СМИ: «РПЦ отказалась от храма в сквере, чтобы «не будить демона гражданской междоусобицы» в Екатеринбурге».
Церковь прокололась — оказывается, она может БУДИТЬ ДЕМОНОВ! Вот же дьявольская сила!
Страшно даже произнести до чего теперь «доведет язык» после переименования украинской столицы…
Поскольку Ивана Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.
— Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
— В смысле… одна?
— Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит!
— Дура! Холодно дома, вот и бегаю.
На улице +30. Жена:
— Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит!
— Дура! Я пива напился, вот и бегаю!
Ночь жена так и так, у него не стоит. Она:
— Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен!
— Дура! Я уставший!
— Всё! Завтра чтобы был в полном порядке!
...
В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.
Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.
По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным — пенис и печень.
Если бы не было воды, Иисус бы не превратил ее в вино и никто бы не захотел становиться христианином.
Вода важна.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.
Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.
Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
— Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты «Тополь» программируют не одни и те же люди.
Наша жизнь то подвох, то под дых…
«Россия щедрая душа» — данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.
Освящение попами ракет — на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
Говорят, Зеленский подготовил речь для выступления в ООН, в которой разоблачал козни России, но по привычке начал хохмить, рассказывать анекдоты и шутить про жопу.
HBO готовит сериал о Екатерине Великой. Наверное, про аннексию Крыма будет.
Пусть полиция подбрасывает людям наркотики, только лучше деньгами.
Ликвидировали партию пенсионеров — за отсутствие активности. Эх. Не то название выбрали. Создайте Партию Тупых Старперов и она мгновенно завоюет 30% на выборах.
Смешно звучит «поддержка сверху».
Сверху поддержать могут только петлей.
© Михаил Жванецкий
Дмитрий Рогозин отказался брать Илона Маска на работу в «Роскосмос».
А беззубая пенсионерка Авдотья Петровна, 76 лет, отказалась выходить замуж за Леонардо диКаприо.
Два одессита беседуют за мировую политику.
— Нёма, ты слышал, что противники новой власти сбежали из Молдавии на частных самолётах?
— А шо ты хотел, Изя? Табор таки ушёл в небо.
Как оказалось, всё это время хулиганы писали на заборе название столицы Украины.
Винни-Пух — Пятачку:
— Пойдём к Кролику, подкрепимся.
— Винни, мы были у него два дня назад и всё съели.
— Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом!
Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.
Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.
— Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!
Тише едешь – дольше бухаешь.
Прочитана в журнале израильского общества солдат-инвалидов.
—————-
Война Судного дня. Израильские больницы завалены ранеными. Которых принимают потоком, делают все что могут для спасения жизни и забывают, поскольку идет поток тяжелораненых.
В одной больнице в соседних палатах оказываются на соседних через стенку кроватях два солдата. Загипсованные с ног до ...
– Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
Сенатор Мизулина: «Любые права порабощают. Тюрьма – это свобода. Неученье – свет. Боль – наслаждение. Нищета – истинное богатство. Мандат есть – ума не надо. Сытое брюхо к разуму глухо. Страна прекрасно проживет без депутатов и сенаторов! Хотя… где-то я, пожалуй, переборщила…»
По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.
Оказывается, основателем Киева был не Кий, а Куй.
Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.
— Почему СМИ в России говорят об упадке и разложении западных и христианских ценностей в Европе, а генералы ФСБ скупают там дома и квартиры?
— Стремятся успеть к финалу.
В России все платные услуги начинаются со слов: «Ну, вообще-то это запрещено».
— Ты девственница?
— Ну… Есть немного.