского твердо намерен продать избирателю кота в мешке.
Причем, Зеленский – это мешок.
— Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дама. Что помешало?
— Дык, эта… Таджикам визы не дают.
Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.
Идёт заседание генштаба.
— Сергей Кужугетович, денег на операцию в Ливии нет.
— Деньги надо найти, президент требует!
— Идея! Соберём смсками! Звоните на 5-й канал, диктуйте: Срочно нужны деньги мальчику Вове на операцию.
Когда в России наладятся дела? А когда жены губеров, депутатов и прочих гребцов на галерах перестанут зарабатывать в десятки раз больше своих тянущих государственную лямку мужей.
Вот не пойму… Почему как «сырьевое проклятие» — так всенепременно всей России, а как бабло за продажу сырья за бугор – так во вполне конкретные карманы с конкретными фамилиями?
Европейский финансист говорит своему коллеге:
«Прочитал я в газете о доходах российских чиновников. Можно только позавидовать россиянам: это каким же богатым должен быть народ, чтоб так жили его слуги».
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
Когда говорят, что собака — друг человека, обычно забывают добавить что… своя.
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.