В пивной на Брайтон-Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему Зеленский оттягивает дебаты с Порошенко аж до 19 апреля?
— Я таки, Абраша, полагаю шо до 19 апреля он хочет успеть выучить українську мову.
Вне всяких сомнений, все наши депутаты, сенаторы и чиновники топ-уровня – абсолютно безупречные и непогрешимые с точки зрения закона люди. Ровно до того момента, как соответствующие органы не получат разрешение достать нужную папочку из шкафа.
Не имея возможности жить вечно — используйте возможность жить с удовольствием.
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
Название сыра «горгонзолла» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмёт твой телефон в руки и не поймёт что нажимать, чтоб найти там твоих шлюх.
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
В магазин «жизнь на диване» завезли твои веселые выходные.
Японцы при крещении детей макают их в соевый соус.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Знаете, кто поддерживает порядок в космосе?
КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР
Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.
— Я — патриот!
— А у вас есть дом в Майами?
— Нет.
— А «Майбах»?
— Нет.
— В Монте-Карло в отпуск летаете?
— Нет.
— Тогда какой же вы патриот? Вы — ватник!
Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.
Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.
— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.
Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?
Зашел я домой неслышно, а там, в комнате жена кого-то по телефону дорогой называет. Хотел я ее отлупить, а потом подумал – а вдруг это она со мной по телефону разговаривает.
— Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
— Биполярник.
Знаете, как называется ситуация, когда впадаешь в оцепенение при виде знаменитости?
СЕЛЕБРАЛЬНЫЙ ПАРАЛИЧ
Временами создается впечатление, что распространение среди людей слухов о тайном мировом правительстве, закрытых клубах и масонских ложах есть ни что иное как фейк, целью которое является стремление всем известного, явного правительства оправдать свою полную несостоятельность!
В рамках подготовки к следующему сезону сборная СИЗО «Бутырки» прислала в следственный комитет заявки на полузащитника «Спартака» Гулиева, а также на добротного центрального защитника и голкипера.
После выдачи Ассанжа британской полиции президент Эквадора Ленин Морено решил сменить своё имя на Горбачёв Морено.
Вся эта катавасия с парусником «Седов» на самом деле есть ритуал с куклой вуду, которую польские и эстонские колдуны пронзают иголками, наводя порчу на совсем иное судно, которое сейчас тихо крадется с десятком мегатонн на глубине 400 метров и никакого разрешения на прохождение через территориальные воды не запрашивает.
Умная власть борется с причинами протестов, глупая — с протестующими.
Несколько примеров должностей, функций и прочего (реальные!),
обнаруженные в документах, контрактах и т.п.:
1) Официальный представитель общественности
2) Охранник — наблюдатель
3) Сопровождающий во время неофициальных визитов
4) Консультант по публичным связям с общественностью
5) Авторитеты Патриархии
6) Женщины-матери — движищая сила общества
7) Работник ...
— Не хочешь познакомиться?
— Я люблю только состоятельных мужчин.
— Я состою на учете у психиатра.
Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она — меня!
Не всё то деньги, чего нет.
Две причины, по которым я не доверяю людям:
1. Я не знаю их.
2. Я знаю их.
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить — то он превращается в приходный…
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот — на 0,0001%
Бока — на 0,0001%
Желание жить — на 99%
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
Оргазм очень похож на приготовление пищи.
Я мог бы сделать это сам, однако я предпочитаю, когда кто-то другой делает это для меня.
Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ — слаб.
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
Ракетный комплекс «Авангард», ядерный подводный беспилотник «Посейдон» и гиперзвуковая ракета «Кинжал» – все это новейшее оружие должно стать предметом переговоров между Россией и США по мнению главы Госдепа Майка Помпео. Странно… Нам же говорили, смеясь: «Хватит показывать свои убогие мультики».