Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов ...
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить у Господа прощения за грехи свои?
— Согрешить!
Приходит еврей к раввину:
— Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
Раввин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать серый!
— Убейте обоих!
— Но тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
— ...
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.
Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все ...
— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того, чтобы слушать музыку, а не то, что думает про эту музыку техничка в фойе.
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть. У ворот рая встречает их архангел Михаил.
Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел: — Вы здесь подождите, а я пойду, спрошу.
Ушел — и с концами… А молодые засомневались:
— А вдруг не сживемся, ...
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.
исус всем пишет эсемэски
ребята вечером ко мне
нас леонардо нарисует
оденьтесь только победней
— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Один батюшка строил церковь. И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят — упадёт. Снова построят — снова упадёт. И вот явился к батюшке ангел божий и изрёк: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой». Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, ...
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу конечно.
– Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться.
– Вообще то, это не из библии.
– Ведите тогда свою проповедь сами, тоже мне тут.
В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания.
Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!
Муж, совершенно недоумевая:
— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
— А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.
В Небесной канцелярии.
— Господи, к Вам атеисты.
— Скажите им, что меня нет.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
— Съем, — отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
— Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
— Съем.
Поспорили. Билл ...
Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, выясняется, это не так.
Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут..
Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -«Два гандона»
Аптекарь: -«Я вижу. Покупать что-нибудь будете? «
— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!
— Как будет по-польски «приди»?
— Явись.
— А уйди?
— Отъявись.
— Света, а давай я твой портфель понесу!
— Да он не тяжелый.
— А я и не сильный!
— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
— Ха, это вы еще моего любовника не видели!
Студенческое:
— Давай, ну че ты ломаешься! Пойдем! Пойдём со мной в лаборантскую!
— Вы знаете, приличные девушки этим не занимаются на первой пересдаче!
Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться??? Вы не общались с моей двухмесячной дочкой…
Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
Беседуют два мужика:
— А ты знаешь, что только ты уедешь в командировку — к твоей жене сразу очередь из мужиков?
— Знаю, но что делать?
— Как что? Да разведись ты с этой блядью!
— И что, потом в очереди стоять?
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
...
Вот верблюд месяц может не пить. Но ведь всё равно сорвётся!
Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
— Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
— А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю.
— Ничего вы не понимаете в скорости! Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
Реклама туалетной бумаги:
Мы гладим вас там, где солнце не может!
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
Стоматологический прием. Симпатичная пациентка, симпатичный молодой доктор.
Пациентка различными способами пытается поближе познакомиться с доктором, делая ему недвусмысленные намеки. Наконец он не выдерживает и говорит ей прямо:
— Женщина, сидите спокойно, у Вас все равно ничего не выйдет. Я о вас, женщинах, все знаю-мне мама рассказывала.
— И что же вы знаете?
...
Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:
— Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:
— Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал — вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:
— Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно:
— Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, ...
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, откосить хочу, помогите. А я вам пять тысяч дам!
— Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
...
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.
Довольный ...