На допросе.
— Расскажите, как выводились деньги в офшор?
— Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.
Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
— За что сидишь?
Улюкаев:
— За взятку.
Захарченко:
— Сколько взял?
Улюкаев:
— Два миллиона.
Захарченко:
— Гаишник что ли?
Вообще-то, Путин ездил в Италию к своему дружку Берлускони. А Папа Римский был у него на разогреве…
— После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.
— А после Путина кто-то вернётся?
— Да, хамон и пармезан.
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота «дикорастущих пищевых ресурсов …, а так же лекарственных растений». Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!
Сразу после окончания «Прямой линии» с президентом Путиным жизнь россиян улучшилась на 20%.
Чем ближе к кормилу, тем шире морды.
— Поговорим за жизнь?— А матом можно?— Нет. Закон «об оскорблении власти» уже вступил в силу.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Почему на Кавказе так много 100-балльников по ЕГЭ?— Там другая система начисления баллов. Пришел на урок – тебе добавляют балл. Некоторые набирают даже больше сотни, но все же округляют до ста.
— «Сухой», ты зачем к «Посейдону» подлетал?— Да спросил у него: «Чей Крым?»— И что он ответил?— Ничего. Но улетел быстро.
Я никогда мужу не возражаю.Всё равно будет так, как я молчу.
Даже если знания раздаются бесплатно — приходить нужно всё равно со своей тарой.
— Какие в России ужасные дороги!— Зато дураки очень качественные.
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
Ждем от Диснея новую экранизацию — «Негроснежка и семь геев». В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
Большинство проблем возникает на ровном месте. Для тех, у кого это место ровное, – это тоже проблема.
Не опускайтесь до высокомерия!
— Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев? — Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
— Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?— Извините, остальные раскупили.— Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.
Мужик наблюдает через забор, как соседский щекастый малыш со слезами что-то зарывает в земле.
— Что за горе у тебя, парень?
— Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню.
— Да яма-то больно велика для рыбки.
— А она внутри Вашего кота.
— Что за горе у тебя, парень?
— Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню.
— Да яма-то больно велика для рыбки.
— А она внутри Вашего кота.
А вам не кажется, что если бы власть считала своих граждан за людей, а не за собственный скот и средство достижения своих целей, то все принимаемые ею законы и действия были бы несколько другие?
Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население. Вот теперь стало понятно повышение пенсионного возраста: правительство увеличило активный возраст населения для повышения рождаемости.
«Да что ж вы всё от государственной сиськи-то никак не оторветесь? Прямо иждивенчество какое-то! Давайте-ка приучайтесь жить самостоятельно», — то и дело пеняют нам высокопосаженные государственные мужи, заботливо пристраивающие своих чад, домочадцев, друзей, однокашников и прочих нечужих человечков на очень вкусные госдолжности или на полноводные денежные потоки госзаказов.
Российский металлургический миллиардер арендовал на свой День Рождения форт Байярд.Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпразновать его в аналогичном учреждении ФСИН вологодской или магаданской области.
На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность — это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
— Встречаемся в 9 часов.— Как я тебя узнаю? — Я приду в 11.
В кабинете у врача: — Сколько вам в этом году исполнится лет? — 27. — Сколько было беременностей? — Ноль.Удивлённо поднимает глаза: — Ну половой жизнью-то живёте? — Для стоматолога вы очень любознательный…
Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:— Разве тебе за это платят деньги?— Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.
Если примета не к деньгам, то я в неё не верю.
Родился в рубашке, но впоследствии пропил и её.
Говорят, не фейк… Вопрос из предстоящего ЕГЭ по биологии:Что такое «однояйцевые близнецы»?A. Любые близнецы B. Близнецы, у которых по одному яйцу С. Близнецы, у которых одно яйцо общее D. Близнецы, у которых всего одно яйцо на двоих
— Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру! — По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!
Муж с женой в картинной галерее. Жена разглядывает изображение ангела и спрашивает мужа: — Дорогой, ты не находишь сходства между мной и этим ангелом?Муж отвечает: — Не заблуждайся, дорогая. У таких ангелов, как ты, крылышки только на прокладках!
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
— Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?— Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.
Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи…я был в шоке от услышанного)))ДОРОГОЙ,Я ХОЧУ ПОНЮХАТЬ ШПАЛЫ!!!!!!