Интервью у президента одной страны:
— Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
— Пидарасов, что ли?
Найдена совесть! Ищу владельца.
Заберите эту гадость!!!
— а ты будешь рядом со мной в трудный момент?
— конечно! никогда не упущу свой шанс поглумиться
Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: — Вы кто?!! — Мы ОМОН… — Пошли на х… ОМОН! Менты — козлы!!! Голос диктора за кадром: — С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было ...
На уроке истории?
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побеждёнными противниками?
— Они сдавали их в металлолом!
— Ну чо, Толян, по рюмахе?
— Нет, спасибо, я за рулём.
— Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!
Пападают Русский и амереканец в АД! Ну им говорят: выбирайте в какой АД пойдёте в русский или в американский? В американском нужно съесть ведро говна, а потом целый день можно быть свободным! А в Русском АДУ нада съесть 2 ведра говна! Ну они подумали и русский пошел в русский ад подумав при этом: Бля всю жизнь жил в россии так пойду в наш! а американец соответственно пошел в американский.
...
Подойди к какой-нибудь девушке и скажи:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдай куда она будет смотреть…
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
— Ну, скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
— Сто рублей в час.
Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжное и безопасное место, например, в задницу.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Странно, но некоторые умудряются нас обвинять в краже анекдотов.
— Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
— Вдох.
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда — без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову — как решить проблему? И тут кто-то предложил:
заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
— Хорошо. Только у меня ...
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
— А ну отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
— Я не советую тебе это делать, — ответила жертва. — Я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери…
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна…
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!!
— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
На всякий случай составил список людей, на которых кашляну, если заболею Эболой.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.
Хватит ныть, лучше злитесь.
Злость продуктивнее соплей.
Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей — молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
— Девушка, а сделайте мне минет…
— Ты что, офигел?!! Да я… Да мне!!!
— Жаль… а я так хотел взять вас в Париж… Показать вам Ниццу… Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье… Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее ...
Объявление в газете: «Продам дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261−355. Если ответит мужчина, следует сказать «Извините, ошибка»…
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение…
— Зай, купи мне красную машинку? Ну пожааалуйста!
— Зачем тебе автомобиль на кухне?
— Сволочь!!!
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
...
Россию понять никогда не сумеют
Японец и немец, француз, папуас:
Заборы мы строим из нового леса,
Зато из опилок вся мебель у нас.
Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло!
Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею!
А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла…
Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!
— Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Верная жена — это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.
-Сынок зачем ты нарисовал на холодильнике букву «ж»
-Это не буква «Ж» это снежинка!
-Тогда почему ты не предупредил об этом наших пьяных гостей?
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуралесить, тёлок снять…
— Тогда пиво из холодильника забери!
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
— Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том ...
Суровое российское образование.
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают!
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах ...
Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера… Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг … потом второй, поближе… третий — совсем близко… ам! съела!!!
— А чё круги то крутить? Можно сразу…
— Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном.
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идёт к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, ...
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.
Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.