Объявление: «Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой».
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера — и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.
— Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева…
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня…
Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги — это только сказочные животные.
Это была явно не русская женщина — выбегая из горящей избы, она попала под коня.
Администрация Урюпинска приносит свои извинения всем посетителям сайта администрации города за досадную ошибку. Следует читать вместо «Нафиг приема посетителей» «График приема посетителей».
Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.
Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!
Какая-то фантастическая ситуация:
Те, кого нет, вместе с тем, кого нельзя называть, пришли туда, куда им разрешили, требовать то, чего им не хотят позволить те, кого нельзя ругать.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пресс-конференция Путина.
— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу.
Вчера президент объяснил необходимость ограничения роста цен на топливо.
Сегодня президент объяснил опасность ограничения роста цен на топливо.
Только разносторонне развитый человек может быть президентом.
После того, как в Верховную Раду прошли партия комика и партия певца, Раду переименовали в Эстраду.
— Зачем Вы сделали пластическую операцию?
— Так в Конституции же написано: «Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух…»
А никто не догадался подсунуть в пачку с подписными листами Указ Президента о повышении пенсионного возраста? Вдруг Избирком признал бы подпись недействительной?
— Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
— Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!
Я бы узнал твои глаза из тысячи других органов.
Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства. Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.
Объявление.
С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.
— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет — админа тоже почему-то никто не любит…
Время надо тратить с умом: час думать, как бы минуту с толком потратить.
Из интервью с депутатом:
— Как вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?
— Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
— Ну?
— Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали, и отправляли на доработку!
Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
— А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
— Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
— Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
— ...
Путин и Лукашенко собрались посетить монастырь на Валааме. Узнав о приезде Путина, иконы разрыдались от счастья.
Вы спрашиваете, почему у российских чиновников такие высокие доходы? А вы понимаете, как им тяжело? Ведь воровство — это очень тяжёлый труд… Конкуренция просто запредельная!
Одна бабка другой:
— Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил!
— Ну и чё?
— Чё, чё — продукты, говорю, подорожают….
Турция сбила Российский самолёт.
«Мы вам этого не простим!» — заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные…
Инструктор по вождению напоминает:
— И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!
Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?
— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
— Нет, Роза Марковна.
— Тогда добавьте «поц».
— Почему не спишь?
— Да рано ещё. А ты?
— Я в наряде.
— Ого, клёво! Красивый? А почему не спишь-то?
Очень, очень странная погода для июля. Обычно такое бывает в июне, правда?
— Всё, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?
— Знаешь, ты такой любведебильный.
— Может любвеобильный?
— Нет.
Люблю собираться женской компанией, все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто ржёт, а кто-то всё сразу… вот я всё сразу.
В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок…
Соседка Анжелка поделилась с моей женой:
— Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: «Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом!». Так растерялась, что даже не знала, как на своей остановке выйти.