В ФСБ:
— Да никакой я не шпион, свой я, свой.
— Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
— Ну, конечно, знаю:
«Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года…»
— Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают…

0

— У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.

0

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не покемон ли он у вас?

0

Когда 15 лет назад из дома Василия исчезли тараканы, он обрадовался. Но радовался он недолго. Тараканы вскоре поселились в его голове.

0

Наша страница Вконтакте

Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!

0

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист — что наполовину полон.
А ревизор — что стакан вдвое больше нужного.

0
Прикольные картинки

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.

0

На Прямой линии Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая ещё не началась или уже закончилась?
— Да, я считаю именно так.

0

Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов‍. Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.

0

Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
— Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет…
И так далее в ту же тему.
Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек — и в маршрутке едет.
Парень ...  Читать полностью

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк »»

— Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.
— У вас все чихают на работу.

0

Российское ТВ: Куда девались пенсионные накопления россиян? Интервью с президентом Асадом.

0
Прикольные картинки

Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем
бесплатно!»

0

Дописываю диплом в ворде. В меню «Сервис» нахожу пункт «Защитить документ». Сцуко, если бы он реально тут же защиту диплома произвёл…

0

Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».

0

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и
больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

0

Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.

0

От майданов лучше всего помогает китайский препарат «Тяньаньмэ́нь».

0
Прикольные картинки

В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.

0

По телику идет мультик про незабываемого Карлсона. Он упоенно носится под потолком, люстра бабахает на пол, родители усиленно ругают Малыша, а он их уверяет, что на следующий день Карлсон принесет ему 10 тысяч люстр.

Чего, конечно, не случается.

И тут я слышу обиженный комментарий моей дочери, которым она сопровождает просмотр этого мультика уже который год:

— А я ему верила… что ...  Читать полностью

0

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

0

После ветра перемен человек чувствует себя лысым одуванчиком.

0

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

0

Бабка моя слушает какое-то местное радио, они перебивают московскую волну
и минут 15 несут какую-то фигню.
Как-то собиралась на работу (8.00 утра), а там выдавали полезные советы,
как вести себя в чрезвычайной ситуации в городе, именно в городе. Ну там
пожары, всякие поражения электротоком, стрессы, все как положено по
учебнику ОБЖ. Заканчивается экстрим в городских условиях ...  Читать полностью

0

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что
русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван
Сусанин.

0

29, 30 и 31 февраля – дни посвященные диете. Поучаствуй и ты и сдержи слово!

0

Михаил Прохоров: МНЕ НРАВИТСЯ, когда работают по 60 часов в неделю, а получают за 40.

0

Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.
Кащей увидел — удивился:
— Ты чего, старая, разделась догола?
— И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
— … ты, это, бы его хоть погладила тогда…

0

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

0

— Не плачь, — говорит Потанин своей бывшей жене. — Купишь себе другого мужа.

0

— Зачем фигу в кармане прятать?
— А чтоб всегда была под рукой.

0

Спрашивали – отвечаем.
— Что есть постоянные склоки на ТВ между патриотами и западофилами?
— Непримиримая борьба тех, кто сидит на окладах, с грантоедами.

0

Неудобно получилось — это когда встретил семейную пару и говоришь:»О, маленького ждёте, а кто, мальчик или девочка?» А она, оказывается, вовсе и не беременная.

0

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

0

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

0

Десять лет работы учителем в школе — это диагноз.

В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.

Их диалог:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, садитесь!

0

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках — подмышкой он притащил кавказскую овчарку.

0

Жена-муж: смски:
Пришли деньги!
Пришли деньги?
Пришли деньги.

0

Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

0

— Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, на оперу сходить, да и маму мою не любишь…
— Дорогая, вся моя любовь достается тебе, на остальные мелочи не остается.

0