Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
Она: В моём словаре нет слова «смирение».
Я: Как и многих других слов.
Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.
Из двух зол выбираю то, что по акции.
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.
Для современного человека практически невозможно стать счастливым — запросы не позволяют!
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
— Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!
Интересно, если в Польше ребенок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?
В древние времена стричься люди не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку…
Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Краткие итоги выборов в Санкт-Петербурге:
Около 60% горожан проголосовали за шашлыки.
Примерно поровну — по 15% получили ИО губернатора города и поход за грибами.
Прочее и прочие разделили оставшиеся 10%
Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову — уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая — уроженка Средней Азии.
— Мы использовали новейшие методы мобильного голосования, и теперь можем совершенно точно утверждать, что «Единую Россию» поддерживают практически 100% регионов страны,- заявил Дмитрий Анатольевич.
Так же убедительно выступали, пожалуй, только родители Алсу сразу после шоу «Голос».
— Какая, всё-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев — второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев — второй в управлении страной.
— Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми…
Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.
— Масик, да у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!
Почему чихающему человеку говорят «будь здоров», а тяжело вздыхающему не желают «будь счастлив»?
— Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трёх словах?
— Детство — нищета — детство.
Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?
Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия…
— А кто он по гороскопу?
— Ни рыба, ни мясо…
— Весы что ли?
Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» — крякнул пенсионер.
Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры…
— Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
— Да-а-а!
— Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
— Э-э-э… Беременная, значит…
Крысы самовыдвигаются с корабля.
Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал «Доширак».
— Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно?
— Да сколько там того века осталось.
Если от поговорки «каждый охотник желает знать где сидит фазан» оставить только цвета триколора, то останется только «каждый сидит».
Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.
— Как там у вас на Украине?
— У нас безнизовый режим.
— Это как?!
— Жопа голая!
Я — бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
— Привет, что–то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего–нибудь?
— Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
— Пить?
— Тебя.
— А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».
Так хочется простого человеческого шашлыка с водкой!
Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой.
У умных женщин есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую…
Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.
Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между равноправием полов и равенством между мужчиной и женщиной с точки зрения женщин?
Армянское радио отвечает:
— Равноправие полов — это когда мужчины и женщины имеют равные права.
— А равенство?
— Это когда мужчины должны признать женщин хоть немного ровнее…