Представляете шок у людей, которые на 20 марта купили авиабилеты в Астану, летят себе часов пять, новостей не читают, приземляются, а им объявляют «Приветствуем вас в аэропорту города Нурсултан!».
Россияне: — А у нас приняли закон о неуважении к власти — и потому теперь мы власть уважаем.
Казахи: — А мы своего президента и без таких законов уважаем — и потому столицу в Нурсултан переименовали.
Россияне: — Почему?
Казахи: — А он 30 лет о народе хорошо заботился.
Россияне: — Упс… То есть, именно в этом секрет?!
Как же казахские товарищи от нас отстали! «Казахский парламент принял решение переименовать город Астана в Нурсултан».
А у нас Владимир с 1000 года стоит!
— Господин Назарбаев, зачем вы переименовали Астану и назвали ее своим именем? Народ смеётся…
— А чего это? Петр первый начал.
— Но он, всё-таки, царь.
— А я кто по-вашему?
— Владимир Вдалимирович! Может уже пора — задуматься о преемнике, о транзите власти?
— Да давно уже задумался. Есть у меня несколько идей. Вот сейчас на Казахстане одну из них опробуем и будем дальше думать, что делать.
Нурсултанизация Казахстана проходит в стремительном темпе…
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
— Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.— Это для того, мама, чтобы он придал мне силы? — Нет. В нём много антибиотиков…
По поводу переименования Астаны.Согласитесь, двусмысленно и пошло звучит фраза: Я вчера был в Нурсултане…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
Я уехал, я уехал в Астану, А приехал в Нурсултан.
Интересно, почему страну сразу не переименовали — Нурсултанат классно же звучит!
Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.
Так как скромность украшает, то именем Назарбаева назовут только столицу Казахстана, а не всю страну.
Дочь Назарбаева возглавила парламент Казахстана. Когда Путин уйдет в отставку, одна его дочь возглавит Госдуму, а другая — Совет Федерации.
Назарбаев красиво ушёл с поста президента – все так же правит, но уже ни за что не отвечает.
Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.
…стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это — «страны, где тепло и нет экстрадиции»?
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Самый грустный момент в недосыпе — это когда ты приходишь утром чистить зубы, а у тебя ещё не успела высохнуть щётка с того момента, когда ты чистил зубы перед сном.
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.
Не пью вторые сутки — жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.
Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.
— А у них правда все там на оленях ездят?— Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.
— Девушка, мы уже столько едем в этом набитом автобусе в обнимку, что нам пора перейти на «ты»?— Согласна.— Так убери свою ногу с моей, сука.
— Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!— Зато повысили.
Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: «Ну, милок, ты катишься прямо в ад.»
Мужик соскочил с сиденья и орет: «Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!»
Мужик соскочил с сиденья и орет: «Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!»
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта. Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью. Она хочет просто хлопать дверью.
Солнце ярче светит, птички громче чирикают, депутаты перевод времени опять обсудить надумали — все признаки весны!
Министр Орешкин призвал всемерно наращивать искусственный интеллект в Сбербанке. Очевидно, что стыривший (по словам Грефа) миллиарды этот самый интеллект далеко не дурак и уже поделился с кем надо.
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
— Куда это люди массово несут хворост?— К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.— А зачем возле Думы столько пожарных машин?— Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.
— Ничего у вас нет свободного в России!— Как это? А кассы?
Танки «Армата» оснащают туалетом.Между тем не в каждой российской сельской школе есть туалет.Когда мы прийдем к власти — мы во двор каждой школы поставим по танку «Армата».Пусть дети справляют естественные надобности!
ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: «Как стать хорошей матерью?». Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! — Мама, что ты делаешь? А как же мы?! — возмущённо закричали дети. — Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму!
Глаза даны человеку, чтобы искать приключения, нос для того, чтобы понимать, чем они пахнут, уши для того, чтобы слышать, как они подкрадываются, а рот дан для того, чтобы снабжать жопу достаточной энергией для выхода из приключений, которые нашли для неё глаза и одобрил нос, или прохлопали уши.
— Я своего кота назвала Adobe.— Почему это?— Ой, ты бы видела, какой он акробат!