— Почему у вас все щенки стоят 10 тр, а этот… с виду такой же… 70???
— Он кота за 60 тр съел…

Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.

Физический смысл понятия «бесконечность» я осознал, когда решил перебить вручную всех комаров на даче.

Госдума приняла закон о запрете выезда за границу бывшим сотрудникам ФСБ. Владимир Владимирович теперь у нас невыездной.

Много зелени у Коломойского. А одну зелень он вообще держит за яйца и делает с ней, что захочет.

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…

— Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
— Буду!

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Фисташки — это устрицы для веганов.

Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: «Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас…».

— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь – ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.

С Международным Днем Анестезиолога поздравляю всех докт…..

Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!

— Мама, я встречаюсь с мужчиной.
— И кто же он?
— Наш почтальон Юра.
— Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
— Мама, возраст — всего лишь число.
— Доченька, ты меня не вполне поняла…

Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.

Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтоб он оставшиеся дни боялся других баб.

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — «может в голове им уже тесновато?»…

— Я слышал, тебе нравятся рисковые парни?
— Ну да.
— Слушай, я не пытаюсь тебя впечатлить или там всё такое в этом роде… Но, вот обычно я ложусь спать в 9.00, а сейчас уже 9.02… И как я тебе?
— А это, вообще, законно?
— Конечно нет, просто я — рисковый чувак!
— Круто! Возьми меня в жены!

— Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился…
— Наташ, расскажи, я гляну… У меня сонник есть.
— Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?…

— А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза «я бы вдул» — скорее комплимент, а не оскорбление?
— А ты — красавчик! Сразу с козырей зашел…

— Я мать-одиночка с двумя детьми. Но это делает меня только сильнее!
— А ты не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми? Прикинь, насколько сильнее ты станешь…

Сегодня я почувствовал «резкий рост доходов россиян» на 3% о котором трубит наше правительство. Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.

Предстоящей зимой мне опять будут приходить счета за ЖКХ ВСЕГО на 10 000 рублей. Но меня это не страшит. Ведь с 1 октября мне прибавили зарплату на ЦЕЛЫХ 400 рублей.

Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.

Утром включили National Geographic, там сказали «этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся». Всё ещё чувствую, что я оппосум.

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.

Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.