— Алло, это место, где ничего не решают?
— Это Совет Федерации.
— Значит, я не ошибся…
©
Проповедь про проституток проповедовал протоиерей, да не выпропропоповедовал.
Инсталляция: Девушка с шестом читает книгу о конституции.
Реальная новость: В США хотят использовать саранчу в военных целях.
Началась война с Китаем.
Разведка США рапортует: наше оружие продается на местном рынке в жареном виде, доллар за кулёк.
На заседании кабинета министров:
— Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?
— Сочувствовать.
В Конституции России нашли около 600 недостатков. И как жили все эти годы?
— Изя, ты слыхал, фильм «Берегись автомобиля» таки запретили!!!
— Абрам, а шо там можно найти крамольного, фильму больше 50 лет уже?!
— Ну как же, там на суде Геша Козлодоев, тьфу, Дима Семицветов ТАК проникновенно говорит за Юру Деточкина:
«ОН посягнул на самое святое, что у нас есть,- на Конституцию!!! «
А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: «Вставляйте…», «Не торопитесь…», «Проведите еще раз…», «Вынимайте…»?
— Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
— Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки.
— Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.
— Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках …
Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.
Получил посылку из Китая, которая пересекла границу полгода назад. Если считать, что она пришла, например, в Благовещенск, то чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. В «Почте России» работают суровые и ответственные люди.
Жизнь — это вам не шутка. В шутках есть смысл.
— Пожалуй, самое необычное место для занятия сексом – это пляж…
— ???
— …в Нарьян-Маре!
©
Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.
Принципиальная и любознательная кассирша узнала много нового о своём парне, когда тот покупал у неё пиво
©
Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.
Потеплело. В асфальте появились первые проталины.
— Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!!!
— Простите, а вы точно семейный психолог?
©
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.
Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет…
Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.
Медики: секрет долголетия — секс 3 раза в неделю.
— Получается, королева Елизавета — та ещё оторва!
©
Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала :» Мама, я выхожу замуж!!!». Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
— Так, на чем мы остановились?
— Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
— Нет, пусть еще полежит… ...
У нас очень добрый и независтливый народ: даже бомжи радуются и гордятся, когда очередной россиянин становится, по версии «Форбс», долларовым миллиардером!
На приеме у сексолога:
— Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или — муж начальник, жена секретарша, или — муж клиент, жена проститутка.
— Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.
Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них своё мнение высказывать?!
— Саш, когда ты мне шубу купишь? Ты же хорошо заработал в этом месяце.
— А, отстань.
— Как это??
— Мы с тобой не расписаны?
— Нееет…
— Ага, вот отец Димитрий считает, что ты бесплатная проститутка. Бес-плат-ная. Больше никаких денег. Иди и молись.
Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться «Родитель номер 1 Римский».
После этого американские феминистки обвинили конгрессменов в мужском шовинизме, заявив, что Папа Римский должен называться «Родитель номер 2 Римский» — и никак иначе!
— Сёма, скажи мне совет, как адвокат: если я через СМИ назову проститутками группу лиц за их убеждения?
— Фима, таки это 282 , от 2 до 5.
— Сема, а если это сделает известный протоиерей?
— А это уже будет проповедь о семейных ценностях.
Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!
Китай назвал США «империей хакеров».
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.
Священнику Смирнову вовремя отключили микрофон. Полный текст был бы такой: Гражданские жены — это бесплатные проститутки. Законные жены — это платные проститутки. Молодые незамужние девушки — будущие проститутки. Пожилые одинокие дамы — бывшие проститутки. Весь мир — бардак.
Протоиерей назвал женщин, сожительствующих с мужчинами без оформления брака, «бесплатными проститутками». Правильно ли я понял, что по логике церковника, женщин, вступивших в брак, следует считать проститутками платными?!
Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
Моя свекровь — как резиновая женщина. Всегда надутая…
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал — ты вообще нафига мылась?
Если яблоко «сезонное» разрезать пополам, получится два демисезонных.