— 2019 год очень удобный для правительства, любое повышение цен можно оправдать сменой НДС.
— Если каждое повышение цен в 2019 году оправдывать повышением НДС, то это получится как минимум с 18% до 280%.
— Я посоветовал бы министрам оправдывать повышение цен природными явлениями. Например: сегодня опять повысились цены на бензин, потому, что ветер северо-западный. Это надежно, ...
Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить улучшенную методику подсчета.
Аллу Пугачеву довезли к поезду на машине по перрону московского вокзала. Когда она умрёт, её черти в аду к сковородке на лимузине подвезут.
Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.
С тех пор как искусственный интеллект стал отвечать на телефонные обращения граждан фраза «включить дурачка» стала популярной как никогда.
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…
Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан.
Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров президент предпочел промолчать.
Народ когда предлагал правительству «попробуйте прожить на нашу пенсию» немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.
Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.
Куда там нашим полковникам-миллионерам до их полковников! Один только их полковник Сандерс чего стоит — Владеет не жалкими миллионами, а целой международной сетью куриного фаст-фуда!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.
Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит, дать мне идею.
— Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров…
Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда!
Рабиновичу пришла повестка явиться в НКВД. Рабинович замешкался, долго шел, долго искал кабинет следователя, понял, что опоздал и без стука врывается в кабинет:
— Семён Рабинович явился по вашей повестке!
В кабинете его встречает мордатый вертухай:
— Тебя что, жидовская морда, родители стучать не учили?
— Вы таки правы, гражданин начальник, не учили! Родители, обычно, ...
Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: «А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?».
— Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.
Утро. Идёт торгаш по пляжу:
— Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
— Горячее пиво, холодные чебуреки!
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
Из новогоднего поздравления Кличко: «Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья»
Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её сексульно привлекательной. Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: — Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!А машина ей в ответ: — Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
— У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?— Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…
— Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?— Лева, мы в метро… Север остался наверху!
Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
— Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?— И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
90-82-90.— Девушка, что-то у вас талия многовата?— Это не размер, это баллы ЕГЭ!
Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка — не ищите, рожайте нового.
Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего — и там люди живут.
Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.
— Веруешь ли ты в Господа нашего? — спросил меня поп.— Верую, отче, но только когда не вижу Вас.
Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.
— На полях саммита G20 в Осаке Путин встретился с руководителями ведущих стран мира.— Какие практичные, эти японцы они: даже чужих президентов заставляют работать у себя в поле.
Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!
Судя по тому, как стоически видный украинский эксперт Вячеслав Ковтун сносит все насмешки и оскорбления во время телевизионных бла-бла-шоу, у семьи Ковтунов в планах несколько крупных покупок, которые предстоит оплатить нашим щедрым федеральным каналам.
Либерализм в России давно уже напоминает гомеопатию.
Скажем, дело было в Браденбурге, в артилерийской части западной группы войск. Дежурному лейтенанту звонит лейтенант с другой части, и говорит, что к обеду из местного зоопарка немцы привезут слонов на мойку. К приезду надо все новые секретные машины зачехлить, выставить регулировщиков, слонов помыть. И завертелось.Наш лейтенант звонит на склад с просьбой выдать маскировочную сетку. И получает отказ. Звонит командиру роты, мол приедут немцы, надо выдать маскировочную сетку. Тот говорит, со складом разберусь, получайте.Все машины были зачехлены и замаскированы. Звонок в роту регулировщиков, и вот уже они на перекрестках стоят в белых касках в ожидании.Слонов нет и нет. Тогда наш лейтенант набирает начальника части, так и так, все готово, где слоны? — Слоны? — спрашивает начальник, — вы что там, все перепились? Я сейчас приеду.По приезду, выслушав доклад и поняв, что это розыгрыш, начальник и говорит: — Какая мойка, -5° на улице, вода замерзла. Звони соседям, у них теплые ангары, пусть там моют…Еще год одним из любимых тостов было «за чистых слонов» …