Зеленский заявил о готовности встретиться с Путиным в присутствии Трампа, Мэй, Меркель и Макрона.
Путин согласился, но обещал, что с его стороны на встрече будут Назарбаев, Ким, Си, Мадуро, Ортега и Кастро. Пусть, сказал Путин, эти ребята выяснят отношения между собой, а я в это время споклйно, один на один, пообщаюсь с Зеленским.
Грузчикам в Шереметьево повысили зарплату в пять раз, но проблема так и не решается. Выход один: понизить нам всем зарплату в пять раз, чтобы мы поменьше летали.
Неожиданно для себя Трамп узнал, что должен ехать в Минск на встречу с Зеленским. А уж как Лукашенко был приятно удивлен!
Возле огромной жопы стоит невежливого вида грузин и периодически подпрыгивает, стараясь кричать прямо в нее:
— Путин!!! Сука! Б..дь!.. Иди на…й! я твой маму!! я твою папу!!..
Внезапно жопа оживает и вежливо говорит:
— Генацвале, вы ошиблись жопой. Я не жопа Путина, я — жопа туристического сектора экономики Грузии.
Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.
Раньше, если пожар — звонишь 01, плохо кому — 03, волтызят кого — 02, запутаться можно! Сейчас много проще, чтобы ни случилось — делай селфи.
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.
Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.
Правители для того и переписывают историю, чтобы лучше вписать в неё себя.
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.
На львиную долю больше всего претендуют львицы.
От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.
Пьяный спрашивает прохожего:— Ты можешь показать мне дорогу домой?— Могу.— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?— Молчи, придурок. Я твоя жена!
— Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!
Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
Если в твой огород кинули камень — смолчи, кинули во второй раз — пристыди, в третий — предупреди. А если продолжают кидать — просто кидай обратно гранату.
Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц…
Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.
Если ты рожден без крыльев, то не мешай им расти.
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.
По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем.На самом деле, он достал еще курицу в фольге.
Депутаты Верховной Рады Украины уже в течение недели не могут составить текст «закона о дематюкации» — всякий раз текст прямо противоречит букве самого закона.
Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести «Прямую линию» с Путиным.
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
— Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?— Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?
Казарма – это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.
Валет даму не бьёт, а вот король — бьёт.Это доказывает, что Киркоров — король российской эстрады.
Вовочку отправили в театральный кружок.— Вовочка, покажи чайничек.— Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.