Анекдот 1548

Похожие:

• Анекдот №2502

  Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска… Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
  — Отклонись влево!
  Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень… Идет дальше.
  Снова голос:
  — Залезь в щель справа!
  Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
  — Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
  Опять слышит:
  — Положи меня вот на этот уступ!
  Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
  — Ну вот, опять цела осталась!
• Анекдот №5880

  Идёт мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
  — Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
  Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашёл.
  Разозлился, плюнул и пошёл дальше.
  Вдруг опять тот же голос:
  — Копай — здесь клад!
  Он подумал, подумал и всё-таки начал копать. И опять ничего не нашёл.
  Ещё больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошёл дальше.
  Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлёт, кричит, песок пинает и идёт дальше.
  И тут опять тот же подлый голос:
  — Копай — здесь клад!!!
  Мужик сначала не обращает внимания и идёт дальше, но потом всё-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
  — Ни хуя себе???
• Анекдот №2519

  Едут два парня на дискотеку. Вечереет, туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся.
  Остановились.
  — Ты кто?
  — Я — марсианский гей. Возьмите меня с собой.
  Взяли. Едут дальше. На дороге опять возникает что-то, светящееся голубым… Они опять останавливаются.
  — А ты кто такой?
  — Я — гей с Юпитера… Тоже с вами хочу.
  Немного дальше снова появляется что-то непонятное, в огоньках все…
  — Ну, а ты, пидор, с какой планеты?
  — Ваши документы!!!
• Анекдот №11717

  На похороны Ивана Ивановича Иванова принесли венки с надписями «Мужу», «Другу» и «Образцу для заполнения».
• Анекдот №1634

  Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30−40…
  Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
  Снизу, по рации:
  — Что упало-то?
  (нет ответа)
  — (громче) Что упало?!
  (нет ответа)
  — ЧТО УПАЛО?! !
  Сверху голос:
  — Да, блять, рация упала!!!
• Анекдот №18608

  — Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а
  антибиотики в таблетках — как бы и не существуют?
  — Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить,
  ни поговорить…
• Анекдот №4788

  В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
  — Дэвушка, у вас на попе муха.
  Девушка молчит, а он опять:
  — Дэвушка, у вас на попе муха.
  Девушка не выдерживает:
  — Еб@@т?
  — Нэт, просто сидит!
• Анекдот №5171

  Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
  — Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
  — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим…
  Через пару минут опять страшный стук.
  — Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
  Иван на водочку не покупается!
  — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем…
  Через некоторое время из-за двери отвечают:
  — Ну ладно, давай уж по рюмахе…
  Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
  Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну не пидор, а? »