Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
— Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
— А почему его это интересует?
— Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет…
— Папа, ты давно на пенсии, найди уже себе хобби по душе.
— Дочь, спешу тебя обрадовать, я записался в клуб парашютистов.
— Какой клуб парашютистов??? Тебе уже 72 года.
— Ну и что, вот мой членский билет.
— Но здесь написано «Публичный дом»!
— Ничего не знаю, мне сказали, что будет пять тренировок в неделю и пропускать их нельзя.
— Что хуже всего в безработице?
— Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
Кошачьи лотки произошли от тапка.
Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пиз…ей.
— В институт поступил?
— Нет, по конкурсу не прошел.
— А конкурс был большой?
— 10 тысяч у.е.
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
В книжном магазине:
— Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
— Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: «Убийца — парикмахер»
— Позвольте, но вся интрига убивается названием!
— А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: «Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников…»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.
Чем отличается Америка от йогурта?
Если оставить йогурт на 200 лет, в нем заведется культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она ответила: «Йогурт бывает без жира».
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.
А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая.
Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.
— Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
— Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
Чаша терпения переполняется быстрее, когда в неё плюют.
— Могут ли люди предсказывать будущее?- спросила младшая сестра старшую.
— Конечно, наша мама может,- ответила старшая.
— Правда?
— Да. Посмотрев твои оценки в дневнике, она запросто может предсказать, что произойдет, когда папа вернется домой.
Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков.
— Как с помощью сериалов можно похудеть?
— Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
Строить стадионы для сборной России — всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
Геннадий Малахов может многое рассказать о полезных свойствах грузинских вин и боржоми.
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Грузчики в Шереметьеве перестали тырить телефоны из чемоданов. Заколачивая по 200 тыщ: они что нищеброды, чтобы ходить с мобилой за полтинник.
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.
— Как твои дела?
— Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
— Бросил курить?
— Нет, развелся.
Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.
Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит моё делить не будем.
WADA дисквалифицировало Красную армию и присудило победу в Великой отечественной войне Германии.
— Пап, а что такое «сила слова»?
— Ну, как-то раз одна грузинка сказала несколько нехороших слов про наших депутатов…
— Ну, и?..
— Потом один грузин сказал несколько нехороших слов про Путина…
— А дальше-то что?
— А то, сынок, что несколькими плохими словами два человека обрушили экономику Грузии.
В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им об увеличении промышленного производства на 2,4%.
— Слыхал — цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
— Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой…
Парень познакомился с девушкой:
— Миша, а расскажи немного о себе.
— Ну… Вообще, компанию мне подбирает отец.
— Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
— Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
— Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро FM».
Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт — нажмите один,
если инсульт — два,
если приступ эпилепсии — три.
Или дождитесь ответа оператора.
Женщина — как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.