Страна идеалистов без идей и материалистов без материалов.

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

— Папа, а это правда, что на Украине у власти клоуны?
— Нет, сынок, на Украине у власти, как всегда, аферисты.
А клоуны за них голосовали.

В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу!

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!

— Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.

«Есть русские в женских селеньях…»

Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку «Дура, перестань читать СМСки мужа», заранее благодарен.

— А какой греческий курорт самый любимый среди украинцев?
— Салоники!
©

Декабрь. Ждешь прихода Деда Мороза.
А приходит дедлайн!

Трёхдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить…

— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция.
— 100 баксов за 5 минут.
— Я медленно снимаю с себя китель…

— Атмосферно у вас тут.
— В смысле – классно?
— В смысле – давит.
©

Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.
Стесняюсь спросить — что, церковь всё-таки предлагает условия хуже?

В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.

Иногда лучше вдохнуть нашатырный спирт критики, чем выпить димедрол похвалы.

Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на «Прямых линиях», то воруют не чиновники, а государство.

— А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый Год два раза отмечаете?

— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении…

— Та… поехали с Софочкой разводиться… не доехали…

— И шо так?

— Разругались…

Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать.
Чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку — услышал бы из него голос: «Перед кипячением воды прослушайте рекламу». Причём процесс кипячения несколько раз прерывался бы ещё и ещё раз долбучей рекламой.

— В ее глазах что-то есть.
— Зрачок?
— Да нет, что-то другое, загадочность, очарование…
— Хмм, а у всех зрачок.

Китайский лайфхак: «Продавая одежду из синтетики, не скупитесь на ярлыки и этикетки с надписью «Хлопок — 100%». Русские считают, что эти бессмысленные символы приносят счастье и удачу, поэтому охотно такие товары покупают…»
Нестор Бегемотов

— Купил бутылку вина обмыть приобретённый штопор. Потом думаю: а чего суетиться? Обмою покупку бутылки вина, повод ничуть не хуже! Чувствую, что с этой рекурсией можно зайти далеко…
Нестор Бегемотов

— Мадам! Вы абсолютно прекрасны… в полной темноте.

Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.

— Папа, что сейчас происходит в мире?
— Мир сегодня — это большая семья, где есть мама — Китай, которая всех кормит, поит, одевает, обувает, есть папа — США, который зарабатывает деньги, а остальные — родственники, в основном бедные.
— А Россия?
— Россия постоянно пристает к маме, за что папа постоянно грозит ее побить.

Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.

Из новостей: Дмитрий Медведев вручил лидеру КПРФ Геннадию Зюганову медаль Столыпина.
По статуту награды, медаль крепится на галстук.