Это что ж, теперь после курения на балконах и ссать в лифтах могут запретить?!
Если ты хочешь, чтобы в твоей стране не было коррупции, чтобы в ней была какая-никакая справедливость, не беспредельничали силовики, чтобы ее уважал мир, чтобы выборы были по-настоящему честными и справедливыми, чтобы было нормальное здравоохранение, чтобы руководство страны не смело нагло врать, чтобы старики жили достойно, а на лечение детей не собирали всем миром – не сиди на заднице ...
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».
— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
— Мой знакомый пошёл вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушёл. Случился большой скандал.
— Почему?
— Он играл главную роль в этой пьесе.
Приближается возраст, когда украсят только миллионы…
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
Надпись на стене туалета в студенческой общаге: «Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан».
Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Слушай, а пятый размер груди — это много?
— Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
— А какой же тогда шестой?
— Ну, это тоже как у нее, но только задница.
Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой…
Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!
Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение — травматический пистолет с подствольным фонарём.
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Что бы ты ни сделал: постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна, жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет: «О, боже!!! Я представлю!!!»
У итальянцев есть отличная фраза: «Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет». В отношениях с людьми так же.
Интриганы — люди, которые не уверены, что мы сами сможем нажить себе врагов.
Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.
Чаще всего обещают сделать всё, что от них зависит, те, от которых ничего не зависит.
© Ц.Меламед
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры — рвутся к власти.
Скорей бы нефтью стали торговать по $20, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы все смогли убедиться, что Россия не бензоколонка, а действительно великая страна.
— Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?
— Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.
Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.
— Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
— Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.
Не всё так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.
Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа — никакой он тебе не друг!
Галина (в переводе с греческого) — способная отменить покупку.
В изобретении человечеством искусственного интеллекта самое главное — это научить его бухать.
Дальше проблем не возникнет, всему остальному он сам научится.
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль…
©
Говорят, главный закон экономики, что «Нельзя все яйца хранить в одной корзине» — не верьте, главное — это — » Где взять яйца?».
— Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?
— Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
— Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.
Нэнси Пелоси заявила о начале процедуры импичмента президента США и предъявила публике платье Зеленского.