Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.
Госдепартамент запретил американским гражданам присутствовать на фотографиях смартфонов Huawei.
Зомби-апокалипсис: мертвецы, обнаруженные избиркомом в подписных листах оппозиции, вчера лично явились в избирком и требовали засчитать их подписи.
Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.
Да… Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.
Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают,
что он нового узнал7
— Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
— А еще я узнал, как пишется слово «мама»!
Домашние в восторге.
— А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
— Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька ...
Чтобы санкционные продукты перестали давить бульдозером, оказалось достаточным включить в их число противотанковые мины.
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы «старый пердун» звучит как «винтажный газогенератор»?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.
Прежнее дворянство – те, кто по первому зову и, кстати, за собственный счет отправлялись защищать Отечество. Нынешнее – те, кто разными способами сумели припасть к живительным сокам из госбюджетного корыта, и ничего кроме этого защищать не собираются…
Мещанин — человек, который заботится не столько о собственном достоинстве, сколько о достойной собственности.
На языке комплиментов с женщиной легче договориться.
Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков!..
— Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил…
— Пф, бред какой! А говорил-то кто?
Афганская история.
Когда я призывался, туда уже не забирали, 40-ая армия была выведена. Но есть несколько друзей на пару лет меня постарше, коих не миновало, об одном из них и хочу рассказать.
В общем, эти раздолбаи намылились в соседний кишлак за ганджубасом съездить. Уж не знаю, как они умудрились среди местных декхан такие знакомства завести, а поехали, разумеется, на БТР.
Там же на месте ...
— Дедушка Мороз, можешь сделать чтобы Его Кондратий приобнял?
— Знаешь сколько я таких просьб получаю, внучка!
У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.
Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история похожая.
Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
— Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
— А почему его это интересует?
— Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет…
— Папа, ты давно на пенсии, найди уже себе хобби по душе.
— Дочь, спешу тебя обрадовать, я записался в клуб парашютистов.
— Какой клуб парашютистов??? Тебе уже 72 года.
— Ну и что, вот мой членский билет.
— Но здесь написано «Публичный дом»!
— Ничего не знаю, мне сказали, что будет пять тренировок в неделю и пропускать их нельзя.
— Что хуже всего в безработице?
— Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
Кошачьи лотки произошли от тапка.
Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пиз…ей.
— В институт поступил?
— Нет, по конкурсу не прошел.
— А конкурс был большой?
— 10 тысяч у.е.
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
В книжном магазине:
— Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
— Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: «Убийца — парикмахер»
— Позвольте, но вся интрига убивается названием!
— А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: «Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников…»
По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.
Чем отличается Америка от йогурта?
Если оставить йогурт на 200 лет, в нем заведется культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она ответила: «Йогурт бывает без жира».
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.
А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая.
Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.
— Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
— Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
Чаша терпения переполняется быстрее, когда в неё плюют.
— Могут ли люди предсказывать будущее?- спросила младшая сестра старшую.
— Конечно, наша мама может,- ответила старшая.
— Правда?
— Да. Посмотрев твои оценки в дневнике, она запросто может предсказать, что произойдет, когда папа вернется домой.
Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков.